Потому что семпаи знают.

09.04.2014 в 09:58

Пишет  Гьюрд:

Ничего нового, но...
Любое несделанное дело тянет на себя ресурс. Невымытая посуда, неотвеченное письмо, черновик поста, провисающая идея. Это только кажется, что ты полностью выкинул все это из головы и занимаешься чем-то другим. Если задача не снята из сознания полностью (то есть не было решения не делать вот этого конкретного дела вообще никогда), подспудно она все равно будет отъедать ресурс - точно так же, как незавершенный процесс в операционке. Одно несделанное дело - одна часть ресурса, два - две, и так до момента, когда все начинает подвисать, тормозить, глючить, требовать немедленных действий по устранению неполадок. Старые недоделки к тому же тянут в прошлое, образуют с ним ложноножки, по которым тоже уходит ресурс - внимание, настроение, чувство собранности, ощущение присутствия в настоящем моменте, бодрость духа и энергичность. И тут все просто: либо вынести елку к чертям, решив, что она больше не пригодится, либо найти ей применение, завершив отложенный квест. Чем меньше таких недоделок, тем больше ресурса сейчас.

@темы: самоконтроль, а я смогу, а я - упрямый, разумные речи, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно, у меня появилась младшая посестрица. Ей 11 лет и она анимешница.
Это было слишком неожиданно. Я немного... ммм... растерян .___.
Пойду-ка засплю это дело.

Сегодня вообще был нервный, ОЧЕНЬ нервный день.
Не могу об этом вспоминать.
Спать.
Всем добрых снов.

@темы: бла-бла-бла, братья и сёстры, длиннохвостый придурок

---

Вернулась с собрания по лагерю. Видела директора и старшего вожатого "Лозы". Не узнали меня... Татьяна Васильевна совсем старенькая, я перепугалась по старой памяти, что опять будет стращать, если я с крыши не слезу, у неё даже забыла спросить, как у Сашки и Алёши дела. Они меня старше немножко... интересно, какие сейчас...
А дядя Серёжа седой почти совсем, как папа мой. Я его помню бодрым и улыбчивым. Когда я в первый же день приезда в лагерь пошла с Богданом (первый брателло) и его отцом дядь-Мишей на море и грохнулась с кручи, неудачно зацепившись на корень, он мне сверху на эластичный бинт, который стягивал растянутое левое запястье, завязал бант из ленты. И я гордо ходил, держа лапу с бантом перед собой, как Артемон. И ещё где-то у меня лежит домовёнок, который дядя Серёжа подарил. Я как раз тогда всё лето читала и перечитывала раз восемь книжку "Гарри Поттер и Тайная Комната" (с ней тоже целый ворох воспоминаний связан), и потому назвала его Добби...

Мне очень грустно, что меня не узнали. Очень грустно, что они постарели.
Зачем так?.. Хочу обратно. В "Лозу". В детство...

@темы: светлышное и просветейшее, ниточки-бусинки, омут памяти

---

Тут планируется твиттер-стайл, но хочется именно в дневничок.

Планы - ваще побоку!
С утра обсуждали с мамой лагерь. Я праздную труса, но хочу-хочу!
Потом я провтыкала в пустоту часов... пять? семь? Посмотрела пять серий из второго сезона "Друзей". Пыталась читать Корчака, но это его "Как любить ребёнка" от меня дальше, чем... я даже не знаю, что. Оно мне не надо, просто не надо пока)
А к вечеру мы решили напечь оладушек :/

А, что я ещё хотела сказать... про варенье из раек!
Вкус детства. Ещё, помню, в деревне баб-Света таким угощала. Райки - и "Райкины". Фамилия такая была и у баб-Светы, и у дед-Юры, и у крёстного моего, Ромы. Крёстного я всего несколько раз в жизни видела, совсем маленькая, и потом, лет в восемь, крайний раз. Погиб он в феврале. После деда. А после и ба отошла... И вот их нет уже давно, а яблочки и варенье - напоминают. И о них, о всех, о доме том, о подсолнухах, о заваленке, курочках и маленьких босоножках. О троюродном братике, которому сейчас десять, но которого я не видела никогда в жизни. Тоже Ромочка. О деревянном полу, о сенях, в которых были санки, но почему-то не было сена. О смешном названии настоящей деревни в центре города - Тимирязевка... хотя они все в городе жили, на Беляева, и квартиру их я помню (мы там жили месяца полтора с родителями - мой единственный опыт житья в отдельной комнате), и огромный аквариум, и перчики на подоконнике, и огромную икону с Богородицей и двумя ангелочками, и многое-многое другое (сейчас, к слову, сижу за столом, взятом с той квартиры), но там было грустного много, а на Тимирязева нет. Не при мне, по крайней мере.

Ну вот. Славно. Теперь можно спокойно попивать кофеёк, думать о Нём... точнее, о Них. Роланд, Оливье (мне больше нравится, когда он Оливер!)...

Чёрт, у меня даже такое планы накрываются!
Ситуация: достирался мой пёс Акамару Бим, с которым я сплю. Вообще, он когда-то был бело-чёрным, но после стирки всегда голубеет. Серьёзно так. Посадила я его к батарее, сохнуть, а сама решила песенку Голубого щенка поискать. Автотроллинг, всё такое. Ввожу vk "Голубой щенок", включаю песню, и тут мой взгляд падает на группы... зря-зря-зря. Несложно было бы догадаться, что там яой, но я же думала только о мульте! И жестоко обломалась. Почему я об этом пишу? Потому что под песню со словами:

Что еще для счастья надо?
Если друг надежный рядом.
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!

Очень стрёмно пролистывать картинки с рейтингом 18+

Знаете что? Я выбираю PG и детские мультики!

@темы: кусочное, мыслеречь, светлышное и просветейшее, длиннохвостый придурок, омут памяти

---

б-же, когда же меня отпустит? ^^

Сердце бьётся, словно в клетке мышь,
Хлещет варево из слёз... (Ги)

А давайте-ка я пообещаю, что больше никогда не влюблюсь!
Нет, ну правда.
Оно зачем? Нафиг не надо.
Почти безопасный внутренний мир. Равновесие. Полнота.
Природа и братство. И больше ничего.

Я это, опять облился кипятком, который, казалось бы, остыл, и лучше пойду.
Слишком узнаваемо.
Можно мстительно подумать что-то вроде: "мне было так же, ахаха! знай теперь, каково!"... но нет во мне этого. Просто нет.
Никому не пожелаю.

Нужно навести порядок на кухне и выпить с Зимой кофейку.
Девочки ждут лекций по зарубежке.
По ней же надо сделать читак, по средневековью.
Две таблицы по компоративистике.
Пристать к Ене с неизвестной зверушкой и тестированием.
Читать. Читать. Читать. Читать. Читать.

Только не залипай в пространстве.

@темы: инь-янь-хрень, неважное, кусочное, мыслеречь, вино не лечит, тёмнышко, моя душа сошла на ноль, длиннохвостый придурок, такие дела, брат, любовь, блин через "ять", ветрище, каюсь

---

вместо всего

Окей. Не будет тут нормального поста. Он не пишется. Стерва :<

Я хожу на пары, чихаю, бледнею, кутаюсь в шарф, бегаю за маршрутками, фырчу на брызги из под колёс, ем палочками, слушаю Канцлера, читаю стихи, дурно шучу и постоянно почти плачу. Даже когда не - глаза краснющие или слезятся. Тут может быть ваша шутка про нечисть.

Сегодня с пяти до половины одиннадцатого почти не спускал Рокэ с рук. Потому что.

Одиночество привычно меня обнимает. Да помню я, помню про тебя. Не так близко.

Зрение заметно испортилось. Бе-бе-бе, ну и ладно. Но на парах по математике неудобно.

Список литературы и заданий растянулся до бесконечности, я снова не знаю, за то хвататься.
Думать о серьёзном могу только если руки чем-то заняты. Мытьём посуды, например. Или чисткой ботинок. Или шитьём. Или если иду куда-то. Не понимаю, как Обломов мог просто думать, лёжа. Удивительно.

Дал пороком имена в попытке их обуздать. Не помогает пока :/

Во всём виноват Финрод. И "Ле о Лейтиан". Точно, это с них началось снова! Печаль >__<

Смирнов - дурак. Ага. Бука и бяка.

А худеющая Каткова со своей тренажеркой 5 раз в неделю и диетой - ... Она уже стала заметно злее и требовательнее. Таки да, моя теория подтверждается.
Интересно, когда мои теории и прогнозы, связанные с относительно близкими людьми, НЕ будут подтверждаться/сбываться?
Мука и скука...

Всё. Ноут разряжается. Я - спать. Зимин - в свои миры. Или тоже спать? Или.
Бгг. Единственный.
Грустненько.

@темы: бла-бла-бла, рандомное, инь-янь-хрень, неважное, кусочное, мыслеречь, братья и сёстры, тёмнышко, короблятская жизнь, ежата в моей голове, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Месяц уже кончается?!

Вот это поворот.
Нужно проводить март. Да. Но я ещё не готова! Я не успеваю!
А, ладно, всё будет вовремя.
Но апрель ведь, апрель уже завтра! Уже через час с небольшим!
Ах. Завтра апрель, а я всё ещё не такая, какой хочу быть. Чувствую себя примерно как невеста перед свадьбой. Стереотипная. Если, конечно, есть такие, которые вспоминают о свадьбе за полдня до неё. Охохохо. Охохохохохо.
Ну нельзя так любить некоторые месяцы, нельзя. Нельзя их одушевлять... хотя, кто сказал? С моей богатой симптоматикой можно делать что угодно, и куда страньше, что я этого самого не делаю
Апрель. Звонкий, юный... ну Лель же, как есть. Созвучия неслучайны. Он такой...

На что я надеюсь? На себя. И на сказки. И... будет забавно, если меня в апреле переклинит. Но лучше не надо. Додайте мне яблок, плюсов к карме, смеха и поэзии! И успеха. Я хочу успеха - и баланса. Аутсайдером быть утомительно. Лидерство я откровенно не люблю, а вот золотая середина с претензией и возможностью теневых манипуляций, неброского авторитета - вот это да, это мне нравится...
...что? Я - зло? Не-не-не, я няшечка. Щекастенькая няшечка. Временно. А скоро буду скуластенькой ведьмой. И всё. Всем трындец — мне щастье :з

И меня эта хрень не обошла Пара слов о диете. LOL

Бросила я эту белковую диету. От творога воротит, белый цвет почти ненавижу, да ещё и поправилась на два кило. Что я об этом думаю? В ЛЕС. Купила сегодня своих любимых разноцветных овощей, хлопьев, проверила наличие круп... ммм~ снова буду готовить и кушать. И никакого мяса, нет, сэээр! Хватит. Наелась. Буду есть грибы! :p

Мой бедлам в голове упорядочивается сложно, я переживаю, как бы мои проблемы не усугубились, или не случилось коварного "чего-нибудь" (а оно может), я ищу-ищу-ищу, папка ищет, маму жалко, басю жалко, вообще много всякой херни в жизни, но я что? Правильно, я не заморачиваюсь. Только работу надо найти и с учёбой разобраться ^^Потом можно творить что-нибудь. Готовиться к лету. Только сделать то, что зависит непосредственно от меня - и сразу станет лучше.

...
Март пах сыростью и дымом.
Чем будет пахнуть Апрель, пока для меня загадка. И ещё одна - с кем я буду его делить. Думаю, что снова с милым дневником. Может быть, с тетрадями, с корой и ветками, с цветными нитками и пряжей. Может быть, только с книгами. И с Рокэ. Мы с ним снова проводим вечера вместе. И Зима рядом хлыщет чай. Хорошо всё это...

@темы: кусочное, без шуток, мыслеречь, братья и сёстры, светлышное и просветейшее, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь

---

Нет времени объяснять, погладьте меня.

Вопрос: Каринка-печенинка с Рамошкой-макарошкой завтра будут умничками, хорошо сработают и получат два автографа в зачётку?

1. ну конечно!		21	(51.22%)
2. *обнимашки* вы не хуже и не лучше других. Всё в порядке.		9	(21.95%)
3. Хотите писать статью - пишите статью. И рецензии. И что угодно кроме. Только закройте уже эту сессию, наконец.		11	(26.83%)
Всего:		41 Всего проголосовало: 22

@темы: студентота, длиннохвостый придурок

---

А я сегодня гулять ходила. Ах, город, мой милый город! Он не красивый весной. Он красив, когда в листве - с конца апреля и до октября. А потом, только когда плотный туман или всё заметено снегом. Весной у нас мусорно, ветки торчат, провода висят, ветрище... но мне это никогда мешало и не мешает. И студентам худ. училища, видимо, тоже, потому что они сидят за мольбертами и рисуют различного рода городские пейзажи в историческом центре. Честно, я бы тоже сидела и рисовала... если бы умела, ага) Но я не умею, а потому только долго брожу, сжимая в руках книжку, как минимум неуместную среди такого свежего и солнечного дня (Камю, "Чума"), щурюсь на солнышко и ловлю запахи. В городе пахнет дымом, сдобой и сыростью. Особенно сильно - сдобой. То ли у меня маршруты такие, то ли что, но эти восхитительные запахи булочек и пирожков, хрустящих слоечек, сырной самсы и сосисок в тесте - он везде. Такой дивный, что я была готова пойти и купить что-нибудь. Была бы. Если бы у меня в кармане не бряцали последние двадцать шесть рублей Не, есть ещё зарплата, но это... не на пирожки же!
Вообще у меня всё в бумажном записано. Про уточек (кря-кря-кря! то есть, ми-ми-ми! *0*), про тени на воде, про сильный ветер над рекой, про цвета, про зелень, про асфальт - про всё, кроме людей. Людей мало. Я не воспринимаю их как часть города. Я вообще х почти не воспринимаю. Буду учиться

*шёпотом* восхитительная была прогулка. Теперь мне нужно поскорее дочитать книжку. Ещё дела есть, но я ведь теперь о них не пишу, пока не сделаю - уговор есть уговор.

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Как только я озвучиваю свои желания или планы, они мгновенно накрываются медным тазом. Правильно. Потому что нечего трепаться - ни устно, ни письменно.
Внутри меня не тишина, но какие-то несформированные мысли и вечные сравнения, ре.. ре.. слово забыла. Рефлексия! Вот, да, она. И бездействие. Вечное. Раздражающее. Бездействие.
К сожалению или к счастью, этот мир предполагает постоянное движение. И снаружи и внутри. Тех, кто останавливается и наблюдает мало кто понимает. Их скорее толкают в спину: "ну шевелись уже!" А зачем? Ради чего? Что дальше? Куда идём?
Нет, я не считаю себя исключительной. Слишком много знаю похожих, а уж вопросы эти вообще каждый человек себе задаёт хорошо, если не каждый день. Тем обиднее, то ответов на них до сих пор нет. Хотя почему нет... как только мы (сиречь, люди) не изворачиваемся! Оп! - и выбирайте смысл жизни на свой вкус.

Тихо сам с собою я веду беседу...

Неопределённость. Томление. Лень, в конце концов.
"Делай хоть что-нибудь! Сходи в общество, поработай, почитай!"
"Ты не вправе лежать на боку, когда можешь делать что-нибудь, пока есть силы."
Адуев-старший дело говорит. Такие как я устарели две с лишним сотни лет назад. "Это всё романтизм." Надо делать то, за что взялась. Взялся. Лась? Лся? Тьфу, вот это ещё тоже непонятно, ну да не о том сейчас. Что мы, мало знаем, мало читали, совсем глупцы? Ведь нет, нет, оттого и всё горе! Чацкий, уйди Знаете, чего я хочу ещё? Собраться где-нибудь вместе с Чацким, Онегиным, Ленским, Печориным, Бельтовым, Адуевым-младшим, Вертером и напиться. Конечно, вместо меня с ними должен пить Женя, он им как раз подойдёт... Нам есть что обсудить. Просто МОРЕ общих тем! Правда, я думаю, что Печорин и Онегин нам предложат с остальными в Русскую рулетку сыграть, или будут сетовать на отсутствие дам... ну да ничего. Просто это было бы здорово

А если ещё честнее: мне обидно смотреться в эти битые зеркала, что рассыпаны по книгам. Герои-романтики уже кажутся мне смешными, но мой смех горек, потому что я помню, помню, что смеюсь над собой. Над, может быть, лучшей частью своей души.
Говорят, это юношеский пыл. Говорят, он проходит. А я не хочу, чтобы он проходил, как не хотела отпускать детство, как не хотела выпускаться из школы.

Надо заниматься тем, за что уже взялась. Безделье ни к чему хорошему и никого ещё не приводило. Вот ты, Каринэ-Евгения, сегодня докончишь читать "Обыкновенную историю", а потом у тебя "Обломов", которого ты не стала читать в школе, а только смотрела кусочками фильм и находила забавными отношения Обломова и Штольца.
Иди, иди скорее. Завтра к первой паре, а у тебя ещё тридцать страниц.
Не трусь. Хватит трусить. Уже нацепи себе на шею свою R и ищи верную дорогу. Она где-то обязательно есть.

@темы: инь-янь-хрень, студентота, без шуток, мыслеречь, ну вот ты и попался, моя душа сошла на ноль, ежата в моей голове, блин через "ять", Я

---

Мы с Зиминым просто мастера праздновать свои дни рождения.

За несколько дней до:

- Жень, ты чем в выходные собрался заниматься?
- Да ничем, ты же знаешь, я не люблю шум.
- А пошли на спектакль? 22 очень клёвый будет как раз, обочинский.
- Это где Гле...
- Тш! Просто крутой спектакль.
- Ладно, посмотрим.

Двадцать второе марта...

- Тебе какой флаг?
- За зелёных я играю!
- Тихо, тихо, понял. А замок какой?
- Оплот~
- Я тогда Темницу возьму. Артефакт или ресурсы?
- Ресурсы, конечно!
- Героя выбирай.

- ЗИМИН КУДА ТЫ ИДЁШЬ БЕЙ ЕГО!

- Откуда эта дурацкая песня играет?
- Из нашего ноутбука. В твоих аудио, между прочим.
- Ага. С моей страницы сидишь ты, так что не аргумент.

- ... а где мой подарок?
- УПС ._.

@темы: братья и сёстры, короблятская жизнь, ниточки-бусинки

---

Я не могла не утащить!

22.03.2014 в 14:22

Пишет  _KiTo_:

Сердца на продажу

@темы: сказковое, светлышное и просветейшее, утыреное и близкое, такие дела, брат, любовь, читать? читать!

---

Завтра др Зимина! Ну и этого дневника заодно.
Ю-ху, Женечке двадцать один, целый двадцать один год! Надо его чем-нибудь порадовать...

@темы: братья и сёстры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

упрт

Хе-хе, ну вот и мне приснился зомбиапокалипсис!

никакой логики повествования

Начнём с того, что играл в компьютерную игру. Стандартную сетевушку со средней графой, качающимися и вертящимися НПС, эльфами, магами, условно средневековым колоритом и проч. Только я был своим персом. И вдруг на сдаче очередного квеста мне сообщили, что зомбированные жители уже начинают атаку, и нужно даже не защищаться, а бежать. Ну что, мне сказали прыгать и я прыгнул (ц.). Началась натуральная игра в "догони меня кирпич", но только вместо кирпича был какой-то шприц с алым снадобьем, который то ли убивал, то ли тоже превращал в зомби. Мой перс, конечно, был менее неуклюжим, чем я, и довольно успешно уворачивался и от шприца, и от оружия, и от рук зомби. Даже умудрился кому-то этим самым шприцом (предварительно вырванным у врага) горло распорол и "зелье" туда вогнал. А потом он решил спрятаться в таверну. Я говорю уже "он", потому что тут мы разделились, и я остался невидимым наблюдать за входом. За ним следом последовал кто-то один, уже не зомби, но убийца... Герою удалось скрыться. Возможно, потому что он сбросил свою героическую маску и стал Дэниэлом Рэдклиффом.
И каким-то образом оказался в Новосибирске. И там было некуда деться уже мне. У Чуя девушка, у Ильи девушка, к девочкам не сунешься, мне деться некуда, и я пошла в ТЦ и бродила-бродила, а потом все в нём превратились в зомби из-за странной музыки и чуть меня не убили.
И вот я уже усталая, напуганная, отчаявшаяся, зашла за угол, упала коленями в тающий снег, сжалась, закрылась и ждала только, что будет дальше.
А дальше было тепло, светло, и голос, мужской, но не узнаваемый, мне говорил, что даёт ещё один шанс, и я могу делать то, что захочу: хоть уплыть, хоть уехать куда угодно...
Я очнулась летом, на автобусной остановке. Рядом со мной были приятели из института. И вот они сели вместе и уехали - я отказалась ехать с ними, потому то осталась ждать автобус, который довезёт меня до Тибета.

А потом пришлось проснуться, потому что в больничку пора было. Кровь сдавать. Из вены :/ А я так хотела на Тибет :с

@темы: сны, наркоман штоле?, не, это не химия..., блин через "ять"

---

Я хочу жить в Феодосии, преподавать в местной школе русский язык и литературу, вечерами, накинув на плечи белую шаль, ходить к морю - кормить чаек и цитировать Гумилёва и Бродского, провожать солнце за горизонт, а в совершенно свободные дни - мастерить модели кораблей или петь томные русские романсы под гитару.
Читать Грина, дышать воздухом, которым дышал он... ездить в Коктебель, чтобы вдохнуть поэзию прошлого века...
Вот. Я этого хочу.

@темы: мыслеречь, такие дела, брат, любовь, Я

---

Пора пускать к рулю субличностей. У них лучше получится справиться со всей происходящей... со всем происходящим.

@темы: мыслеречь, братья и сёстры, не, это не химия...

---

весна

Любое пространство, занимаемое мной, рано или поздно превращается в... нет, не в свалку. Но беспорядок для этого места становится нормой. Творческий. Типа. Вчера взялась в очередной раз разобрать этот дневник. Дааа, точно, дёготный дыбр! Но есть и забавности. Но 50 страниц! Сто с лишним тем! Чокудаваще?! Но удалить пока получилось только страничку или две. Остальное для памяти, как и планировалось изначально. Я же сохраняла и сохраняю для себя-будущей и больше ни для кого. Чтобы при желании легко вспоминать, что чувствовала или делала в тот или иной момент времени. Не для самоорганизации, не для контроля, не для чистого счастья - для всего. Единственный мой прокол: я недостаточно честна. Приукрашиваю, умалчиваю... плохо веду дневник, в общем. Ещё и главного не пишу. Ну, например, что я из дерева начала вырезать всякое и выжигать. Получается фигово, но я начинала канцелярским ножом, а теперь купила резачки. Теперь ещё древесины добыть - и отлично будет.
Молчу, что сессию не закрыла. Что снова сижу в Читальном. Что не доделала Ириске подарок к ДР. Что не пошла вчера слушать Фефелова, хотя так ждала этого дня. Что ногти опять грызу. Что сбрасываю звонки Гаврилиной ^^ Что сегодня достала из корзинки привезённый с Юга свой первый Куриный Бог, расписанный Инной (или Катей? ох уж эти близняшки...), прижала его к груди и плакала, вспоминая... то солнце, ту зелень, тот лагерь. Любимая "Лоза". Не хочу туда вожатой - портить воспоминания, ну уж нет..

Забавно, что за год с лишним (с 7 января 2013 года, как слова появились) я понаписал сюда больше, чем за два года до этого. Вот оно, вон оно, нереализованное желание говорить полностью искренне и обо всём, что волнует. Доверять. Днявочки и Зимина мне всё равно не хватает, но я уже почти привыкла.

Неожиданно. Наткнулась на псто (закрытый, конечно) с "серьёзным разговором об отношениях". Эм. Ну, на словах расставание было лёгким и безболезненным. Так-то. Я даже фиксить не стала эту запись и связанные с. Потому что потом, совсем трезвым взглядом, смогу оценить ещё объективнее произошедшее. Всего-то две страницы репостов, пф)

Пока писала, в Читательском отрубился интернет, пришла Манька, сообщила мне море плохого (очень плохого), и я... скажем, ретировалась. Да, мне нравится это слово.
Зато сразу прыгнула в маршрутку, полюбовалась лужами (вот тут ни капли иронии!), потом, внезапно, в маршрутку сел старый знакомый (общие приятели были, на сходках пару раз пересекались) Дэн. Ничуть не изменился: кожа, заклёпки, цветные волосы, пирсинг, маникюр лучше, чем у большинства тян. Из наушников - тяжеляк на всю мощность. Когда проходила мимо него - улыбнулась. Но, думаю, он меня не узнал)

Почувствовать весну просто - наденьте пальто, ходите пешком, смотрите в небо, морщитесь на солнышко и говорите вслух сами с собой. И улыбайтесь. И когда вас окатит из лужищи проезжающая миом машина - улыбайтесь тоже! Нет, лучше рассмейтесь и покажите вслед её язык. Потому что, право, ну и что, что обрызгала? Такая погода чудесная, такое небо, солнышко - всё-всё. И если море дел, мало времени и сладкого и мучного нельзя - ну бывает, и что с того?
Я знаю, что принадлежу к тому роду людей, которые смеются, даже когда всё плохо, смеются над собой и над ситуациями, а когда всё хорошо, в их глазах - потаённая грусть. Потому что "даже в самом пустом из самых пустых есть двойное дно". Потому что на самом деле простых людей либо очень мало, либо вообще не существует. Все сложные. Чужая душа, известно, - потёмки.. К слову, это одна из причин, по которым я люблю читать чужие дневники. Желательно, с самого начала.

Теперь ещё заартачилась система. Опасный, однако, пост) Зато за то время, пока она артачилась, я протёрла кораблики. Надо, в обозримом будущем, их прокачать. В плане... всего. Качну профу обработки дерева - и сделаю. А то они и покрашены не очень, а про потёки клея я вообще молчу...

Как же я много говорю, и как сильно туплю и торможу. Бе-бе-бе. Хочется быть обязательной и правильной, но кто же тогда будет таким же вежливым и милым с окружающими от всего сердца, а не из-за "надо"?) Да и улыбаться неизвестным людям - тоже непозволительная роскошь для серьёзных людей. Но я её себе оставлю. И много-много другого, что мне дорого и важно. Нужен свет. Много-много света. Хочу быть солнышком. Быть тёмнышком для меня нынче не актуально.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

(Полозкова)

@темы: бла-бла-бла, мыслеречь, светлышное и просветейшее, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра