а я злой-злой, и смеюсь зло.

Греееешные магистры!

Просто напишу сюда, потому что, в общем-то, больше никому не сказать и не написать.
Никогда не была аллергиком. Совсем. Только когда сладкого переедала в детстве, был диатез. Всё. Попользовалась бадягой. Ну, порошочек такой, значит, чтобы кожу почистить. Его разводишь, умываешься, и круто. Агащас. Умылась позавчера. Вечерком. Развела его с овсяной мукой. чтобы комбо, и умылась. А вчера просыпаюсь с опухшей красно-пятнистой мордой в сыпи. С премерзким настроением. Впрочем, последнее не ново, но чтобы оно было мерзким настолько!.. Дырку надо всем в небе. Это при том, что до этого была какая-то дивная простуда, и приходилось пить гипоаллергенные... Сегодня, укутанная как чукча, сопровождаемая ещё не выздоровевшей мамой, дошла до дерматолога. Выписали уколы, мазь и строгую диету. Сижу, вся такая... в мази и жутко злая, карандаш грызу. Что? За подарками надо сходить было? Lol, nope. Зато вот постройнею немного. хд МОТИВАЦИЯ, блять...
Как хорошо, что очень хочется спать всё время. Можно смотреть на вурдалаков и говорящих кексиков. А потом просыпаться и читать Фрая. А у 12ИПЛ1 с сегодняшнего дня зачёты... А у меня Макс Фрай. Хы-хы-хы.

@темы: тёмнышко, не, это не химия..., блин через "ять"

---

...и ты не кури.

С поворотом колеса всех.

Я праздную исключительно мысленно, но наведя на своём пространстве дома чистоту, так что всё не так страшно.
Хотя... музыка вечера-ночера: Пикник, Агата Кристи, She Wants Revenge, The Sisters Of Mercy, The Cure, Bauhaus. Настроение: декаданс.
Под эти праздничные гимны совершенно машинально накрасила ногти, губы и глаза чёрным. Ну... крутой у меня будет год, думаю! Жаль, не успела Кристофера отыграть. Но это обсуждалось.
Сегодня не сплю, потому что если усну, Йольский Кот может заглянуть. А так я сторожу. Предложу ему немного валерьяночки и баткейва. Может, хоть он оценит!

Накрась ресницы губной помадой,
А губы лаком для волос:
Ты будешь мёртвая принцесса,
А я твой верный ЛОСЬ

А во флуде СД проходит под знаком "18+". Всё весьма удачно сочетается.

@темы: тёмнышко, не, это не химия..., короблятская жизнь, блин через "ять", сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

---

странный ночер

около полуночи

Странно и тревожно до тошноты. Свет ещё отрубили.
Не к кому идти.

Я взяла книжку Пастернака и задыхаюсь от восторга. У меня почти выступили
слёзы на глазах от того, что ночь, зима, нет света, горит жёлтая свеча, я
прокралась с ней в комнату, нашла сборник стихов Бориса Леонидовича, принесла
на кухню... сердце сжимается от восторга, будто от любви!.. муражки пробегают
по позвоночнику... и снова подходит тошнота, и тяжесть ложится на грудь и
горло. И будто темнеет. Всё - в одной минуте. Восторг, тяжесть, страх, боль.
Усталость.

Не к кому идти. Можно было бы к, но не так, не с этим, я не хочу быть шлюхой даже в мыслях.
Одна лишь фраза в новелле. Одна фраза, которой я испугался, от которой чуть не
очертил меловой круг. Одна фраза, обращённая к какому-то рыжему, с которым мы
не сопоставимы совсем, но что-то позволяет мне сопоставлять. Я не хочу думать
о себе ТАК, но получается само собой. Иногда. И когда так думается - я не иду.

Хочу читать "Доктора Живаго". Подарите мне "Доктора Живаго".
И много старой зарубежной литературы и критики. Планы и всё такое.
Дайте. Дайте. Я сделаю. Я должен. Это моё.

Хочу деревянный стол с выдвижными ящиками. Хочу удобное кресло. Лампу под
зелёным абажуром. Тепло. Тихо. В такой тишине ты предоставлен самому себе,
своим мыслям. Ты свободен внутри. Если страшно быть свободным, можно лечь
спать. Но можно смотреть фильмы или читать стихи. Или писать - дневник или
просто. Темнота и тишина, когда родные спят за стеной, когда всё спокойно,
дают толчок к рефлексии и творчеству. Ночное уединение способствует созиданию
и учению. В суете такого не сделаешь. Только уединение. Только оно.

________________

Весь ночер, пока свеча горит и плавится, нагревая банку, я пишу. Читаю. Пишу. Читаю. Пью. Немного и слабое. Вымазал ногти чёрным.
Страшно. К чему всё это? К чему?


 

@темы: риторическое, кусочное, мыслеречь, вино не лечит, тёмнышко, ежата в моей голове

---

Вместе с Пастернаком.

Снег фонарными столбами по обочинам распят.
Со свечных огарков вместо парафина каплет яд.
С подоконников стекают в лужи чёрными, как тушь
Прошлогодние желанья и порывы грешных душ.

Не предательство. Не холод. Не декабрьский лютый смех -
Лишь в любви стыдливой рамке - жажда плотския утех.
И вздыхают, и вздыхают, без молитв моля простить,
Кто безумен, кто бесчестен - их не мне судить.

Узкую петлю навяжет старшая из норн.
В час, когда Судьба решает, мир беззвёздно-чёрн.
Лишь луна, прикрыта тучей, бросит смутный свет.
До Исхода и до чёрта мне и дела нет.

Пастернаковские строки выжжены в зрачках.
Вместо мыслей, вместо боли - прах.
Близкие чужие книги скоро прогорят.
Надевай скорее саван - праздничный наряд.

@темы: без шуток, тёмнышко, сам себе лирический герой

---

Яд декабрьской измены,
и мороз - палач.
Ворох суток был обменян
на вокзальный плач.
Ветка, будто птичья лапа,
сунулась в окно:
Ночь черту подводит - трапом -
под своим "дано".
Самолётом - нет, ракетой -
улетает мысль.
Я из тех, кто переведал
разных "вверх" и "вниз".
Я печален и бессилен
и вполне нетрезв:
Так глаза лупает филин
В черновую твердь.
На чернильную твердыню
я почти молюсь,
И томит упрямо-дымно
молодая грусть.
И свеча в стеклянном склепе,
в жуткой западне
задыхается, но светит
непрестанно мне.
Вязнут, вязнут буквы в марком
ледяном листе.
И слова исходят мраком,
но слова не те.
Проткнут спицами восхода
мутный небосвод.
Ночь черту подводит - током -
У чернильных стоп.

@темы: тёмнышко, сам себе лирический герой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрел "Холодное сердце". "Хранители снов" мне милее, но и этот мульт тоже очаровательный и даже немножко растопил меня. Вместе с пакетом конфет ._.
Когда у нас уже нормальный снег будет?..

Звёздочек навырезал много. Нужно мулине найти теперь и всю эту красоту повесить.

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее

---

Привет. Давай разговаривать. Прости, что так внезапно, и только обо мне. Херовато. Пожалуюсь вот так, открыто. Расскажу, что как.

Надо было держать себя в ежовых лаповицах.

Позавчера, 12го, на "Хоббите" были. Вечером. С Рысью и Ксеней. Фильм не порадовал и даже не растрогал, вызывая только истерических смех с комментариями. Фейл.
Брательник начал читать Фрая, я следом. Интересно пока. И забавно.
В субботу, 13, с утра, часов в восемь, позвонила бабуля. Ей поставили длинную капельницу в больнице после сложной и больной ночи. Я поехал к ней, сменив два такси. У одного проткнулась шина. Другое некрепко поцеловалось со столбом. Сидел с бабулей до вечера. Читал Фрая. Приехал домой и снова читал, уже следующую книжку.

Сегодня днём всё было хорошо. Я выспалась, привела в порядок себя и квартиру, навела некоторое подобие камры (кофе-чай-молоко), потом от бабули вернулась мама, мы приготовили суп... с братом разобрались с новыми анкетами и прочим. А потом меня накрыло тревогой. До тошноты. И сердце заколотилось. То ли слишком много кофеина, то ли этот грёбанный приступ чего-то там, но стало херово. Пришли бабушка и тётя. Долго сидели, разговаривая громко. Стало хуже. Потом ещё хуже... сейчас я сижу, вырезаю звёздочки, чтобы приклеить их со снежинками на белые нитки мулине и повесить на кухонное окно. Пью слабый зелёный чай. Завтра к бабуле. Сегодня - холодно до озноба и всё ещё тревожно.
Ещё мама спрашивает, что я хочу на день рождения. Двадцать лет же, всё такое. А я ничего не хочу. Может быть, какой-нибудь добрый дяденька выпишет мне таблеточек, чтобы я перестала плакать, когда остаюсь одна или просто чувствую себя хоть немного одинокой. Звёздочки и витаминки как-то не помогают.

Мр-мр-мр, тучка превращается, тучка превращается... В КОТА!

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко, блин через "ять", сам себе лирический герой

---

вероятно, это факт

Щит, нужно снова повторить старый подвиг? Помню, как писал факты летом 2010. Дома был ремонт. Жарень. Красили окна. Я тогда ещё сидел в комнате, а не за холодильником Короче, тогда была кондиция. Сейчас у меня кончился чай и играет какая-то грустнота. Нужно помнить, что факты, конечно, жутко субъективны и отвечают настроению. Потому буду писать фрагментами. Сперва перетащу те старые факты, которые актуальны, либо поправки к ним. Потом буду дописывать всё это дело, по мере возникновения мыслей в моей голове.

Заметки к старому списку (который в шапке)

По старому списку

1. Мама называет меня первоапрельской шуткой и подарком к Новому году и Рождеству, потому что зачат я был первого апреля, а родился восьмого января, потому что мама просила подождать недельку, пока праздники закончатся. Что мы из-за этого имеем, кроме одного подарка на все праздники, включая именины шестого, от друзей, уточнять не будем - и так понятно, что ничего хорошего, кроме милой формулировки.
2. Читаю с четырёх - сказки детские, с шести - сказки взрослые, бишь, фэнтезятину. Читаю медленно, правда медленно. Если буду уделять чтению много-много времени в месяце, то штук восемь книг прочту. И то не факт.
3. Гуманист. Факт. Людей люблю. Люблю, когда люди радуются. Но быстро устаю от них и получаю тяжёлый отходняк.
4. Театр люблю, но не хожу в него, потому что Драматический местный разочаровывает, а в остальные просто не попадаю на спектакли, по разным причинам. В студии был в прошлом году, ушёл. Собирался в этом в другую - не пошёл. Видимо, не моё.
5. Грёбаные бабочки. Боюсь. Ночных и мотыльков. Не боюсь только капустниц и таких, которые летом летают, оранжевых, с глазками на крыльях. Если только они где-нибудь сидят или летают вдалеке. Рядом... брррр!
6. Я няшенька. Все говорят, что я няшенька. Сам себя няшенькой я не очень воспринимаю, но тем, кто говорит, верю - приятно побыть няшенькой в чьих-то глазах. И красивым, и умным, да-да-да, милости-пряности :з
7. Всё ещё немного неуклюж и иногда краснею. Но теперь нужно постараться, чтобы меня смутить! Например, быть мужчиной :/
8. Пью разный чай, много. "Правило четырёх ложек" остаётся в силе. Кофе растворимый, сладкий, с молоком. Когда хочется, добавляю коньяк и в чай, и в кофе.
9. Для стихов запоем есть особые периоды. Тогда я их читаю про себя, вслух, пишу, пою - взахлёб. Вне такого периода балансирую на грани равнодушия, но нельзя сказать, что "не люблю".
10. На гитаре играть медиатором не умею, они все лежат на полке, в яйце из киндера. В музыкальных магазинах года два не была, поэтому коллекция не пополнялась. На флейте играю херово, синтезатор у папиной крестницы, надо уже его забрать обратно, мою Пушиночку. Варган про...терял где-то. Зато есть свирель. Голубой кот. Его зовут Росио, он герцог, и я вдуваю ему каждый день ;з
11. Романтик. Небитый хд Но это из серии "расслабься, детка, твой черёд придёт". А пока я в чёрном пальто хожу красивый, волосы ветер треплет, весь такой из себя байронический герой *аура пафоса*
12. Слешер - это... это... это всё, это можно уже завещать, чтобы на надгробии выбили: "если вас двое, и вы мужчины и не родственники - целуйтесь!" Мгм. Или женщины... но только красивые! А начиналось всё так невинно, с G-шек! Джена! Милота, котятки, смущение, хорошо, если за ручки подержатся или яблочко одно на двоих съедят... Даааа, яяяяяблочко... съедяяяят...
13. Детство вспоминаю с мыслью, что чего-то не хватало. Пара фактов о нём в старом списке есть. Про лагерь. Ммм, лагеря... любовь у меня с ними, крепкая такая. Съездить бы.
14. пункт 84: Моя главная проблема - лень. Ни убавить, ни прибавить.
15. Со шмотками у меня дичайшая беда. Носить их не умею. Потому - джинсы, рубашки, майки и всякая рвань. "Это не баг, это фича". Ну и объёмы мои меня бесят, поэтому - какииииие плааатья? Да, цветные булавки я тоже растерял все, потому теперь ничего не таскаю на карманах. Опять, что ли, накупить?..
16. Моё промежуточное "холерико-меланхолик" скатилось к меланхолику, причём давно. Я не прочь сейчас побыть холериком, это бы внесло разнообразия в мою жизнь.. но зачем?..
17. Всё ещё тыгрываю парня на ролевой
18. Письмо из Хогвартса, вера в чудеса, плохая память на аккорды, отсутствие врагов, кривые рисунки, отсутствие переломов и ещё несколько пунктов тоже до сих пор актуальны.

Моар-моар лишней инфы.

Теперь что-нибудь такое, чего в прошлом списке не было. Буду записывать по мере выявления и формулирования.

19. Я лингвист филололог недофилолог-извращенец и тащусь от букв. Люблю редактировать тексты, править грамматические ошибки, выделять речевые, да-а, это просто нечто!
20. Фанат сложных синтаксических конструкций; особенно ярко это проявляется тогда, когда я, в приступе ностальгии либо чего ещё (см. пункт выше) читаю Гофмана либо любого из европейских классиков осьмнадцатого-девятнадцатого века, кои не пренебрегали лишними знаками препинания, предоставляя читателю как-нибудь самостоятельно пробраться через все эти чащобы и буреломные нагромождения символов.
21. Очень мерзлячий. Ну очень. Поэтому не люблю новые пластиковые окна. Их открываешь на микропроветривание, и тянет холодом по всему контуру. Воздуха свежего нет, а холод есть. У меня на кухне (на которой я всё время сижу вот уже три года хд) почти всегда включена одна конфорка газовая. И греет, и звук нравится.
22. Выдумываю ругательства. Те, кто достаточно часто общается со мной вслух, уже жевали кротов... и любили карасей... и устно совершали половой акт с лопатой НЕТ, НЕ ТАК, КАК ВЫ ПОДУМАЛИ
23. Люблю чай TESS. Химия. Ароматизаторы. Я знаю! Но он такой вкусный! Карамельный, малиновый, земляничный, вишнёвый, лесной, со сливками.... ЫЫЫЫЫЫЫ~
24. Лурко... ладно-ладно. Олдфаг. И гуглодро... ммм... в общем, не забанили меня нигде, чем я и пользуюсь, проверяя/находя любую интересующую меня информацию. Я гуглил "перламутровые", "лоскут" и эту... "трипофобию". Трижды. Дааа... Но вы не гуглите, нет-нет, не надо. Не надо.
25. Если можно над чем-то постебаться - я постебусь. Иногда даже в письменной форме. Одна из причин, по которой меня разочаровывал институт - отсутствие фольклора. И законного стёба. Я был бы рад влиться во что-то такое. Одному упарываться не айс.
26. Когда дыхание сбивается или затрудняется, задерживаю его. Очень неудобная привычка :/
27. У меня никогда не было своей комнаты. О боже. Вы бы знали, КАК Я ЕЁ ХОЧУ! И исполнить несколько подростковых мечт. Несколько - это ведь не много, но так важно.
28. Я ушёл с литфака на втором курсе и поступил на это матерное название ФППиСН (факультет педагогики, психологии и соц. наук). На учителя начальных классов. Нет, ребята, за это пьют бычком и без тоста.
29. Ненавижу соционику в том виде, в котором она существует сейчас.
30. Часто хочется курить. Вспоминаю недовольную моську Кэтти, слова Яна, представляю, как они меня отчитывают, и завариваю себе чайку :/
31. Очень самостоятельный. Поржать с зеркалом, поделиться забавным моментом из книги/фильма/аниме с ним же, пообниматься, поплакать, утирая слёзы, как будто кто-то другой. Поговорить, опять же, с людьми, которых нет рядом, которых даже никогда не слышал - легко.
32. Лучший способ быстро достичь эйфории или просто взбодриться для меня - пообщаться с воображаемыми детьми. Как будто я в лагере, и это вот мой отряд, мои пиратики. Сразу так хорошо становится. Правда, потом резко херово, но это таааакие мелочи!
33. Тот самый человек, который если и ходит на вписки, то не скидывается, а просто приносит с собой гитару и бутылку хорошей водки; ест и пьёт только с рук, и то, если уговорят, следит, чтобы никто не набедокурил, во второй половине тусы уединяется с гитарой где-нибудь в углу, а под конец организует уборку, приведение тусящих девочек в порядок и отправку всех по домам.
34. Люблю есть вилкой из сковородки тёплую жареную вермишель, картошку, тушёную капусту, плов из казана... скажите, скажите мне, что я свинка! хд
35. Благодаря сожительству с родителями, много делаю бесшумно. Смеюсь, например. Плачу. Ору. А вот хожу, увы, как слон. Тыф-тыф-тыф! И печатаю тоже громко.

...ту би континиед

@темы: бла-бла-бла, кусочное, наркоман штоле?, таки я адмирал, не, это не химия..., сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!, Я

---

чайку?

Случайно промониторил жизни некоторых одноклассниц. Если сложить это с одногруппницами и просто погодками, то мне можно влепить жирный "неуд" и отправить к директору.
Сейчас мысленно пытаюсь материться по-английски, но все слова забыл хд
Чё-то как-то уныло. И на собеседовании "мы вам позвоним". Ага-ага. Конечно.
Список интересов можно сократить до "залипание в интернет, близкие люди и чай".
Мысленно очерчиваю вокруг себя меловой круг. Хочется отгородиться от... от внешнего мира? Потому что я бы не сказал, что вот лично у меня много внешних проблем.

Внутренних куда больше, они куда серьёзнее. К психотерапевту не хочу. Я летом была. Два раза. Как-то дебильно получилось.
Надо как-то перестать себя чувствовать несчастной, ведь объективно это совсем не так. Совсем-совсем. И только из-за сравнений себя с другими и из-за отсутствия важных для меня дел так кажется. И ещё из-за разрыва между "хочу" и "могу". И "надо". Мои бонусные хочушки, кроме самых мелких, вроде вкусного чая, удовлетворяются очень редко. Наверное, это неправильно. Не выполню - потому и не хочется. Наверное, так.

Фильмы не досматриваю. Книги не дочитываю. Игры скачиваю и удаляю через пару дней, несколько раз глянув.
Название дневника сменила, а суть-то осталась - межсезонье. Грёбанное межсезонье.

Сегодня шла домой и думала, как было бы здорово примерить на себя какую-нибудь такую маску, чтобы люди меня не узнавали. Чтобы спрятать имя, всё спрятать или вывернуть наоборот, чтобы казаться другим человеком. И так - несколько ролей сразу. Две разных работы, разные манеры, разные интонации - всё разное, для других. Правда, это очень глобальная шалость. Серьёзная такая. Хотя Эжен придумалась до смешного милой. Она уходит, потому что ей "скууушноваааато, ты же понимаешь?", у неё начёсанные косицы и раскосые лиловые глаза. Ей больше нравится мелодия, чем слова, и она не любит читать книг, если только это не психология. Психологию ей не скучно читать. Она не хлопает ресницами, они плотно-плотно закрывает глаза на несколько секунд, а потом распахивает. Странненькая девочка, в общем. Но милая.

Жалко, что я не могу раздвоиться. Или нет. Было бы, с кем поплакать, пообниматься, покурить кальян, выпить вина, в карты поиграть, почитать вслух. Не часто. Так. Иногда. Сегодня я бы, например, с радостью. Я ведь не знаю, когда мне захочется, и договариваться бесполезно.

Хочу электронную сигарету с вишнёвой начинкой, новый ненумерованный ежедневник в мягкой обложке, красивый-красивый, много разноцветной пряжи и флиса, телефон с кнопками и акрил и белый контур, чтобы его разрисовать. И всякого такого. Но мне же "потом перезвонят". Плак. Плак. :с

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, кусочное, мыслеречь, тёмнышко, ежата в моей голове, блин через "ять", сам себе лирический герой

---

Что нужно, чтобы почувствовать себя типичным русских интеллигентом? Да всего-ничего: трескать рыбные консервы с хлебом и сладким чаем под музыку Штрауса или Баха. Или какого угодно классического композитора кроме Шостаковича. Под Шостаковича зайчики в советских мультфильмах от волков бегали... правда, чай и рыба не сделают тебя преподавателем в университете (я ещё не разобралась, жаль это или не жаль), но речь же о внутреннем состоянии.

@темы: кусочное, мыслеречь, не, это не химия..., короблятская жизнь, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кому я там обещал писем и няшностей? Скажите здесь, а то я помню троих, но повторение мне не повредит.

запись создана: 23.11.2014 в 00:34

@темы: ниточки-бусинки, окружающий мир

---

за твоей спиной двухметровый дикобраз!

...он работает на овощебазе. Его взяли на работу, так как он точно не будет таскать продукцию домой. Ему нужно кормить огромную семью. Они сироты. Вот и пришлось соглашаться на любое место.
... или же у него нет семьи. Он двухметровый дикобраз. Один в своём роде. Зубы в два ряда вставил и мясо с тоски жрёт. Работает промоутером, почтальоном и сторожем в детском садике. Любит охотиться по ночам.
В любом случае, он хочет чаю. Чёрного и сладкого. Не искушайте судьбу, напоите его лучше.

А девятнадцатого ноября в областной библиотеке им. Лермонтова было весело. Диспут на тему "Герой нашего времени в литературе". С приглашёнными критиком А. Сёмкиным и писателем А. Мелеховым. Диспута у них не получилось, но рассуждения были забавными. Много цитат, взаимные реверансы, ссылки на собственные статьи, пафос... обыкновенно. Только простуженный и хрипящий ведущий, которого хотелось напоить лечебным сиропом и дать грелочку, немного выделялся. Как-то не забавно звучит. Наверное, потому что это было в среду, да и объяснить, что меня веселит в подобных случаях, достаточно сложно. А, может, дело в том, что я слушаю "Декаданс" "Агаты Кристи" - не знаю Может быть, я просто стал чересчур ядовит.

На диспуте присутствовали девочки из 12ИПЛ1 - моей бывшей группы - и Лариса Александровна. "Она же больше не с нами?" Страшно хотелось сделать так - Определённо, распускаюсь. Страшно рада была увидеть всех, и тех, кто пришёл позже, на моноспектакль. Кэт, Аннушку, Лёлю с вьюношем, Анну Александровну... она меня обняла, обняла *-* И разрешила ходить на её пары. Я хожу :з Счастья хватило на сутки, и вспоминая - улыбаюсь. Мррррр *-*

Моноспектакль назывался "И весело, и больно", читал Михаил Морозов, и это было о-очень круто. В плане работы, в плане составления текста (спайки стихов), всего в комплексе - ой-ой, как. Тишина стояла невообразимая, пока он играл. Он ещё хитро так точки в зале выбирал... что хотелось откликаться, что была полная уверенность, что к кому-то он точно обращается. В один момент нам с Ириской, гм, повезло оказаться в его внимании. Лучше бы он в монологе сетовал на несчастную любовь, чем...

я, право, до сих пор краснею...

Не робей, краса младая,
Хоть со мной наедине;
Стыд ненужный отгоняя,
Подойди — дай руку мне.

Не тепла твоя светлица,
Не мягка постель твоя,
Но к устам твоим, девица,
Я прильну — согреюсь я.

От нескромного невежды
Занавесь окно платком;
Ну, — скидай свои одежды,
Не упрямься, мы вдвоем;

На пирах за полной чашей,
Я клянусь, не расскажу
О взаимной страсти нашей;
Так скорее ж... я дрожу.

Это Лермонтов, да. Всё было по Лермонтову. А как мы с Ирой краснели и закрывались там... ну как. Как непорочные девицы, собственно, чего ещё можно было ожидать? Причём это не полное стихотворение - раз, два - в смысловом фрагменте было не только оно, и всё - на нас. Не помню, как мы удержались от глупого смущённого хихиканья, когда он внезапно снял пиджак, отшвырнул его и начал расстёгивать рубашку. Блин, вот сейчас я ржу, а тогда как держались? Затооо... Ириске очень забавно об этом напоминать, цитируя кусочки или копируя подмигивания. Так румянится :з

Конечно, потом была болтовня, болтовня и ещё раз она, со всеми, кроме Мари, которая осталась в библиотеке; на следующее утро я пришёл на пару, на которой мы всё пытались включить проектор, чтобы посмотреть "Игрока" по произведению Ф.М. Достоевского, а в результате проверяли ЕГЭ по литературе и шутки шутили.

Из наружнего - всё, из форумного - засилье шакалов, неудачные попытки начать играть (посты, блин, не пишутся), много административных дел. Из книжного - "Овод" тягомотен, а что ещё читать - непонятно. Надо бы "Братьев Карамазовых", но только "надо бы". Внутреннее состояние охарактеризовать не могу. То ли хорошо, то ли тошно. Когда как. Причём по минутам. Поди разбери...

@темы: бла-бла-бла, ололо!, кусочное, светлышное и просветейшее, девочки, не, это не химия..., короблятская жизнь, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

---

о поездке с пятыми классами...

..но больше о моих впечатлениях.

Очень славно съездили с детьми на скучную экскурсию со скучным экскурсоводом. Играть мне с ними не разрешили, но даже просто быть рядом, общаться - невероятно порадовало. Стишки про Маленького Мальчика и анекдоты про Вовочку - отличные истории хд Только вот мне опять говорят, что я похожа на Кейт Клэп... :/
Всю дорогу ехало рядом со мной чудесное рыже-золотое солнышко по имени Виктория. Солнышко светило, улыбалось, слушало и немного рассказывало, умилительно до невозможности) Другие девочки тоже разговаривали. Я думала, к мальчишкам сяду, но как-то так получилось...
Юные пираты были на удивление тихи. Ну да, бегали, дрались немного, били друг друга и девочек бутылками - как все совершенно нормальные мальчишки, которым нужно куда-то деть свою энергию. Определённо, если бы эта поездка не называлась "паломничеством по святым местам Пензенского края", и было бы можно дать им волю... нам было бы очень весело. Жаль, что главный пират - ну, вы знаете этих мелких щуплых пиратов, они везде одинаковые - ходил сегодня какой-то грустный. И домой шёл неохотно. Но не лезть же в душу к человеку при первом знакомстве? Хороший он, этот пират. Подхватить бы вовремя, увлечь чем-нибудь...
Илья молодец, но болтушка. Это Настин друже, с которым мы во дворе часто пересекались и пересекаемся, оказалось, что он в классе Елены Александровны. Мы друг другу удивились, но обрадовались. Что ж... Выше, спокойнее остальных, первым бегать не начинает, в интересной ему теме ориентируется хорошо... но знаю я таких политиков и знаю, что ему предложить интересного. Ему можно, он поймёт.
С одной из этих пятиклашек - с Дашей (правда, там три Даши в одном только 5"Г", но с той Дашей, которая соняша и вечно пыталась совершить побег) я была в один год в "Строителе". Когда торфянники горели. 2011, по-моему. Ей тогда было шесть, но она, конечно, помнит...

Обещалась в гости к 5 "Г". И к Лизавете, которую тоже встретила по дороге - ещё с утра. Она такая высо-окая! Обещала мне прочитать "Мальчика со шпагой".

Резюме особого нет, кроме "детишки *-*" и того факта, что краеведение было бы неплохо повторить.
И что в лагере "Юность" иногда даже вкусно кормят о_о

***

Почти сразу после написания короткой первой части (ну... да, я её расширила уже) уснула. И так славно спалось! Снилось лето, снилось тепло и много солнца. Дети, и я ребёнок тоже, и вожатые, и добрый водитель двухэтажного автобуса. И всё очень уютное и совсем не опасное, а весёлое. Проснулась с улыбкой.
Спасибо, дети. Спасибо...

запись создана: 15.11.2014 в 16:18

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Часто бывает тревожно читать. И поделиться бы тревогой, а как? Непонятно ведь... даже если книжку читали - едва ли поймут.
А я читаю Крапивина, а у него дети. Дети и война, понимаете? Дети - и война.

Только нигде не сказано,
Как это все-таки больно,
Пулю глотнув горячую,
Падать на барабан.

Боже. Боже. Не надо детей. Пожалуйста... Дай лучше всем верных товарищей и мира.

В субботу на экскурсию с детьми. Мысленно называю их пиратами. Заранее. Буду искать в них что-то от крапивинских мальчиков. Не знаю, что делать, если не найду. Не знаю, как их понять без книг. Чем сейчас дышат дети? Они же всегда одинаковые по своей сути?.. Дети... Так не хотела забыть, не хотела взрослеть, а теперь паникую от мнимой невозможности понять их...

@темы: риторическое, без шуток, тёмнышко, такие дела, брат, любовь

---

Вот так сидишь вечером, после трёхчасового вчитывания в пушкинский автограф "Делибаша", отдыхаешь, Шостаковича слушаешь, а потом брательник такой:
"если бы мне в детстве не включали любэ я бы не вырос жуковым"
И всё. Угадайте, что слушает Рамон? Биинго!
Ностальгия, ага.

А, нет, всё. "Ноктюрн".

Это же молитва...

@темы: братья и сёстры, светлышное и просветейшее, такие дела, брат, любовь

---

унылое "пыщ"

"Буду писать в дневник честно", "забываю, что происходит", "нужно с кем-то поговорить". С брательником дневник не очень-то и нужен.
Всё равно получается что-то вроде

такого...

Читать детские книги про детей (тавтология, но необходимая) очень грустно. В смысле, интересно, здорово, но немного тоскливо, обидно и, что уж тут, завидно. Потому что я тоже хотела бы всего этого, книжно-обычного... а. Как Серёжа Каховский, например. Да и мало ли героев... что-то было не то, чего-то не хватало мне и не хватает до сих пор. Заступничества, дружбы, бесшабашной смелости, писем, песен у костра. Я в лагере честно старалась догнать, но этого не было и там. А теперь - ну куда... без такой школы в детстве - ни в жизнь не наверстать.
Видимо, со мной эти сожаления останутся навечно. И даже "другое", что было, не утешает.

или другого нытья. Которое, в общем-то, уходит в мусорку вместе с фантиками от съеденных конфет.

Иногда, конечно, происходит что-то из ряда вон. Например, поездки по городу в поликлинику. Или спонтанные прогулки. Но как-то это всё блекло и оставляет больше усталость, чем радость. Не знаю, что с этим делать. Кажется, это общая проблема. "Дэлом займись, дэлом!".
Уныленько всё как-то. Короч, надо поступить как Лёля. Ну или почти как. Она у нас по техно и хаусу теперь, а я... что я... придумаю.
Самое грустное, что даже я в это уже не верю.

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко, блин через "ять"

---

booooo!

не ходи на болота, не нюхай растения,
если, к примеру, давно с неврастенией,
дома сиди, предпочтительней в старом шкапу.

Сегодня получилось даже отпраздновать Хэллоуин. Вроде как. Компания побратима, горящая свеча, карамельный чай с капелькой коньяка, апельсины, разрисованные рожицами и тематический флуд на форуме - по-моему, почти идеальный для меня вариант праздника. Конфеток не хватало, конечно. И страшилок. Но и так хорошо. Жёлто-рыже и по-доброму. Тепло.

Кто празднует или балуется - поздравляю!

Пока не писала в дневник - играла. Читала. Всё как обычно, никаких происшествий.
В городе тепло. И моросит.
Зимы почему-то боюсь.

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, сам себе лирический герой, окружающий мир

---

Когда на Карину ругаются, она редко защищается. Разве что уж когда совсем несправедливо. А когда справедливо - молчит, соглашается и чувствует себя самым одиноким и бесполезным человеком в мире. Глупая, глупая Карина. Это очень мешает жить. Особенно когда детскости в поведении слишком много, и рационализм, который есть, задвинут далеко, и не справляется со шквалом обидок и слёз. Помогает только сознательная изоляция и что-нибудь повесомее, над чем можно думать.

Хочешь чаю? Я печенья купил. Вкусное. Витаминки кончились? Не переживай, завтра и витаминок принесу. А потом нам в игру, и читать, и править. Ага, вечер такой долгий и пустой. В самый раз.

А потом запись сотрётся, а чай останется. И это хорошо.
Всем чай.

@темы: без шуток, братья и сёстры, блин через "ять"