Тут опять надо менять дизайн, а я даже не могу определиться, что хочу здесь видеть.
Ну да не суть.

Два дня тусили с Ириской. Она как раз практику в моей школе проходит, ещё Катильда с ней, так что я к ним с удовольствием заглядываю. Вчера обнимала стены и учителей вот. Люблю свою школу, что ж поделать. Посидела на репетиции класса Марго с Катильдой, потом с Ириской пошли в ФОК, взяли коньки и... пошли ко мне, готовить еду и пить чай с кексом :/ Поболтали, пока я возилась с кексом и пловом, очередное кино Уэса Андерсона посмотрели. На каток решили потом сходить.
Тётя уехала в Ереван. Мама грустит, что насовсем. Я знаю, что вернётся. Только ей нужно отдохнуть от России. Там хотя бы солнце и красота. И маленькие детки. Ей надо..)

Сегодня таки пошли на каток с ребятами и девочками из класса, на который её поставили. Было весело, конечно, и на катке (я первый раз была на катке! Теперь на коньках стою, еду вперёд, почти не падаю хд), и когда шли домой (валяться в снегу, да!), но Ира им не авторитет, а подружка. Вот что значит, опыт и возраст. Приятно, но неудобно для работы.

Очень спать хочется. И я не вижу причин себе отказать в этом. И ночью можно будет Блока почитать, мм~~

А кататься правда было круто. Только я люблю, когда медленно и плавно, а там все будто наперегонки, ещё и музыка эпичнейшая. На школьный схожу, пока мороз и есть коньки ;з Вечерком, в наушниках. :зз

@темы: светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Раньше, ещё в детстве, мои проделки сравнивали с выпуском Ералаша. Чуть позже, в средний и старший школьный период вдумчивые действия вроде готовки сравнивали с клоунадой. В институте на первом курсе, в прошлом году вне института мои монологи либо беседы сравнивали с несколькими выпусками Кати Клэп. Иногда - с выступлениями стенд-ап комиков. Сегодня Дэнна сравнил разговор со мной с несколькими сериями КьюАй. Сорок минут назад. Я всё ещё довольно лыблюсь. Ещё бы - ТАКОЕ повышение! Такая неприкрытая лесть :зз

Ну, ващет, я сегодня ходил в кино. Да-да, я вышел из дома, воооу! Дальше, чем до магазина! Ириска выманила меня на Броуди. И блокнот с кораблями. Но Броуди решил. Потому что, ох, Этот Прекрасный Нос и Невыносимо Печальные Очи! Кто-нибудь сможет понять меня?.. Ира почти смогла. Правда, она больше на Кристенсена смотрела, но крупные планы Броуди не оставляли ей выбора :з Фильм ("Ограбление по-американски") невероятно дурацкий, но мы хорошо посмеялись, полюбовались братской любовью

А потом я напёк кексов. Кексы *-* Мало мне в джинсы едва влезать, ещё и кексы... ноуп, не думать о плохом! Кексы вкусные получились :з Только шоколада нужно больше было. Учту ^^ Чот я пристрастился к выпечке. Мгм. хд

Упражнений мало делал сегодня х_х Моар, моар х_х

Что? Вывод? Если вам ничего не хочется, и состояние апатичное - пеките. Или вяжите. Или ещё какую-нибудь хрень делайте, например, людей веселите. Отвлекает.)

@темы: бла-бла-бла, кусочное, короблятская жизнь, блин через "ять", сам себе лирический герой, окружающий мир

---

дежурное

Холодно. Зима, всё такое.
Я жгу газ и свечу. Одну из больших. Она уже оплавилась, меньше половины её осталось.
Ничего.
Сегодня благополучно отдала скопленное тепло близким, сколько было. Было немного. Хватило на чистоту и вкусный ужин.
Меланхолия брата вгоняет меня в ещё большую тоску, от которой фигово помогают витаминки и рок-н-ролл.
На себя в зеркало без слёз смотреть почти невозможно.
Пойду повторю вчерашнее комбо: фильм и гитарные упражнения одновременно.

Всем весны, тепла, солнышка. Скоро.

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко

---

Мне необходимо выяснить наверняка, чем таким неуловимым женская поэзия отличается от мужской. Очень нужно. Я бы сказала, что это решает.
Щет. Препарировать душу стиха - фиговый вариант же :с

Чувствую себя старой. Скучно. Хотя вот сегодня днём очень захотелось жить. Даже на улицу вышла. Щурилась на солнышко. Такое чудо.... всегда бы так, а...

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко

---

Я тут стихов назаписывала любимых. Немного. Вроде, норм. Надо прикрепить сюда.
Правда, сиплю, но зато весело. Два стиха Саши Чёрного)

upd Простоплеер и Музебра не хотят принимать записи 0_0 Как ещё сюда можно что-то прикрутить?

upd2 Жалко, что не получилось прикрутить сюда. Я обещала кому-то почитать, но забыла, кому :/ Если любопытно, можно постучать мне вк на страницу Зимы. Просто это как-то странно - не невесть же что, чтобы из-за этого такое вот разводить .-.

Разговоры с диктофоном офигенны. Мне понравилось. Правда, он вырубается, так что некоторых двадцатиминутных кусков монолога не найти, но в общем и целом... весьма по-юношески, доложусь я вам. Ну а как ещё должно быть?..

запись создана: 20.01.2015 в 17:22

@темы: бла-бла-бла, блин через "ять", сам себе лирический герой

---

А, что забыла.

Всё, что творчество, оно ничьё. Всегда. Обработка, открытые двери... но на самом деле эти подписи автора ко всему - отчество.
Когда человек творит, он должен внутренне отделить себя от того, что сделал. Отпустить, что ли.

Я б обсудила с кем-нибудь.

@темы: кусочное, автоклякс/заметка

---

Если меня что-то лепит - это музыка. Или я её леплю?

Мои бессонные ночи, к сожалению, перекрываются сонными днями, хотя дни тоже должны быть бессонными, деятельными. Но я всё ещё неустроена. Слишком не.
Песни говорят: занимайся литературой, мы слышим, как хлещется твоё сердце. Начни сначала. У тебя есть разбег. Поспеши. Тебя не будут гнать с лекций.
Но я тянусь к сигарете - не трогай, кыш, кыш - и делаю погромче:

И в небе ни звука. Так просто. Так пресно.
Секундные стрелы – попробуй сдержи их.
Сложи мои руки. Возьми мои песни.
Они не твои. Но тебе не чужие
Одной…

Я всё ещё ищу кружок по интересам, чтобы там - вровень. Чтобы были гитары, гармошки, дешевое вино, философия, сигареты, стихи. Но то ли время такое, то ли судьба, что у меня этого нет. Ни тусовки, ни стаи, ни студенчества - никакого из этих коллективов. Забавный урок. Надо плюнуть и не искать, надо будет - они меня найдут и заберут к себе. Может, пока нет ничего такого, что я могла бы вложить особенного.

Короче, время собирать ноты и слова. А то всё "камни", "камни"... я научусь готовить самый вкусный пирог в вашей жизни! И ваще. Эт. Того хд

О чудесах надо молчать, если не обладаешь очень большим могуществом - есссс, оно. Дочитываю "Лабиринты", но пока Щербина поёт и поёт про пьяных женщин, а я опять в акварели, на кухне душно, пальцы щёлкают громко, мысленно плетутся сны для братишки, хочется лета. Всё так тяжко и страшно... я помолчу. Хочу положительных чудес.
И чтобы лайф из гуд.

@темы: бла-бла-бла, мыслеречь, тёмнышко, окружающий мир

---

И в сущности нет ничего такого,
С чем справиться сложнее было б,
Чем со сновидением.

@темы: без шуток, автоклякс/заметка, сам себе лирический герой

---

Я решил, что устал, и заболел. Вчера. Ну да, самое время. Мама тоже устала, и у неё 37. Надо было как-то договориться, что ли, чтобы по очереди, а то нехорошо получилось.
Когда я болею, я сразу начинаю приставать к бро, потому что родители меня и так пожалеют, погладят по головке и дадут тёплой водички с лимоном, а бро нет. А он от меня сразу ныкается, когда я в таком настроении. Все ныкаются, в общем-то: себе дороже. Но бро же я бы не съел, в отличие от кого-то другого, я же так, потыкаю только.. :с
А чтобы познакомиться с клёвыми людьми, оказывается, нужно просто быть таким, как бро. Легко и непринуждённо. Я хотел 4 года - ноуп, он не заморачивался - "привет, мне так много про тебя рассказывали, давай дружить". Что ж, понимаю, бро очень клёвый хд

Слишком много Фрая. Уже подташнивает от привычных незамысловатых оборотов, а осталось всего две книжки. Как бы не вышло, как с Ведьмаком. Там-то шестая книга так и не дочитана.
Обычно я смотрю онимки или корейские сериалы, когда болею и чувствую себя настолько нехорошо, чтобы выходить из социалок, не мочь играть и спать через три часа... пожалуй, так и надо сделать. А то ещё начну стихи поэтов-шестидесятников читать. Или думать о всякой жути и жалеть время, ох, нет :/

Будьте здоровы, пожалуйста. Лучше просто отдохните, если устали. Или придумайте что-нибудь интересное. Болеть уныло, и даже с бубном рядом никто не прыгает :с

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, неважное, кусочное, без шуток, братья и сёстры, тёмнышко, не, это не химия..., короблятская жизнь, окружающий мир

---

Влюбиться и разлюбить за три дня? Я могу.
Бля. Это был самый опрометчивый поступок в моей жизни. Надо было сидеть дома.
Понятия не имею, что делать теперь.
Бедный мальчик.
Почто я такая дура-то?
Риторический вопрос.
Очень стыдно и очень жаль. Но на жалости и вежливости построить ничего нельзя и не надо. Уж тем более, без уважения, без внутреннего равенства. Куда же мне сбежать?..
А если я буду страшной занудой, придирающейся к каждому пробелу и запятой, покрашусь в зелёный и скажу, что всё-таки лесбиянка?.. Ну, это же должно быть менее мучительно? Хоть поржёт... или нет?

Вот, вот почему я не хотела, чтобы в меня влюблялись! Вот почему я говорю всем, кто хоть чуть-чуть: "не думай в меня влюбляться". Хнык. Хнык. Уйдите, кыш-кыш-кыш... это я обычно люблю, а не меня! И нет, я, конечно, ничего не обещала. Но всё-таки.
КМП. Дурацкая ситуация. Пойду посплю на полу.
Буду очень рада, если кто-нибудь, у кого такое было, скажет, кого проще пристрелить.

__________________

UPD. 10 янв.

Правда. И ничего кроме правды. Дыщь.
По-моему, лучше так, чем пудрить мозги.
Но всё равно это не отменяет вины за идиотский поступок, хотя я и раскаялась.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, риторическое, тёмнышко, ну вот ты и попался, ебанись об карниз!, блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир, каюсь

---

Родные болеют, родные говорят о проблемах.
Я так нервничаю, что не пьянею.
Я сегодня испекла пирог "Зебру", получила в подарок электронную книгу, которая покорила меня Достоевским, но оказалась без подсветки, поэтому её надо поменять .-., билет на квест, который надеюсь использовать, а не как обычно положить... и много искренних поздравлений. Кто не знал, что написать, не писали. И это правильно. Они, может быть, потом найдут слова для меня. Или не найдут. И это будет правильно.

Восьмое не празднично в том-самом-смысле, к которому привыкла с детства, но душевно. Хочется больше такой душевности. Я стараюсь без неё близких не оставлять, но когда как получается.

Я не знаю, что за деньрожденьское желание могла загадать. Я всегда желаю одного. Чтобы было так, как нужно, так, как должно быть. Потому что точно знаю, что если формулировать какие-то конкретные вещи, они если и сбудутся, то чем-то уравновесятся. Атата.

А теперь спать. И перед сном решить, какую я буду читать книгу, когда разрядится телефон. Об остальном - потом.

Поздравляю всех, кого по жизни хоть слегка коснулась, с тем, что я есть. Надеюсь, вы рады) И да, конечно, спасибо вам - за то, что есть вы.

@темы: кусочное, без шуток, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, я протягиваю вам свою руку, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Только что узнала, что 2015 в России - год Литературы.
Таки пойду праздновать! Книжечкой хд

@темы: ололо!, в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бабулю увезли в больницу. Мама и папа с ней.
Я очень боюсь одна дома. Я вообще очень боюсь остаться одной.
Скорее бы они вернулись.

@темы: без шуток, тёмнышко

---

- С именинами, Женя.
- С именинами, Еня.

lutsm.

@темы: братья и сёстры

---

Ну, в честь "дня маленьких историй", очень краткая сводка с полей.

1 января. Спасибо, я не буду пить. И есть не буду. Мне и так хорошо. Комп.
2 января. Социализация! Нужно привести себя в порядок, нарядиться... так. Платье, платье, платье, ещё платье... мало, велико, раздражает, вырез... джинсы? Джинсы! Рубашка, туника... свитер! Сойдёт. Девочки, какие-то странные места, алкоголь, трепотня. Вернулась домой в половине третьего ночи. Любопытный опыт. Вроде, так должна проходить эта ваша молодость? Ну, когда жизнь под наклоном: сперва поступаешь на литфак, потом строчишь анализы, читаешь подстрочники и черновики, а потом в одиннадцать вечера пьёшь из пластиковых стаканчиков теплое шампанское у Драматического театра.
3 января. Я кому-то что-то обещала? А, бенгальские огни Лёле. Надо пойти. Мне подарочек обещала Ириска. С корабликом. Кораблик. Думай о кораблике, Карина.
Разочарование. Ни Иры, ни кораблика, какой-то модный бар "Облака". Сижу в углу, читаю книжку на телефоне. Весь вечер пью один бокал шампанского. Скорее бы домой.
Странный поход в бар. Бар, по-моему, должен быть тёмным и... тёмным. И в нём должен играть блюз или джаз. И дым должен клубиться слегка. И подавать должны не пафосные коктейли, а разбавленный коньячный спирт. Чтобы было грустно и горько. И, ввалившись, фигура в чёрном и в шляпе бредёт к стойке, садится на высокий стул, и: "дайте... выпить! этого! два!", и после: "о, Боже... она такая сука." Вот это бар.
4 января. Сплю до "после обеда", чтобы забыть о людях. Не захожу в сети, только в игру. До утра. Существуют только пиксели. Рейдовые боссы, жёсткие данжи, хилхилхилхилхил... шесть. Спать.
5 января. Сплю. Сплю. Сплю. Темнеет. Люди всё-таки есть. Ещё есть еда. И форум. И что-то с этим нужно делать. Боже, как я хочу спать.

Я что-то важное вчера и сегодня пропустила. Очень важное. Фейл. Надеюсь, это не критично.

@темы: бла-бла-бла, кусочное, без шуток, братья и сёстры, тёмнышко, девочки, блин через "ять", сам себе лирический герой, окружающий мир

---

АХАХАХАХАХ!
Старый год завершился пиздецово. ВОИСТИНУ.
Я упорот, ободран и одинок. Кто ещё? Я играю на гитаре и говорю по душам. Могу в скайп. Желающие есть?
Г-ди, возьмите меня, кто-нибудь.

@темы: кусочное, тёмнышко, блин через "ять"

---

С наступающим Новым годом.

В нашей общей ММОРПГ снова обнова. С чем вас, собственно, и поздравляю. Желаю правильного настроя. Желаю смелости. Очень много смелости. И сил. И воли. Желаю внутреннего электричества. Будьте счастливы.

Я без итогов и без флешмобов. Я весь день плачу или почти плачу, успокаиваясь и улыбаясь только когда пишу поздравления. Я написала их много, очень адресно. Мне очень одиноко и страшно. Пусть это останется здесь, пусть закончится, пусть станет достаточно общения и тепла. Хочется очень много, но не материального. Буду желать.

Хочется, чтобы следующий год был, наконец, такой, чтобы не было жаль времени, потраченного впустую. Чтобы начинания продолжались, семена прорастали. Чтобы было вдохновение жить. Вкрутите в моей голове лампочку поярче. Я жить хочу. И чтобы те, о ком я думаю, тоже жили.

Крутись, крутись, крутись.

@темы: без шуток, братья и сёстры, тёмнышко, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, я протягиваю вам свою руку, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Тут уже народ итоги года подводит, а я - мамочки - просто сижу и играю в Дарк Эйдж. И читаю Фрая. И не помню, какое число. И тут "послезавтра Новый год". Шта о_о

Ну, квартиру с мамой мы принарядили. У бабули ёлочка, у нас ёлочка, окна, веточки. Ма свечи две принесла больших, одну поставили в плоскую золотистую жестянку из-под чая и украсили веточкой. Зажгли. Я залип.
Разрисовал золотым акрилом звёздочки, высохнут - налеплю на окна и зеркала, к снежинкам. Полки вчера свои разобрал, книги. Глобально так. Остался ещё Книжный Шкаф, который нужно будет разобрать на каникулах.

Понятия не имею, как и зачем, и чему подводить итоги. По ощущениям - всё только начинается. Начётся. Как-то так. Это не мечты, это просто предчувствие. Тревожное. И не нужно ничего угадывать и ничего строить. Мои планы ломаются. Мечты не определены. Отлив, очень долгий отлив. Не имею представления, сколько до волны. Но стоять в шторм в полосе прилива жутковато.
В принципе, я зацепилась в этом году за Колесо. Слабо и почти не снаружи, не празднуя так, как принято. Скажем, я не в потоке, а иду рядом. Иногда дальше. Иногда ещё дальше.

То ли заигрался, то ли заврался. Женя общается с софорумцами, и я обалдеваю. Причём это я, я понимаю, что это я, но выходит, что он на литфаке, что у него есть младшая скольки-то-юродная я, мои крестницы и... ох щи, что происходит? Персонаж (ой ли?) играет за персонажа, причём реакции остаются моими, интересы тоже, ибо мне неизвестно то, что идёт дальше, в том "через полтора", где он есть на самом деле. Свихнуться можно. Серьёзно. Можно. Но не хочется.

Письма от меня придут до Рождества. Должны, по крайней мере. Отправить сейчас не могу, потому что не выхожу из дома, ссылаясь на облезшую от аллергии физиономию. Надеюсь, это не фатально и будет маленьким продолжением праздника, а не ложкой, которая только к обеду дорога.

Всем читающим - добра и тепла. Пейте вкусный чай.

@темы: бла-бла-бла, без шуток, тёмнышко