Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Во вторник я пришла в 360 и схватилась за голову. Стольк вычитывать .______. Что-то поделала, ко всему заново привыкла, познакомилась с пауком Паулем, который живёт над моим столом и которого Дав не разрешил снимать. Ну еп... Домой пришла прифигевшая, протому как отвыкла от длительного нахождения вне квартиры. Начала смотреть фильм про трансвеститов, но пришлось прерваться и пожарить бабуле пельмешки. Ох, эти грешные пельмешки... Потом весь вечер от них отходила. Хорошо хоть они мне не снились. Снилось, что я работаю гувернанткой больной девочки у женщины, которая меня очень не любит :\ и не могу составить учебный план и поурочные тоже. Вообще не знаю, за что взяться. :\ ужасно. Надо выучить, как это делать хдд

Среда была какая-то замороченая. Опоздала к дяде, мучила буковки почти пять часов, потом поехала к ордтодонту - впервые за два года. Наконец-то, блин. Он меня успокоил. Сказал, что клычки так и должны торчать, поехали только нижние зубы, но это обычное дело, с ними всегда проблемы, что восьмёрки, если вдрцг что, можно удалять. Проблема только одна - девятый зуб, так что нужно сделать снимок и прийти с ним, чтобы узнать, что как, и как оперировать это дело :// а так - идеальный прикус. О, это бальзам на душу! Не зря каппу надеваю каждую ночь, когда не задыхаюсь хд
А потом что-то бегом домой, жарить картошечку, ещё что-то... Что же, а! Точно. Пришла Рысь, я как раз картошку дожаривала, мама дорезала салат. В общем, она осталась кушать, а я ушла дежурить хд были эти мкрзкие футболисты. Ну, пока их не было, как обычно, читала стихи наизусть в пустом зале. Ыы, люблю это делать. Потом они пришли, Рысь пришла, и мы говорили о работе, деньгах, семье и прочей херне до начала одиннадцатого :С прогнали футболистов, закрыли всё и пошли домой под папиным конвоем хд а потом меня вырубило, и я смотрела сон про детей. Был момент, когда я обнимала двенадцатилетнего мальчика, влюблённого в учительницу, пока он спал. Мне во сне лет 16-17 было. Упс хд

Сегодня занималась бредовым делом - переносила городскую афишу. Завтра будет ещё одно рутинное занятие - проверка seo и мелкие правки (иногда переписывания :/) по ходу дела. Пятьдесят страниц. Четыре часа. Паук Пауль над головой -_- ещё я обзор не дописала. Блин. Он не срочный, конечно, но кроме меня его всё равно некому писать хд
В три часа отправилась к Ириске на работу. О, эти филфаковские стены. Ремонт там делают. Никого нет, мы с Ирой сидим на кафедре методики преподавания литературы, чай зелёный пьём, Флёр слушаем, я стебусь над тем, что она купила айфон. Это важно, ибо этим день запомнился хд
К шести пошла-поехала домой. Магазин, готовка ужина совместно с родителями, потом втыкание в пустоту, снова магазин, дети во дворе, Лиза - ростом почти с меня, всё-таки, туризм ей здорово вытянул позвоночник. Снова втыкание в пустоту. Потом броооо :3 не, ну правда, жуть как скучаю. Отпустила её спать, подумала, что попереписываю тетради или позанимаюсь, но поняла, что не смогу. Вот, в дневничок пишу, вместо того, чтобы мечтать перед сном хд интересно, что сегодня приснится, и успеет ли?..

@темы: бла-бла-бла, кусочное, братья и сёстры, девочки, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

23:01

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Неплохой день.
Бабулю выписали из больницы.
Я гуляла с Ириской и Катильдой по городу - чуть-чуть, больше мы сидели в симпатичном мне дворике, а потом пошли ко мне пить чай. Они как-то странно уступают моим капризам. "Людно", "стремно", "дорого". Я правда бываю невыносим. Хотя вообще-то, мне просто казалось, что там, где менее людно и приятно глазу, Катильде тоже будет комфортнее. Ириска же может устроиться с комфортом в разных местах, так что...
Но поговорили мы достаточно хорошо, хотя и тяжеловато - их тяготит институт и то, что будет дальше, меня, в общем, тоже. Мы пытаемся шутить, но не всегда получается. Посмотрели на Дилана Морана с экрана моего планшета. Катильда впервые пришла ко мне в гости. Хорошо хоть чисто было, не считая моей свалки на столе, которую я, конечно, перенес в комнату, чтобы мы могли приятно уплетать оладьи из кабачков (спасибо маме :3), но сейчас должен разобрать. Не знаю уж, как ей понравилась моя кухонная обитель.
Мама сюсюкает с Ирой, как с маленькой, я, конечно, дразнюсь, и у пельмешки сразу очень смешная недовольная мордаха. В сочетании с детской разукрашкой, утащенной из пиццерии и раскрытой на странице с бурундуком, и зеленым карандашом в руках выглядит бесподобно!

Соседские детки вытягиваются, превращаются в подросков, и я подговариваю их только к тому, что чтение - тоже форма протеста :D

На Московской встретила только двух знакомых - девочку Полину, которая младше меня на три года, и которую я знаю с её первого класса - с ней поговорили мило, даже обнялись о.о И издалека видела одноклассника, Артёма, Артемона, соседушку, который списывал у меня геометрию, болтал с сидящим сзади Лёшечкой и получал от меня тетрадкой по голове. А, ещё я хватала его за кончик уха и сжимала пальцами. Очень жестокой я была соседкой. В общем, с девушкой он шёл, они так мило за руки держались, красивые такие. Я умилилась) умилилась и спрятала лицо за распечаткой стихов. Конечно, он бы улыбнулся и кивнул, или сказал, как обычно, "Привет, Каринэ" (кстати, один из немногих людей, у которого получалось моё имя не дико звучащим. Я даже помню его голос, забавно :) ), но мне не захотелось касаться этого дня, каким он был для них. В общем, я рада, что видела его и не была замечена.

Я так непо выгляжу. Мне каждый раз смешно. И я радуюсь, когда находящиеся рядом перестают это замечать. Ну, мои зеленые штаны, потертую жилетку, убитые почти кроссовки, разнолямковый бесформенный джинсовый рюкзак. Я всё время об этом думаю, когда нужно куда-то пойти. О нелепом, неуместном виде.
Катильда сказала, что не замечает, во что я одета, но что в магазине я выгляжу забавно и немного дико. А я стояла и выбирала сгущёнку. Пять минут. Лёля в пятницу с таким же вниманием наблюдала, как я выбираю сок гранатовый. Дотошно. Подозреваю, что в магазине я сосредоточена и хмура, как если бы писала научную работу, а не запасалась продовольствием.

Завтра к девяти к дяде. Очень болит голова. Не хочу чай с привкусом разбитого сердца. Кино или спать? Кино? Спать?.. Таблеточка.

@темы: бла-бла-бла, кусочное, светлышное и просветейшее, девочки, не, это не химия..., короблятская жизнь, ниточки-бусинки, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

23:42

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Была у Лёли. Напились с ней мартини с гранатовым соком и посмотрели "Зимний путь". О-о! Мне очень понравился фильм. Самые драматические пятнадцать минут я снова пересмотрела дома. :С Пошто люди такие глупые, и делают всё таким сложным, грустным и, наконец, фатальным? Эх :с

@темы: бла-бла-бла, фильмы, тёмнышко

02:20

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
В раздел самых понравившихся детских школьных фильмов отправляется лента "Когда я стану великаном".
Очень душевно, интересно, живо. И маленький Миша Ефремов в роли Пети Копейкина, боже, такое чудо! И детские стихи. Фильм сам по себе получился лирическим произведением (отсылки, отсылки), так он ещё ей и проникнут - весь. Много искренности и любви. И рыцарства, того, которое в честности и благородстве. Да. И рост совсем не важен.

«Когда я вырасту и стану великаном,
Я всем разбитые коленки излечу.
И всех ребят из нашего подъезда
Я через крыши прыгать научу.»


@темы: фильмы, светлышное и просветейшее

05:54

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Весь день общаться с Енькой, играть в карты, в лото, в выставки и пр., смотреть странные мультики и ужасно устать. Потом снова смотреть мультики, уже в одиночестве. Хотеть спать. И помотреть чемпионат по Доте. Всю ночь смотреть. Не играв в неё ни разу в жизни. Просто залипнуть. Угадать счёт. Порадоваться. /0 Дота. Странные мультики. Мне же даже неинтересно! Даже подростком было неинтересно!.. Днище х.х
Shame -_-''

@темы: кусочное, наркоман штоле?, короблятская жизнь, блин через "ять", окружающий мир

02:13 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:49

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Поговорила с людьми, которые не хотят меня придушить, аж полегчало немного. Даже не плачу над ужасным листочком с "целями". Хотя они всё равно вызывают панику :/ они просто.. Ну, цели. Планы. Я от них всегда кисну. Даже если там написано "гулять 20 минут в день после завтрака". Я обязательно просплю завтрак, испачкаю штаны, вызову снегопад и в итоге окажусь сидящей на пороге, ревущей от того, что ничего не получилось, и смотрящей QI или ТБВ, чтобы успокоиться. Ужасная штука. Про более глобальные вещи вообще говорить не стоит - если что-то становится целью, я начинаю это ненавидеть. Английский, например. Или вот литературу. Это просто опасно. Такими темпами можно возненавидеть всё вокруг. Возненаваидеть всё из-за неумения прощать себе неудачи. Популярный сценарий, правда?
Ладно. Пойду гипнотизировать сине-красную развёртку со стрелочками, что и ради чего мне стоило бы делать. Ненав... Не нааадо печааалиться хд

А в прошлой записи тоже про цели, но куда менее сдержано. Эта мне больше нравится хд

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, тёмнышко, не, это не химия..., блин через "ять", сам себе лирический герой

23:13 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:28

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Нашла, чем развлечься. Пробила на фикбуке Стивена Фрая. Прочитала только несколько шапок с описаниями, не могу перестать смеяться хд

19:16 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:35

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Если бы я был персонажем, про меня бы написали однострочник: "Впадал в отчаянье от постановки целей." И это была бы исчерпывающая характеристика.

Всё. Вздохнул и пошёл.

@темы: не, это не химия..., блин через "ять", сам себе лирический герой

01:03

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Сидела двадцатилетняя девочка 31 июля, первый фильм про своего любимого Поттера глядела на английском (который до этого искала несколько часов, попутно посмотрев на английском же одну серию "Зачарованных" и несколько уроков), слова выписывала прилежно.... И тут прискакала семилетняя загорелая коняшка по имени Евгения, и ну давай играть рядом со ней в игрушку по мотивам мульта про маленьких разноцветных поняш, по которым тащатся почему-то не только детки. Девочка смотрела-смотрела и прониклась. Установила себе такую же игрушку и играла с семи часов вечера и до половины первого первого числа августа. А потом квесты начали повторяться :с

Привет, август. Я без пирогов...

@темы: бла-бла-бла, ололо!, кусочное, братья и сёстры, наркоман штоле?, короблятская жизнь, окружающий мир

01:19

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Смотрю на или про писателей, поэтов, а у них там море. Водичка.
Дивные люди. Я ими так любуюсь. Надо мной смеются, мол, это вот такие мужчины в твоем вкусе? Нет, что вы, я их еле на дух переношу, на самом деле - они меня путают и сводят с ума, заставляя думать о каких-то сложных вещах, так что я даже точки зрения не имею, а только множество вариантов мнений, схватив, поняв, как получилось, не представляя, что делать с ними, кроме как иметь в виду.
Хочу бумажный дневник. Только знаю, что писать туда будет лениво.
Сегодня хотела сдуть пыть с так и не починенного ноутбука, что-нибудь набрать пообъёмнее поста или восемнадцати строчек условно поэтического, но бросила эту идею уже на стадии задумки.

Ночь сегодня хорошая. Через сутки уже будет август, а три года назад я слушала стук колёс и грустила. Странно грустить, возвращаясь домой, но я могу вспомнить только один раз, когда возвращалась с радостью - когда леса горели и нас эвакуировали из лагеря. Точнее, тогда мне было просто страшно и хотелось безопасности. А при равных условиях... Ни разу. Но я так редко отсюда уезжаю, что не успеваю соскучиться. Ни по людям, ни по местам.
Сверчки. Август. Пряники. Дивная штука, память. Ну да пусть, пусть, мне нравится припоминать, перебирать эти гладенькие камушки. Жаль, нельзя прогуляться одной - боязно. Даже выйти, посидеть на козырьке. Покурить хочется.
Нужно, наверное, перестать нервничать. Вообще. Всякое ведь бывает и со всеми. Страшное и интересное, обыденное и мистическое. Можно придумать что угодно - и этого не случится, или оно случится не так. Можно примерять на других. Можно и не придумывать, и не примерять.

И всё-таки жалко такие ночи. Я их так провожу, будто их и не было.
Вижусь с приятелями раз в год, иногда в два года. Иногда вижусь чаще. Могу скучать, думать и не видеться. Могу рваться - и не суметь приехать. Это досадно, потому что очень хочется ведь. О, это мой вечный спор.

К субботе нужно дочитать книжку и кинуть денег на симку с интернетом. Помнить, помнить, а то будет очень скучно.

Я всё-таки глупенькая, конечно. Озадаченная, скучная и привязчивая, да ещё и глупенькая. Цепляюсь. Нет, это всё нормально, не знаю, вымарать, но не удалять, удалять нечестно. Просто страшно заняться чем-нибудь, потому что подстраиваться под меня не будут, нужно только мне, поэтому я всегда в зоне досягаемости и, по возможности, лапушка. Потому что я знаю ценность подобных родственных уз. Это благо, драгоценность, это невероятно важная штука. Её нужно беречь. Очень боюсь потерять.

Кошка орёт днями и ночами. Очень её люблю, но бедная моя голова :(
Ладно. Эту ночь нельзя спустить ни на любовь, ни на книжку, ни на стихи. Про Бунина кино посмотрела, с Дворецким покончила ещё днём. Остаётся только спать.

Ах, да! С днём рождения, Гарри. С днём рождения, мама Ро.)

@темы: бла-бла-бла, кусочное, мыслеречь, тёмнышко, короблятская жизнь, сам себе лирический герой, окружающий мир

13:38 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:12

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Без двух минут полночь позвонила Динка: "- А прикинь, она сейчас спит?.. - Привет, Дин, ты что, опять пьешь?"
Если бы я спала, я бы сбросила. Но, к сожалению или к счастью, я не спала. Ну, хоть узнала, как нормальные люди полной жизнью живут, веселятся, на моря ездят, кутят, работают. Хорошо.
Селедка там еще был. Гуляли около школы, позвонили, чтобы с собой позвать. Нет, нет, мне и дома чай пить хорошо.
Чувствую себя неудачником в кубе. Куда поступила? Куда перепоступила? На кой ляд? Какую работу ищу? Как живу? До слез обидно, но сама виновата, всегда и во всем. Хотя и были причины, о, эти об'ективные причинв, которые изложены здесь на прошлогодних страницах, на бумаге, в переписке. Они были. Но все равно - стыдно, жалко и обидно.
Ладно. У меня всегда полно причин и поводов для тревог. Нужно выключиться.

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко, блин через "ять", окружающий мир

22:56

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Есть покой. 45 минут каменной прохлады, темноты и тишины. Шум воды в аквариуме, дыхание мамы и шаги за дверью, шуршание кресла или наполнителя под тканью, звон стакана о подстаканник нарушают её и немного раздражают, но не слишком. Спать в кресле неудобно, к тому же, свет от электрического камина падает на лицо. На второй день я нашёл тюфячок в самом тёмном углу этого небольшого грота. На нем удобно сворачиваться, прижав ладони к камню. Шунгит. То ли проводник, то ли насос, кому как повезёт, но мне нравится. Хочу раздобыть себе кусочек такого, обточить и носить на шее. Тёмный покой, абсолютный тёмный покой.

На улице тоже прохладно. В время прогулки мерзнут руки. Девочка качается на качелях сорок минут, без продыху, я медленно читаю книгу, тратя две минуты на страницу. Помню сюжет, не помню мыслей автора.

Болтуны все еще молчат. Видимо, такие как я умудряются терять добрых приятелей, ничего не сделав и ничего не требуя. Наверное, они чувствуют себя ненужными и в этом ущемленными. Но это неправда, они нужны. Мне нравится, что они есть, я бы хотела знать, как они меняются, какие у них успехи.

У меня порвались без возможности починки последние джинсы, а работы так и нет. Это и смешно, и очень грустно. Примерно так же мне было, когда я мыла полы в зале, где день назад был выпускной ребят на два года младше. Хотя нет. Тогда мне было ужасно, но я на что-то надеялась и раззадоривала себя. А сейчас я хочу кусочек абсолютного покоя на шею. И поиграть на гитаре.

Нам с Роси нужно вспомнить ноты и друг друга. Он вызывает желание танцевать с ним, и мы танцуем, обнявшись, слушая голос Демиса Руссоса. Не знаю, чего во всем этом больше - покоя, грусти или одиночества.

Мне очень хочется помочь брату, согреть его, сделать, что он попросит, лишь бы действительно стало легче, лучше, теплее, но я не знаю, чем радовать, и бездействую, как болван. Что же для тебя сделать, луковое ты моё счастье?..

@темы: кусочное, без шуток, братья и сёстры, тёмнышко, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, Рокэ, Варежка, Офелия и прочие спасители моей души, сам себе лирический герой

01:33

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Десять серий тайваньского варианта манги, по которой я смотрел корейскую дораму /0
Это никому не интересно, но мне надо помнить, как я про...вела это лето.
><
Но лучше смотреть дорамы и злиться на героев, чем думать о себе, правда? Надоело уже, все так стремно хд
И ТД, я помню, ещё 15 серий - и ТД ^^ сперва нужно разбудить Морн, она клевая и усмиряет Гроби, а то беда будет хд

@темы: инь-янь-хрень, Рамон пошёл за раменом, короблятская жизнь

02:02

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Вот блин. Я в запое. В хикки-запое т_____т
За полтора дня пересмотрел онимку "Семь обличий Ямато Надесико" (я часто отвлекаюсь), ещё за день - одноименную японскую дораму.
Что бы посмотреть завтра, учитывая, что Оран я видел зимой, Онидзуку не хочу... То ли Дворецкого, раз уж я вспоминаю свои пятнадцать лет? Ихихихи, ихихихихи!

Гробичка проснётся, Гробичка! Мы по нему немного скучали ^______^

Вырубите, вырубите, пока не поздно!

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, кусочное, Рамон пошёл за раменом, не, это не химия..., короблятская жизнь

13:17

реку.

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Глагол "речь" (процесс речение) не оставляет меня. Все, что ни делается - изрекается.
Я боюсь солгать здесь, зафиксировать неправду, потому говорю о фактах. Было, есть, etc. Избегаю литературности в дневнике, так как потом сложно отделить вымысел от действительности. Хочу помнить вехи, ибо кто их будет помнить кроме меня? Как я смогу понять себя, если не буду помнить?
Говорят, критики это неудавшиеся литераторы. Я думаю, что критики более правдивы, по крайней мере, должны такими быть. Критика - трезвый взгляд на словесную мишуру, рекомую литературой. Это тот механизм, который должен определять само понятие литературы и тщательно следить, чтобы над ним не сильно надругались. Лучше потом покаяться и исправить ошибку, чем допустить искажение. Это не значит, что для литературы должен быть шаблон, нет. Должно быть внутреннее осознание, что это в своей сути есть. В спектре чувств, в наличии у произведения особенного лица и души.

Мысли циклятся на другом. На желании положить голову на колени, держать за руку, читать разное, видеть, осязать, оберегать, оставаясь другом, братом, родственной душой. Переключаюсь, создаю фоновый шум. Неактуально или в процессе реализации, очень медленном процессе. То ли глупость, то ли упорство. Это кажется нужным - субъективно, но я не чувствую ответного импульса. Когда упрямец не чувствует ответа, ему нужно разделить внимание. Я разделяю - мало ли у меня дел, которыми можно вдумчиво заниматься, а при необходимости бросить, не жалея? Ничего постоянного, ничего стопроцентного, чтобы иметь возможность сорваться в любой момент. В рамках приличия, конечно, но...
Я много мучился и много писал. Но в моей болтовне, конечно, как у каждого, не вмещается и половины (или даже малой доли) переживаемых чувств. Толку их фиксировать? Они известны каждому, нужно только немного желания, чтобы их понять. Мои случаи действительно очень банальны. Я не обольщаюсь на этот счёт, потому обычно молчу. Не нужно трудиться, чтобы выведать, что у меня на уме - ничего нового. Иногда (часто - с некоторыми) изрекается абсурд и лёгкое сумасшествие - чтобы переключить, разрядить обстановку, etc. Абсурд принимается лучше, чем серьёзные разговоры об отвлеченном, хотя они, вообще-то, примерно равны по степени полезности. Особенно если говорить их так, как говорю я. Проще надо быть.

Хотел написать о том, что не чувствую невыносимого существования, что мои руки и ноги иногда кажутся шарнирными, что чтобы представить органические процессы, мне приходится думать о том, что я их представляю, сопоставлять себя с картинками и макетами, что это только ум, воображение воображения. У меня ещё есть пять-десять лет, чтобы научиться осмыслять все иначе, если, конечно, эти пять-десять лет действительно есть. Но лучше исходить из того, что все-таки есть. Меньше шансов прогадать.

Всё. Реце. Устал.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, риторическое, без шуток, мыслеречь, литература, не, это не химия..., с поклоном - к миру, такие дела, брат, любовь, я протягиваю вам свою руку, разумные речи, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!, Я

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Один день - один пирог.

Днём собрал дикую вишню с дерева, растущего у подъезда. Замысел.
Сказал брательнику, он обстоятельно рассказал рецепт... И руководил мной все время готовки хд мама помогала и пробовала. Коллективное творчество.
Пять часов от замысла до вынимания из духовки. Включая те серок минут, когда я бегал по магазинам в поисках нужной для такого пирога формы хд немного увлекся, да-с хд

Один пирог, не сложный, вообще-то, и не большой, но я так устал.
Хочется поспать, но я сторожа пирог, чтобы его не сломали горячим: дрожалочка у дна корзинки должна стать желе, а пока она слишком жидкая и вытечет при разрезании. Но в комнате громко обсуждают, какая я вредная, что не даю полакомиться, мол, родили, растили, а тут такая чёрная неблагодарность..
Вишни ещё много, можно ещё положить тканюшку с бортиком, чтобы ягоды падали на неё... И на компот хватит, и на кексик. Было бы желание.

С Настюшей сегодня не побеседовал по её летнему списку литературы. Обещал. Стоит, наверное, выйти. А то какой же я тогда старший товарищ? Правда?

UPD 22:40
Обещание выполнил, на улицу вышел, в списке почеркал, подписал Осееву "Динка". Теперь ещё электронных книжек накидать.
Проиграли конок в дурака. Они хорошо придумали - сидят на пледе, на траве. От земли тепло, места полно. У нас было все голо - вытоптано футболом - а им хорошо. И деревья вокруг юные. Поболтали, посчитали звезды.
Настя - болтушка, не даёт другим слова вставить. Приходится брать за руку, когда она говорит по второму кругу, чтобы притихла, и слушать других. Даша, Маша, Никита, Вика-Викуля... Как же, как же зовут милую кудрявую отличницу?.. Забыл. Подслушаю завтра.
Фу, какой я скучный)

А пирог оказался вкусный, хоть начинка и растеклась. Спасибо звёздному истерику онни-бро за это :333

@темы: бла-бла-бла, кусочное, братья и сёстры, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, а ручки-то вот они!, сам себе лирический герой, окружающий мир