Люди, которых я люблю. Вы просто не можете умереть. У вас нет на это права.
Некоторых равнодушных анорексичек, себя насилующих, это тоже касается, пусть речь сейчас и не о них.

Господи, Существование, Вселенная, пусть всё обойдется, пусть всё станет хорошо...

@темы: мелкий истерик, такие дела, брат, любовь, блин через "ять", окружающий мир

---

В любой непонятной ситуации сажусь на ступени или ложусь спать.
Терплю, не пишу сюда туфту.
Молчу. Я снова лишь копилка информации. Аккумулятор чужих эмоций.

Если не встану в четыре - знайте, что я ленивая скотина. А ведь у меня тут романтисты, а романтисты - лучшее, что было в моей жизни.

Из милоты:
Посадский. Иногда эти всплывающие окошки-оповещения могут и порадовать. Лайкнула, называется, песенку...
Социология. Хотя бы слушать интересно.
Еще горсть каштанов.
Всё.

@настроение: :/

@темы: бла-бла-бла, не, это не химия..., короблятская жизнь, в 3.14зду таких филологов!

---

Не умею описать, но книга "Вино из одуванчиков" выпилась, как то самое вино.
Волшебно. Прекрасно. Легко, тепло и солнечно.
Спасибо, мистер Брэдбери...

Дать эту книжку Лизке, что ли?

@темы: светлышное и просветейшее, читать? читать!

---

прапробы

Понедельник, 7 октября, 17:30. 12 этаж. Ни при каких условиях не опаздывать. С собой - сменка и паспорт.

Спасибо, волшебники и волшебницы, чародеи и шаманы. Спасибо. Мне позволено попробовать. То есть, я, можно сказать, принят. И теперь главное не отступиться. А я могу. Например, появилось одно

«но».

но: занятия платные. В общем-то, если бы я подумал, это было очевидно. Более того, не слишком оно и дорого. Была бы у меня стипендия в ВУЗе, было бы вообще зашибись. Но её нет, а значит надо говорить с родителями и решать... в принципе, там как: пришёл - положил денежку в коробочку. Не пришёл - не положил. Но если не пропускать (а лучше не пропускать, если не хочешь быть съеденной режиссером), то набегает чуть больше полутора тысяч в месяц. И вот я в думах. Я хочу, правда хочу. Хочу уже снова правильно говорить, а не шипеть, как змея (чёртовы брекеты, это все память о них), хочу раскрепоститься. Это ж надо, я заплакать не смог. Я - не смог заплакать! Когда мне рассказывали про собак, убивающих котенка. Я так живо видел перед глазами картинку, хотел рыдать, но не мог.
Я вообще много фейлился. Очень хотелось спрятаться за стул. Очень.
Меня, как всегда, приняли за серьезного и ответственного человека. Чёрт. Чёрт. Да, возможно, я эмоциональный холодильник внешне, но бля, тонкий лед на реке в середине марта и то надежнее меня. Я прогуливаю, опаздываю, забываю, забиваю, трушу... чёрт. Это дурацкое первое впечатление! Ну хоть бы кто с ходу вместо "ой, какая няшечка!" или "взрослый и серьезный человек" сказал: "ты долбоеб и распиздяй, но ты мне нравишься!". >___<

Надо бы расписать, что было да как было, что читал, описать режиссера, описать помещение, описать тех, кого я там видел... но вымотанный, вообще никакой :/ *вздох*
Короче, дум и сомнений у меня не слишком убавилось.
Пойду сделаю домашку.

@темы: кусочное, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, а я смогу, а я - упрямый

---

Завтра пробы.

мандраж

Я толстый, сутулюсь и не выбрал прозу для чтения.
Боже, как мне страшно...
А мама на работе, и стихи с ней не отчитать... придет уставшая... и завтра не поймаю - дежурит с восьми до восьми... как же быть, как же быть...
*нервничает*

Я смогу, я смогу. Пойду басню почитаю. И песню. Спою. Жаль, с романсом не вышло. Мб, "Менуэт" Йовинский исполнить?.. Или нет, нет лучше Канцлера, "Те, кто сводит с ума"?
Вай-вай-вай, ещё стих про любовь нужен...

Готовился-готовился, ждал-ждал, и как всегда.

Спокуха, ты в театре вырос. Подумаешь, семь лет не занимался... Ахахахаха, да-да, всего-то каких-то семь лет! С одиннадцати!
Страааашно...
_______________________________________
23.20

Одиночество - это когда не к кому прийти со своим страхом.

И нет, сейчас мне прийти не к кому. Попробовала. Не те. Не то. Не так. Плохо. Плохо. Страшно. Холодно и страшно.
Все вокруг чужие. Друзья, товарищи, приятели, добрые знакомые... теперь нет никакой разницы. Одиночество вечно. Непреходяще. Надо как-то вспомнить об этом и снова принять, но уже осознанно, навсегда. Даже если есть родители, близкие, брат или сестра, любимый человек, одиночество никуда не уходит. Перед лицом смерти ли, беды ли, печали ли, страха ли каждый человек одинок. Всего мира не существует в этот момент. Нужно запомнить это раз и навсегда, да так крепко, чтобы это осознание никуда не уплыло. Думаю, приняв факт вечного одиночества, легче принять факт смерти. Её я тоже теперь боюсь.

Не могу произнести вслух ни слова.
Ольга Владимировна, ну зачем же вы позвонили теперь?..
И отчего я так боюсь? Положим, не примут. И что? Мир рухнет? Едва ли. А вот мечта - да, пропадет. Сломается. И надежда с ней вместе. На успех, на победу над собой.

Что прочесть? Бродского? Гумилёва? Отрывок о Смерти и Одиночестве из "Вина из одуванчиков"?..
О чём я, о чём же я...

Никто не услышит.

Вопрос: мне нужна вера

1. Адмирал справится!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: кусочное, без шуток, мыслеречь, тёмнышко, длиннохвостый придурок, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, а я смогу, а я - упрямый, нет времени объяснять: вари лимон!, блин через "ять"

---

У Брэдбери все живое: и ночь, и ветер, и книги, и каждый камень, и каждый огонек. И каждый герой жив, если он задуман живым, и каждая его мысль. Это восхитительно.

@темы: кусочное, мыслеречь, литература, светлышное и просветейшее, а я - ваш фанат

---

О. Боже. Какой. Охренительный. Фефелов.

@темы: кусочное, не, это не химия..., а я - ваш фанат

---

дет.сад :/

Адмирал тормоз, у Адмирала завтра на лекции по культурологии будет кружок рисования и аппликаций. Потому что Адмирал опять зачитался и нихуя не сделал сделал не всё, что было нужно к семинару по зарубежке, а значит что? Значит он распечатает нужное и будет вклеивать в тетрадочку, переписывать на листочки и снова вклеивать. И писать лекцию при этом.
И опять весь день с опаской ходить мимо Врат в Ад дверей деканата, ибо у кого-то (у кого же, интересно?..) до сих пор не стоит практика. Бля-бля-бля, Вдохновение, сволочь, прииди уже, дай мне написать об этих гребанных весенних припевочках, я заебался жить с долгом, но без тебя никак даже в работе >___< И еще он будет стараться не шугаться от людей. Это важно.

А ещё А. честно-честно о многом думал, но записывать не будет. Ему бы и это не писать, но неловко перед дневником ._.

@темы: бла-бла-бла, студентота, длиннохвостый придурок, не, это не химия..., блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  Гьюрд:

29.09.2013 в 17:56

#Raimon, любой город волшебен. Суть в том, чтобы быть готовым сделать ему шаг навстречу.

URL комментария

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее, ниточки-бусинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчерашнее предчувствие снега меня не обмануло - ночью выпал первый. Значит, лечь, по-идее, должен в середине ноября. Желудей в этом году было много, значит, зимой будут жуткие холода... и снег, снег, много *-* Да, я верю в погодные приметы.
Пару деньков сухой погоды бы: листьев набрать. А то по мокрости что-то лазать не хочется...

@темы: кусочное, окружающий мир

---

этот день, бля...

Откровения, откровения, откровения... сегодняшний день принёс их достаточно.
Утро - приехал папа; я кое-как (три часа сна, чего уж там) убежала в институт; в маршрутке Дарьюшка была, опять с ней болтали всю дорогу о тотемах, язычестве; я, конечно, опоздала на половину лекции по социологии, но рада, что хоть на часть успела. Интересно было.
Меня сегодня вообще не замечали. В группе. Я уж и забыл то чувство, когда ты аутсайдер. Когда отвечал с места и поднимал руку для того, чтобы взять доклад, о боже, сколько я чувствовал насмешек... или мне кажется? Что-то у меня совсем с восприятием плохо стало. Тёма еще "порадовал". Мол, большая я. Спасибо, Артём, зайка.
После пар скорее сбежал домой. Пел. Часа два. Если бы не пел - выл бы.
Потом, к пяти, ушёл на собрание лит. общества. В маршрутке, практически спина к спине, в сорока сантиметрах, был Гиг. В смысле, Денис Посадский, старый знакомый-незнакомый, в которого я была какое-то время влюблена. А моя влюбленность не угасает до конца никогда, так что я была, наверное, даже почти счастлива. Краснела и бледнела - так точно. И сердце такое ты-дыщ, ты-дыщ! Он вышел на Красной. Там репетиционная база. Интересно, в какой он группе теперь играет? Басист...
А на лит.об. Было круто. Правда. Мне понравилось. Такое живое обсуждение книг и фильмов, споры. Правда, в оппозиции был один человек, и это жаль. Вот если бы Алексей Сергеевич не заболел, было бы еще веселее.
Потом пришла Лёля. В инст. Мы с ней проводили Кристишку в общежитие и пошли пить кофе в "Жан Поль".
... мы долго там были. Мне рассказали много. Возможно, слишком много. Лишняя информация - имена. Я не хочу их знать. Категорически. Не хочу знать ничего о постели, о телах. Мне интересна только душа и чистые чувства. Но мне рассказали не только о них.
Еще одна фраза, один факт - и трескается образ в моей голове, и жаль терять человека-вдохновение. Другого, не Лёлю. К ней моё отношение не поменяется... наверное. После одной лишь фразы я выпал из реальности. Даже броню-очки снял, отобрал у Оли сигарету, докурил. Помолчал. Потом немного отпустило. Заедать сигарету имбирным печеньем и запивать какао - более чем странно, конечно, но что было, то было. Как и предчувствие Нового года (в кафе были замечательные цветные лампы, новые, наверное), которое, впрочем, закончилось одновременно с сахарной пудрой. Неловко было, для молчание, собирать пудру на палец и облизывать её. Наверное. Но мне плевать было, да и сейчас тоже. Я поражен словами. Я думаю о прошлом и будущем, своём и чужом... Тогда пришлось собраться, улыбаться, Лёльку веселить, дурачиться. Свети и грей, дурак, больше ты ни на что не годишься.
Домой я шёл один, под проливным дождем. Точнее, не совсем один. Компанию мне составляли музыка и ветер. Люблю их.

Карамельный чай не радует. Хочу спать. Больше, наверное, ничего не хочу. Как-то внутри пустовато. Слишком много сегодня было людей.
__________________________________
23.27

Однако, откровения на этом не кончились.
Катя, Катя, не_родная... что же ты сделала с собой, не_моя душа? Я же велел тебе быть здоровой и счастливой. Хрупкая фея. Глупая девочка...
Надеюсь, твои боги будут с тобой и вытащат. В конце-концов, я тебя благословляю. Давай, девочка, давай, ты сможешь жить дальше, и хорошо. Я верю. Старайся.
Я говорил, что буду первым. Жди.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, студентота, кусочное, без шуток, мыслеречь, тёмнышко, ну вот ты и попался, моя душа сошла на ноль, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок, девочки, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, такие дела, брат, любовь, я протягиваю вам свою руку, ветрище, окружающий мир

---

слишком много любви у меня в мыслях, определенно.. но разве эта жизнь не есть любовь?

"Парней так много холостых... а люблю Цветаеву!"
К чему я это? Да просто очень люблю Марину Ивановну - это раз, и два - у неё сегодня день рождения. По крайней мере, циферки говорят «26 сент. (8/9 окт.)», причем, вроде (если нет, то поправьте, а то я путаюсь постоянно), в скобках - по старому стилю дата.
Наверное, именно в честь этой даты я сегодня половину дня (ту, которую бодрствую и нахожусь относительно в сознании, то есть, часов с четырёх дня..) слушаю русские романсы (которые раньше не слушала вообще). А они прекрасны. Полны чувств. А какие поэты писали слова, какие композиторы писали музыку, какие певцы исполняли! И как, как... Я в восхищении.
И, кажется, знаю, чем обновится мой репертуар. В нём всё же появится что-то, приставшее девушке осьмнадцати лет. Буду чувствовать себя барышней конца девятнадцатого - начала двадцатого века, кои сидели в платьях и с гитарой... Правда, платья у меня нет, но ничего страшного. Можно укутаться в шаль, выпрямить спину, склонить голову...

Работу малую висок еще вершит.
Но пали руки,
И стайкою, наискосок,
Уходят запахи и звуки.
А напоследок я скажу:
Прощай, любить не обязуйся.
С ума схожу. Иль восхожу
К высокой степени безумства.

К слову, в СССР такой тип барышень никуда не делся. Вспоминаем "Большую перемену", например. Хотя Нестору Петровичу и я бы романсы пела, если уж совсем честно

Да-да, во мне проснулась романтичность, лиричность и проч. Сижу у окошка и вздыхаю. И мурлычу. Знаете... ожидание прекрасно. Ожидание высокого и светлого. Работа души. Предчувствие любви. Не тягостное ожидание, не ломка, не жажда тепла, а просто вот... такой... подъем, что ли?.. Желание видеть прекрасное в мире и каждом прохожем, желание это прекрасное создавать. Может, так начинается любовь к жизни? Не знаю.
И, да, это не значит, что что-то угасло. Нет. Всё живо, всё на месте. Вспоминаю, улыбаюсь, любуюсь, желаю добрых снов и всех благ. Но пора, пора выше.

Что-то я разоткровенничалась на ночь глядя. Надо скоренько доделать педагогику и ложиться спать. А то завтра длинный день. С утра папочка приезжает! *-* Потом универ-универ-универ, до вечера. Это с утра пары, а в пять будет собрание лит. кружка. Литературный кружок на филфаке, да-да. Сам поржал ХD Надо будет собравшимся предложить выпускать бонус к институтской газете. С творчеством, юмором, пародиями. Как-то меня просто вдохновили журналы начала XIX века, хочется тоже чего-то такого. Арчет вон собирался выпускать "Секс и насилие" (нечего глаза округлять, это был бы очень, ОЧЕНЬ литературный журнал ХD честно!), но чего-то не собрался. Так вот, о собрании. Мы будем обсуждать... что бы вы думали.... Та-да-дам, "Гарри Поттера"! Я голосовал за Брэдбери. В вариантах еще были Толкин (естественно, ВК и "Хоббит"), Кинг ("Зеленая миля"), Джонсон (которая Диана, которая с "Ходячим замком", офигенная *-*), Макс Фрай и кто-то еще. Но за ГП проголосовали 25 человек. Я так и вижу это: образ "мальчика, который выжил" весьма своеобразен... Муурс, жаль, что ты выпустился и не в Пензе! В том плане, что пришел бы, поржал В общем, не суть! Будут печеньГе, чай и долбофилолухи, а что обсуждать - не так уж и важно Но, блин, везет мне на ГП х)

Ну вот, снова заболталась. Всё-всё. «Ты меня извини, если что не так» (с) :р

@музыка: русские романсы

@настроение: лиричное

@темы: кусочное, без шуток, мыслеречь, светлышное и просветейшее, song of my soul, такие дела, брат, любовь

---

Люблю читать чужие дневники с самого начала. Они как учебные тетрадки: у некоторых первая страничка аккуратно, а дальше - все размашистее, торопливее, неряшливее; у других (видимо, прилежные ученики) - аккуратно и ровно всё. Третьи вообще бросают, либо сразу, либо "развязываясь" потихоньку.
Мне нравится скрупулёзно перебирать камушки чужих воспоминаний, мыслей. Отслеживать, как запись за записью меняются авторы строк. Делать скидку на возраст, что-то прикидывать, искать параллели, предтечи, сходство с кем-то из знакомых либо с собой. Смотреть, чего человек достиг, что потерял, как повзрослел, оброс цинизмом или не оброс, куда делись очаровательные убеждения наивного возраста... Что-то во всё этом есть. Воистину, человек - книга. Вспоминается фраза Достоевского, которую я очень люблю и нахожу верной: «Человек есть тайна. Её надо разгадать, и ежели будешь разгадывать всю жизнь, то не говори, что потерял время; я занимаюсь этой тайной, ибо хочу быть человеком.». Credo.

Мы лишь в себе не замечаем изменений,
Хоть скоротечна жизнь, и в каждом дремлет гений.

@темы: риторическое, кусочное, мыслеречь, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

До дороге домой я думал о взрослости и смысле ведения дневников.
Если не затуплю - сформулирую и запишу. Или просто запишу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Открыточка от Чуя, открыточка от Чууууяяяя! Уиииииии, радости-радости! Вот что значит, человек хотел, чтобы дошло *-* миииииииииииии, прелесть какая! *0*
Так бы и задушил его в объятиях ХD
Телефон с компом поругались, так что хоть какой-нибудь визуализации не получится, но прияяяятно *0*

@темы: кусочное, светлышное и просветейшее, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

Ушел в дождь с хорошим настроением, вернулся в ясную погоду с плохим. Бузю-бузю. Вывод? Отправляйте кураторам статьи вовремя даже если не умеете их писать.
Надо сделать всё ещё слишком дофига всего, чтобы мне было не страшно браться хоть за что-то. Горячей воды нет уже давно, а мои волосы в лаке, потому что я, как обычно, накрутил кудряшки. Чуял, сволочь, что буду виноватым. Но уже всё. Минус один. Забыли.
Скорее бы включили отопление, а то холодно очень...
По дороге домой встретил моих маленьких заинек - Леру и Дашу... хотя какие они маленькие? 11 класс! Но для меня - всегда маленькие, ведь я их знаю всех (почти всю их параллель, блин) - с их шестого класса. Санечку вообще с третьего (я звала её "девочка, которая всё время спит" ), Вано и Настю - с четвертого ^^ Заюшки-заюшки, люблю их *0* Рассказал, как страшно в институте - пусть знают, на что идут! хд

Поиграл на гитаре, потыкался по сети - хоть чутка в себя пришел. Подавленность, уходи, я тебя не звал!
Обещаю, что пну себя в сторону домашки. Честно. Хотя четыре часа сна - это, конечно, нифига не сон, и сейчас мне хочется заснуть ХD Но нет-нет-нет. Пойду заварю себе вкусного ЧАЯ. Ведь сегодня День Чайных Драконов, а значит нужно отпраздновать. Раз уж на свидание я сегодня никого звать не стал

Наблюдаю за светлыми и могучими людьми, и тоже хочется дорасти до их уровня. Осознать раз и навсегда, что невзгоды пустяковы, что всё в наших силах... да много чего еще. А то только думаю, понимаю умом, а вот сердцем принять и поверить - со скрипом.. Но я стараюсь. Да. Точнее, как. Говорят, всё можно сделать по щелчку пальцев. Тренируюсь)

@темы: кусочное, мыслеречь, девочки, короблятская жизнь