вам добра, и вам добра - всем добра

Скрепя сердце, перехватываю этот флшмб. Почему скрепя? Потому что уже думаю, кому и что можно, пугаюсь ._.

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в днев.

Ладно, я меняю правила, ибо вы стесняши и мы стесняши, так что кто хочет что-нибудь получить милое и самопальдельное и чтобы поржать, просто пишет мне в умыл свой адрес. Со многими я обменялся уже, но я же я, я мог забыть/потерять...
Ну и да, можете ничего не копировать себе (или скопировать, но на заявленных условиях - поменяйте, как я - делов-то ).

В списке (ну или те, чьи адреса я ещё не посеял):...
Чердачник (можешь просто довольно мяукнуть в комментариях )
Алиньо
совух-буривух

Чьи адреса я хочу знать, и не боюсь об этом сказать :з
#человек с ноутбуком, я приеду и убью всех твоих рыбок *,..,*
Kriss Gray
Nazgul Denna
Soloveyka
Vestar.

А ещё есть люди, чьи адреса я знать хочу, но просто боюсь об этом сказать ._. Вот вы... ну, если захотите, вы сюда напишите. Люди с никами на "М", на "Л" и ещё кто-то :/
Обещаю, что не буду присылать никому жаренные лица хотя готовлю их превосходно

запись создана: 09.02.2014 в 21:45

@темы: флшмб, светлышное и просветейшее, я протягиваю вам свою руку, ниточки-бусинки, окружающий мир

---

День рассматривания лиц! Наверное, жаренных!
Лица... с хрустящей корочкой... равномерно подрумянившиеся...

Мир, что со мной не так?

@темы: длиннохвостый придурок

---

Мне надо заявлять всем и каждому, что я - Адмирал, филолог, актёр, музыкант и вообще очень разумный и талантливый, разносторонне развитой человек. Честный, благородный и красивый. Может быть, тогда я сам в это поверю и буду уже соответствовать.

@темы: бла-бла-бла, без шуток, мыслеречь, в 3.14зду таких филологов!

---

Мой дизайн новый - это либо:

«Я давно лежу на дне.
Мои мысли мутный дым.
Сколько лет прошло с тех пор,
Когда я был молодым?
Не нужно говорить...»

либо

«И когда я стану пищей для ночных мотыльков,
И когда я стану пристанью болотных огней,
Позови меня, приду на твой немолкнущий зов,
Не отринь меня, поелику ты тех же кровей!»

либо, наконец,

«Эх, жизнь моя - жестянка,
Да ну её в болото,
Живу я, как поганка,
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота.»

Сделал себе, называется, тёплое море. Ха!

@темы: мыслеречь, не, это не химия...

---

море этой девушки недалеко от моего. в какой-то соседней плоскости.

09.02.2014 в 02:17

Пишет  Тунлипухи:

Про Капитана и Золотой век
— Знаешь, иногда мне кажется, что мы — зачумлённый корабль. Я смотрю на тех, кто нанимается ко мне в команду, и понимаю, что все они заражены этой чёртовой чумой, этим синдромом Золотого века, и нельзя взять с собой кого-то без него.
— Синдром Золотого века?
— Да. Это когда романтически настроенным людям кажется, что лучшее где-то далеко — в соседском доме, в другом городе, на островах архипелага, среди верфей, на рыбачьих лодках, на кораблях в открытом море, в неисследованных зонах, как при наших отцах, через несколько десятков лет, в другом веке! — всегда лучше где-то далеко. и тогда они садятся на корабли и уходят в море.
— Но ведь ты тоже болен.
— И я. Но этой чуме во мне столько лет, что я уже не больной, я почти доктор.
*
"Кто-то говорил, что счастье — это когда есть куда направить своё безумие, — думал Капитан, глядя на мерцающие в свете восходящего солнца гребешки волн, — самое время проложить курс."
*
Из письма Капитана:
"Шёл двадцать седьмой день, и вдруг я почувствовал, что почти скучаю по тому времени, когда хотелось проснуться и с понедельника поменять всё вокруг себя. Но сейчас я снова в открытом море, а потому даже по понедельникам всё так, как мне хочется."
*
— Господи, ну и зачем мне все эти моря и пучины, если на пути не увидеть ни одной сирены? Какой без них смысл в пучинах?
*
— Капитан, не грусти. Каких ты хочешь приключений в открытом море — не боишься накликать беду на наши головы? Если нужны перемены, то я могу заварить тебе нового чая. Мерить дни свои количеством стычек не дело — всегда будет слишком мало. А вот если считать ход времени количеством чашек — то не так чтобы и.
*
— Просто когда ты уходишь на корабле в неисследованные зоны, тем, кто остался ждать тебя на суше, лучше сразу смириться с мыслью, что ты уже покойник. Ты должен суметь объяснить им, что смерть - это почти не страшно. Просто иногда довольно нечестно.
*
— Зачем ты пугаешь мальчишку? Кто знает, когда наступит это твоё... почти не страшно? До него может остаться совсем мало времени.
— Знаешь, как сказал мне однажды наш Кок, в мире есть уйма вещей, которых постоянно не хватает. Но когда создавали время и чай, их создали достаточно.
*
— Что ты такое говоришь? Времени достаточно. Я же вернусь когда-нибудь из плавания!
— Господи, замочи. Ты же моряк. Поэтому ты УЖЕ умер, умер ещё тогда, когда тебя позвало море! Ты покойник. Нету у тебя никакого "когда-нибудь". Вообще нету.

@темы: таки я адмирал, утыреное и близкое, придётся, дружок, нахлебаться тебе, когда позовёт тебя море!

---

я стырил смешнявку, чтобы разбавить местную тьму

06.02.2014 в 10:02

Пишет  Миссис Малфой:

Партнеру по упорошкам, раз уж про метеорологов.. эх, Аляска, Аляска...

05.02.2014 в 23:26

Пишет  MadMoro:

О БОГИ ЭТО ЭПИК xDDD

25.01.2014 в 01:42

Пишет  Tounezz:

Сто лет не смотрела телек, и сериал про Кузнецова и Ермолаева пропустила. А зря!

+ еще 3 серии

@темы: ололо!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура! Я подписал новогодние открытки!

кто же я?

Не прошло и двух месяцев...

- Не дрейфь!
- Я не могу не дрейфовать, тут, блин, полный штиль!

Пересматриваю фильмы, которые меня веселят, заваливаю людей вопросами - всё как обычно.
Что бы такого сделать плохого?..

@темы: кусочное, длиннохвостый придурок, окружающий мир

---

и снова о любви *ну да, даа, это моя любимая тема*

Мне кажется, я забыл про чьи-то дни рождения...

ТОЧНО.
Я не поздравил Кира! 28 января .-.
Фкнщт. Не поздравить младшего побратима - это надо уметь...
Ещё кого-то из группы, кажется, забыл...

Охохо, а сегодня (в смысле, уже восьмого) моей школьной любви двадцатник исполняется.
Бгг. Лёшечка Морозов. Похожий на девочку :3
Ненуачо. Почему бы не влюбиться в гея? *человек-везунчик ХD* Правда, тогда я об этом не думала, и просто за ним ухаживала. Заступалась. Подарки дарила. Читать учила. Потом стихи писала. Лишь бы он улыбался своей милой и застенчивой улыбкой *вспоминает и смеется* Это правда было умилительно. У него были серые глаза и светлые кудряшки. И длинные светлые ресницы, в которых запутывались солнечные лучи. Он картавил. И очень красиво рисовал. Мне нравилось смотреть, как он рисует. И учить его правильно говорить.
Правда, я ему совсем не нравилась, ну да мне было без разницы. Шесть лет влюблённости. Офигеть) Всё помню. Первый-шестой классы. Продлёнка, прятки. Вечное моё смущение, когда надо мной смеялись одноклассники. Я уже и разлюбила когда, всё равно смущалась, говоря с ним. И когда хвалил. Уже выросла, вроде, и снова серьёзно влюбилась, и выпускной... а он меня обнял, поздравляя, и я потом в себя ещё минут двадцать приходила. А вы говорите, чувства проходят)
Не знаю, какой Лёша сейчас, но вообще... на выпускном, когда я его видела последний раз после двухлетнего перерыва (он после 9 ушел), был стереотипный Серёжка в ухе блестючая, рубашка цветная и приталенная, манерность (в самой запущенной форме)). Причём серёжка - точно помню! - с восьмого класса. И вообще основы такого поведения... и как я не замечала? Забавность)

Ну вот. Минутка светлых воспоминаний подошла к концу :З

Ну и да. в любой непонятной ситуации слушай рок-н-ролл и рисуй сердечки

@темы: кусочное, мыслеречь, светлышное и просветейшее, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, омут памяти

---

я просто общаюсь сама с собой :D

Я какой-то кот Шрёдингера.

Пора сменить декорации, настроить планов, завести творческий дневник, писать to-do list на неделю/месяц...
Что-то делать.
Но внутри меня страшная помойка, а я не умею избавляться от хлама. Я всегда думаю, что им можно как-то воспользоваться, во что-то переделать. Нет, серьёзно: у меня лежат огромные тетради-черновики-почеркушники с шестого класса. Там ещё записи о том, как я люблю слушать радио и сериалы по СТС. Печальные стишки. Осень-осень-осень. Наброски квестов и персонажей на ролевые. Цвета Гриффиндора. Просто много-много всего по ГП - восьмой класс. И рисунки мечей в луже крови, кровавых ладоней и отрубленных голов - это девятый. Билеты в кино, с троллейбусов, где-то валяется жетон из Новосибирского метро... Даже клочки бумаг со стишками, которые я никогда не допишу - и те лежат. Выкинуть не поднимается рука ни на что. Даже здесь записи старые потереть жалко, хотя я же чувствую, что надо освободить место, чтобы легче дышалось. Но нет, продолжаю упрямо тащить всё за собой!
Эльф говорит: рассказывай. Кому? Что? Зачем?
Написать Дарье, написать Дарье...
Что с институтом - я не знаю. При желании всё исправить можно и в текущей ситуации, но... надо ли мне это? Я никак не могу понять. Не могу понять - перепоступать или переводиться? литфак? начфак? русский и литература или и так сойдет? Не пойму. Я, конечно, уже намечтала себе пятые-шестые классы, русский и литература, море тетрадей, растущие на глазах дети... но ведь я уже попробовала учиться, у меня уже получилось плохо. Почему? Мне ведь интересно. Правда. Просто... что? Просто я не могу делать ничего, если не вижу результата и, главное, если я не представляю промежуточных стадий. И эта чисто литературная специальность меня раздражала и раздражает. Но будет ли мне нравиться больше русский+литература, если учесть, что у меня языковое чутьё и начитанность, но правила и разборы языка я на дух не переношу со школы?.. И писанины будет больше, чем сейчас. Сочинения, ещё больше анализов, Дитмир Эльяшевич... Это заставляет меня кривиться, стоит только подумать. И что зубрить много, а я в жизни ничего не зубрила кроме таблицы умножения. И писанина... не пишущему мне - сочинять. Ха-ха... ха...
Про началку я просто ничего не знаю. Но думаю, что там разнообразнее, но и труднее. Хотя трудности-то меня как раз не пугают. Никогда не пугали. Было бы желание... но что-то его нет.
Тьфу. Не нравлюсь я себе в таком состоянии. Сыр. Плавленный.
Но из дома я выползла сегодня. Снова. Добрый-добрый зубной меня подлатал. Хотя что-то после латания зубы резко стали реагировать на холод...
Топать по улицам ужасно. Я чувствую себя колобочком, который катается по улицам. Раньше не обращала внимания - всё о другом думалось. А теперь в себя пришла - маааама, кошмар какой. Были скулы - стали щёки! Про остальное вообще молчу. "И покатился колобок дальше...". Вредно, очень вредно мне тосковать.

@темы: студентота, риторическое, без шуток, мыслеречь, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь

---

Сходила в гости к Кураге :з

- Гитару брать?
- Бери!

Взял. Обсуждали книги, смотрели арты и косплей с прошлой ЗФБ, играли в Asassin's Creed 3. Ну как, Санька играла, а я смотрела ХD
Всё детство так с Богданом сидели. Медведевы приходят в гости? Я, Богдан, газировка, новый выпуск Игромании, пара дисков с играми - играть по очереди или одновременно, обсуждать книжки, обязательно подраться подушками... Даа, были времена хд Вот кто точно брательник) На два месяца старше. На десять сантиметров выше. Уууу .-.
Мне пересказали "Сагу о Копье" (всё про Рейстлина, если быть точнее) и ещё какую-то книжку про магическую школу. В лицах. У Сани здорово получается

Вообще, жилище косплеера - это нечто. Парики, эскизы будущих костюмов, оружие, какие-то списки, много, ОЧЕНЬ МНОГО всяких любопытных мелочей... Всё было страшно трогать - упадёт же!11 Но зато весело

...а теперь мне напомнили о плохом, и снова стало не весело. Блять С:

@темы: братья и сёстры, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, окружающий мир

---

Дочитал на лавочке, светя в книжку фонариком. Погулял. Вернулся.
Пью чай с молоком.
Не воспринимаю стихи.
Думаю: может, я Достоевский?..
Ещё полторы книжки, плюс ещё половина, плюс ещё одна, плюс то, что было по учёбе. В результате: ничего.

По флешмобу стихотворному отпишусь потом - потому что мне дали авторов, которых я умудрился не читать. В смысле, вообще. И теперь мне хочется ознакомиться с биографиями, программными стихами, потом с рандомными, понравившимися по первой строке или названию, и только потом решить, что же мне у них понравилось. Но это всё - когда я чуточку оживу обратно.

С бумажным дневником у меня не складывается.
Да и с этим... но хоть что-то.

Сегодня люди обойдутся без меня. Как обходились бы и всегда, но мне приятно думать, что без меня было бы хуже. Глупость какая. Без меня было бы меньше сора и ссор, и пустого негатива. Но и добра было бы меньше - или нет? Опять эти чёртовы мысли. Надо написать Дарье. Только бы понять, что ей написать.. Пей чай, девочка. Просто пей свой чай.

@темы: инь-янь-хрень, неважное, кусочное, без шуток, мыслеречь, тёмнышко, моя душа сошла на ноль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я понял! Иггдрасиль - не ясень.
Нет, со мной всё в порядке. Просто Мировое Древо не может быть каким-то одним деревом. Это всё сразу - и сосна, и ясень, и дуб... оно ведь порождает семена всех деревьев? Значит, и само не может быть каким-то одним. В нём - всё.
Как Истовик-камень...

Мозг, что ты делаешь?..

@темы: мыслеречь, окружающий мир

---

,Я хочу обниматься.
И всё.
Вот прямо сейчас я больше ничего не.
Смирнов извинился за что-то.
Серёжа из "Вороны" знает, что такое слэш. Женя и другой Серёжа играли геев.
Что происходит? Это было весело.
А я разговаривал сам с собой в гримёрке, потому что Дарья и Ольга Владимировна спросили, чего я хочу.
А я мямлил что-то, улыбался не впопад и старался не расплакаться.
Не будьте как я. Знайте всегда, чего вы хотите.
Будьте счастливыми, пожалуйста.

Пойду возьму Акамару и буду обниматься с ним.

Луна, успокой меня,
Мне нужен твой свет.
Напои меня - чем хочешь, но напои,
Я - забытый связной в доме чужой любви,
Я потерял связь
С миром, которого нет...

Сегодня чистое, ясное небо, яркие звёзды и месяц. Лодочка. Красивый.

Полину и Наташу обнял, а больше и не говорил ни с кем... не могу я такой разболтанный выходить. Мне.... ну да, не ново.
Спасибо ребятам, что довезли.
Уильям Берроуз... надо ознакомиться, что это за трэш и крипота.
В долгий ящик.

Господи, как же собраться?..

@настроение: подо мной нет дна, надо мной - стекло.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, без шуток, мыслеречь, вино не лечит, тёмнышко, короблятская жизнь, блин через "ять", воронята, гнездо и то, что начинается с вешалки

---

тёмнышко.

Хочу ли я?.. Могу ли я?.. Ну и так далее.
Ваш непокорный приболел, и рад этому. Но завтра он, конечно, пойдёт в студию, а в среду - к Кураге. Потому что соскучился по всем. И заболел скорее от тоски, чем от чего-то ещё.
Он опять думает нехорошие мысли, не знает, куда себя деть, нервничает, вспоминает, думает, на какую работу устроиться ещё, как перестать постоянно есть, как доводить себя до состояния вымотанности, чтобы спать без снов, лечат ли депрессию чем-то, кроме антидепрессантов, перед кем можно плакать, кому можно доверять, какой чай вкуснее с "Биопароксом", почему так хочется пса, красит ли брат-Сов брови, и что будет, если его об этом спросить, не вспоминает ли меня сестричка Кэтти хотя бы иногда, что будет, если смешать ром с апельсиновым соком, будут ли у Кураги Граф и Генджо, потому что я их жутко стесняюсь - они слишком клёвые, чтобы я мог рядом адекватно себя вести, если завтра у моей группы начинается учёба, то могу ли я позвонить Лёле или уже нет и вообще никогда?.. Я соскучился по девочкам, по преподавателям, но я ухожу - или не ухожу?.. Я не знаю, не знаю, не знаю, моя голова скоро лопнет, но я не могу лечь спать, потому что тогда опять начнётся пытка памятью, а я не хочу вспоминать ничего...

Вот тебе и лечение:
Грусть-тоску утолят
Гильотины сечение
И веревки петля.

Мне нравится, когда у меня мозоли на руках появляются - от гитары и турника на котором я болтаюсь, как мешок с картошкой. Но не нравится расползающаяся аллергия. Маску мне и перчатки до локтей... И чёрный балахон...

Черный балахон
Не спасет тебя от страшных снов.
Погребальный звон
По твоей душе колоколов.

О, нет-нет-нет. Гроби, заткнись, пожалуйста. Не до тебя.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, неважное, риторическое, кусочное, без шуток, мыслеречь, братья и сёстры, вино не лечит, выносмозгабылобчеговыносить, тёмнышко, мелкий истерик, чёртов я, ну вот ты и попался, моя душа сошла на ноль, длиннохвостый придурок, не, это не химия..., ежата в моей голове, блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!

---

воображение!

Я просто беру гитару, закрываю глаза и представляю, что я в лагере, и у нас вечерная "свечка" с отрядом.
Реальные люди? Зачем, если есть воображаемые дети?

Ты, да я, да мы с тобой.
Ты, да я, да мы с тобой.
Нас не разлучит ничто и никогда.
Даже, если мы расстаемся,
Дружба все равно остается,
Дружба остается с нами навсегда.

Ну да, ну да...
Хотя... Кажется, я слышу, как шумит на ветру айвовое дерево, и бежит по камням к морю мелкая, но проворная река...

@темы: кусочное, моя душа сошла на ноль, светлышное и просветейшее, омут памяти

---

Сегодня хороший день - для обычного выходного.
И бонусом - разыгранная с Эльфом партия в Героев, против пятерых.
Это было здорово, хотя я, как всегда, хотел читать, смотреть...

Когда засыпаю - мечусь между мыслями о прошлом и о будущем. Две бездны. "- Тогда-то надо было попробовать сделать так-то! - А ты что, хочешь вернуться назад, с отменой всего пережитого? - А что ты особо пережила? ЕГЭ? Поступление? Несколько смертей?.. - А если бы?.. Всё изменится. Страшно? - Страшно. Не хочу. Пусть... так. - А что дальше? - И дальше страшно. Вот если бы раньше... - Так что, возвращаемся?" Эти сценки из прошлого, разыгрываемые по-разному. И варианты будущего. Они не дают мне спать. Они меня пугают. Я хочу зажмуриться и кричать беззвучно, чтобы уши заложило. Я хочу не оставаться одна. Мне страшно одной.
Эльф ушла - всего-то час я была одна дома, до маминого возвращения - и сразу же по всей квартире свет, говорю вслух, грею чайник, мою посуду, потому что жутко, страшно, даже в ванную зайти - всё ужасы мерещатся.
Мои страхи неотступно со мной. Они холодят спину, лезут под руки, проносятся перед носом. Никакие заклятья, никакие уговоры не помогают. Их с детства - только прибыло.

...если свобода - это отсутствие страха, то есть ли она вообще?..

@темы: кусочное, без шуток, мыслеречь, тёмнышко, elves ><, короблятская жизнь, мой внутренний дракон

---

ты просто берёшь и чаёвничаешь весь месяц.

Слушаю "Агату Кристи" и "Пикник", смотрю какое-то мыло и ем вафельки в количествах: "чувак, та, которая была двадцать вафель назад - уже была лишней!"
Итоги месяца? Десять фильмов, пять книг, две прогулки, несколько счастливых дней, безделье и много головной боли и проблем, которые я торжественно тащу за собой в февраль.
Резюме: ПОТРАЧЕНО.

А, да, ещё до онгоинга божештотынесешь просмотрены два видео-блога.
Зачем? Во славу Ютуба, конечно!

@темы: длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!

---

В моей смерти прошу винить Клаву К., 1979

- Мне без Клавдии ничего не хочется. Даже если Нобелевскую премию будут давать, а её нет - всё отпадает.
- Скажешь: "позовите Клаву"?
- Скажу.
- Силён... тебе что же, без неё и торта не хочется?
- А какой?
- Вафельный.
- Давай.

Ждите лучи обожания Шевелькову Он мне в "Гардемаринах" даже так не нравился, как здесь) И нет, я не знала, что он в этом фильме играет, просто так случилось... удачно.

Ах, да. За что я люблю такие фильмы - за стихи или/и музыку. Тут стихи.

Стихотворение Николая Асеева

Николай Асеев, из поэмы "Лирическое отступление"

Нет,
ты мне совсем не дорогая;
милые
такими не бывают...
Сердце от тоски оберегая,
зубы сжав,
их молча забывают.
Ты глядишь -
меня не понимая,
слушаешь -
не видя и не веря,
даже в этой дикой сини мая
видя жизнь -
как смену киносерий.
Целый день лукавя и фальшивя,
грустные выдумывая шутки,
вдруг -
взметнешь ресницами большими,
вдруг -
сведешь в стыде и страхе руки.
Если я такой тебя забуду,
если зубом прокушу я память -
никогда
к сиреневому гуду
ни идти сырыми мне тропами.
"Я люблю, когда темнеет рано!" -
скажешь ты
и станешь как сквозная,
и на мертвой зелени экрана
только я тебя и распознаю.
И, веселье призраком пугая,
про тебя скажу смеясь с другими:
- Эта -
мне совсем не дорогая!
Милые бывают не такими.

- Мы оба не виноваты. Понимаешь... Лаврик...
- Что Лаврик?
- Понимаешь, ты всё время дарил мне себя, а он подарил мне... меня.

Во-первых, это прекрасный фильм. Почти такой же прекрасный, как "Вам и не снилось", но другого характера.
Ближе к концу я подумал: "Как жаль, что не посмотрел его полтора года назад!"... А в самом конце: "Как хорошо, что я этого не сделал...". Потому что. Хотя я надеюсь, что Серёжа не будет дураком, и всё сделает правильно. Он хороший мальчик.

А теперь... ода Шевелькову будет потом, когда я ещё парочку ранних фильмов с ним гляну. Но я уже и теперь скажу, что судить Шевелькова по "Гардемаринам" - это как судить... ну, не знаю даже... Боярского по озвучке кота в упоротом мультике. Еп. Руки бы Дружининой оторвать. И это говорю я - человек, который обожает "Гардемарины, вперед!" В общем, я потешу свою душеньку и вклею сюда его фотокарточки :з Точнее, кадры из из фильма, которые нашла потому что сама не наскринила, но когда буду пересматривать...

немного кадров понятно какого качества *-*

*умиляется* от на Кононова чем-то похож. Того, который Нестор Петрович из "Большой перемены". Ми-ми-ми *-*

@темы: кусочное, фильмы, а я - ваш фанат, такие дела, брат, любовь