дурак :З

Ахах, ну и чё у всех так все ванильно-вафельно? К кому не зайду, у всех все розовенькое, голубенькое, миленькое. Меня прямо прет. Подмывает сменить диз на чёрно-красный, с черепами и в эпиграф поставить Киссов. Ня хд но мне лень, честно, просто лень.
Все лень. Чувствую себя котэ. Валяюсь на полу, на солнечной полоске и потягиваюсь. Пырюсь в окно на солнышко и облака. Мяучу и жду бубочек. Хуйня. Надо куда-то идти и что-то делать, а лень даже причесаться. Лучше уж валяться растепанным, как домовенок Кузя и ныть кошке на ухо: "Поиграй со мной, ну поиграаай."
Хочу гоняться за фантиком на веревочке, ловить его и шуршать. Но никто не хочет со мной играть, совсем. И дела эти еще, которые нельзя отложить. Фрк. Не люблю их, они скучные и нудные. Лежать на солнышке гораздо приятнее.
Хочу лето. И нагретую стальную крышу. И маленькие недоспелые яблоки. И людей, которые ходят в низу, под карнизом. В них можно пускать мыльные пузыри и отползать от края - чтобы не было видно. И много-много подушек на траве. Чтобы лежать на них и следить за облаками, чихая от пыли и перьев из этих самых подушек. Семь лет - это много... Баловаться хочу.
Ну вот, вся няшность просмотренных дневов и страничек закралась и в мою голову. О, чёрт! А через час должно быть написано сочинение про Онегина и Ленского... Мой извращенный ум мыслит исключительно о пейринге. Фу такой быть. Мр-мр-мр... Опять я написал хрень. Ну и ладно, подумаешь, немножко помурлычу о глупостях. Скоро апрель.

@настроение: мурлычу

@темы: сказковое, инь-янь-хрень, светлышное и просветейшее, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD, няшка

---

глючит которую неделю

Как у острого на острие,
Будто вниз головой летишь
Потому быть внимательнее,
Выбирая в себе фетиш.

@музыка: Пикник - Фетиш

@настроение: кумар

@темы: рандомное, кусочное, вино не лечит, тёмнышко, song of my soul

---

блядская весна.

Это чёртово время года. Ненавижу. Переворошило всем мысли, у всех март. И зачем-то я снова понадобился. Какой-то такой. Никакой. Но смотрят с восхищением, ловят фразы, запоминая накрепко. Хотят меня в личное пользование, в безраздельное распоряжение. Кто? Что? Я к вам не хочу. Я вам не подхожу. У меня хозяин есть, я чейный! Не хотят слушать. Косятся. Ревнуют. Ревнуют! К любимому! Глупость. Не понимают. Не хотят понимать. Корят в том, что слишком деловой. Что друзей у меня много. Что живу интересно. Я? Отличная шутка, ребята. Дурацкая манера судить по внешности. Да и ладно, было бы по чему судить! Красивый? Я?! Ебанулись, точно.
Или по чему они там судят, что приходят к таким выводам? Не знаю. Чем думают, тоже не знаю. Втолковать, увы, не получается. А помочь хочется.. Помочь понять. Видимо, осталось что-то альтруистичное о мне. Но мало. Так что простите, ребятки. Не судьба вам. Могу быть приятелем, ага. Ступенькой - тоже могу. Только вот вы учиться не хотите ничему. Вам нужна от меня не помощь, а подчинение. Чтобы слушался, чтобы был исключительно вашим. "Чтобы играл и пел только для меня" - хочет один. "Чтобы все время рядом был. Я ведь ревную!" - причитает другая. И все без малейшего на то повода. Пф. Неа, не играю я так. Не люблю вас и делать с этим ничего не хочу. Ищите других. Ничейных. А я... влюблён и почти счастлив. Мне есть кому петь и признаваться в любви, так-то. И никто мне больше не нужен. И долго еще не будет.
Какой я эгоист и сволочь. Но выговорился. Хотя, это все льстит.. Но я всё равно не хочу. Никого, кроме моего счастья :З
Ах, да. Извините, что зафлудил френдленту хд вот такой я долбоёб.

@темы: риторическое, выносмозгабылобчеговыносить, тёмнышко, ну ушки можно и оставить, мелкий истерик, чёртов я, ну вот ты и попался, ебанись об карниз!, длиннохвостый придурок, ветрище, няшка, каюсь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Баян)

Выделенное - да)

Признаки того, что я ребёнок.

30 из 37

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. (белочка чаще. или лисичка :З)
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. Обувь помыть надо!
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли. (и папины ботинки хд)
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса. Ненавижу изюм!х/
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком. (потом, правда, приходится перемывать губкой со средством хд)
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Признаки того, что я девушка.

7 из 38

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Признаки того, что я мужчина.

14 из 19 хд

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

@темы: ололо!, длиннохвостый придурок, утыреное и близкое

---

Я наказан, поэтому заходить буду ре-е-едко. Но надеюсь, что буду прощен и отпущен хдд Эх, грехи-грехи мои тяжкие хд
Не поминайте лихом)

@настроение: прости-и-ите хд

@темы: мелкий истерик, ебанись об карниз!, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD

---

похмельное? Оо

Как башка болит с похмелья:
Разве можно столько пить?
Утром легче застрелиться,
Чем похмелье излечить!
(PomorNik)

Вашу ж мааааать! Пить плохо. Плохо! Теперь я это знаю совершенно точно. И что, что я выпил мало? Видимо, об этом знаю только я, но никак не мой организм. Чёрт. Голова-то как болииит.. А ночью снились эти долбаные кошмары. Солнышко, только твоё мурчание меня спасало ^.^
Ладно, я терплю, правда. Даже сушняк не страшен - подумаешь, за час я выпил положеные человеку два литра в сутки... Но соседи, СОСЕДИ, ВАШУ... рррр.... Скажите, нахрена было включать этот... грёбаный... об косяк его с разбега... перфаратор в десять утра? Я ведь правда заведу себе "Урал" и отвратительные хрипящие и фонящие комбари и буду устраивать внеплановые концерты. То, что будет играться, вполне сойдёт за плохой панк-рок ><
Не подскажете, где моё человеколюбие и гуманизм, м? А нету его. Птичка сдохла >< Мог бы ходить, не морщась от шагов - взял бы пилу, пылящуюся под ванной, и пошёл разбираться. И чихать, что это хозяева съёмной квартиры ХDD
Кетарольчик, родненький, только ты меня понимаааешь. Выпьем? Аррррр. Козел. Ты меня провоцируешь. На хер тебя, нааааа хер.

Счастье, я больше не буду пить, правда-правда.. Только налей рассольчику, а?

@музыка: перфаратор, бл... блин.

@настроение: рррр

@темы: тёмнышко, ну вот ты и попался, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок, таки я адмирал, и ёжики тоже ХD, ветрище, няшка

---

о боже мой ХD

16.03.2011 в 15:22

Пишет  Джедайт:

Нельзя так ржать)))
Ребята, я хохотал, как ненормальный)
История имеет под собой реальные факты, но по факту была не настолько увлекательная, как хохма придуманная и запущенная в инет)))
Тем, кто хочет ознакомиться с реальной историей сюда.
Всем остальным рекомендую почитать и посмеяться)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

(с) взято отсюда

@темы: ололо!, и ёжики тоже ХD, утыреное и близкое

---

Я внезапно понял, что у меня все не вовремя. Вот осенью я слушал песни про весну, лето и зиму, была зима - я слушал песни про осень, сейчас весна - я слушаю песни про рождество или лето. И осень, осень. Всегда осень. И летом будет осень. И зима. И прошедшая весна. Вечное межсезонье у меня, без четких погодных рамок. Теперь я понял. Вот сейчас у меня зимнее лето.

@музыка: Канцлер Ги - Рождественская. сам.

@темы: вино не лечит, тёмнышко, своим голосом, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок

---

Скачал ГитарПро. Ура, это свершилось! прога же удобная, один я, как мудак, без неё был. Осваиваю *0* идет медленно ХD ну да ничего. зато табы там смотреть - одно удовольствие. мр. в общем, я жутко рад ^.^
Опять ползаю по сайтам в поисках милых песенок с аккордами. Ну мания у меня. Три толстенных папки, а мне все мало. Все не то. Кто может, подкиньте аккордов, а. По гроб жизни благодарен буду. Особенно рад буду серенадам
Ну честно, обыскался уже. Обслушался. Все не то. Мааааало. В общем, аккордам буду рад безмерно.

@музыка: нема. тренькаю.

@настроение: хочу аккордов *0*

@темы: инь-янь-хрень, тёмнышко, аккордовое, своим голосом, длиннохвостый придурок, таки я адмирал, и ёжики тоже ХD, гитарное

---

и чо? ХD

С зачетем я пролетел. Писать буду один, сидя перед завучем. ХD ну и ладно, как будто я не напишу. одному даже легче - никто не просит списать хЪ
А вообще - все так мило ХDD

@темы: тёмнышко, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD

---

Неудачник не готовился к алгебре, которая будет через полтора часа. Он даже шпаргалки не сделал. И забыл все, что знал и без них. Чувствует Рам себя, как обдолбившийся наркоман, которого постепенно отпускает и циферки у него пляшут очень-очень весело. Так уже второй день, так что ужасно любопытно перечитать вчерашнее сочинение - что я там нес? Боюсь представить. Но там точно было что-то про Камшу и дуэли. ХDD

@настроение: поспать бы #__#

@темы: школоло, тёмнышко, ну вот ты и попался, ебанись об карниз!, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD

---

Рамэ хочет играть и разговаривать. И леденец на палочке.

@темы: тёмнышко, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD

---

Гонял по городу без шапки, хотя только утром выписался с больничного. Буквально умолял, чтобы мне дали справку и пустили в школу. А теперь опять шлындаю без шапки По лужам D Аааа, это так весело! ^.^ Ну да ладно, я отвлекся ХD
P.S.: сдобной выпечке на меня за это не ругаться, я каюсь D
Ходил в книжный магазин, сделать подарок учительнице на Восьмое марта - сертификат. Сама пусть выбирает, а то я бы ей подарил, ога... Сертификатов не было, но не суть Когда выходил, увидел, что в соседнюю дверь пытается зайти девушка с пакетами. Руки заняты, дверь, соответственно, испинана ногами. Хотел быть обходительным, открыл перед леди дверь и придержал. За это получил по руке и "хама" в довесок. Вот и будь после этого вежливым с дамами ХDDD
После всего этого долбоебичный я прошлялся где-то еще часик, пришел домой промокший и счастливый. Нагулялся. Мама покосилась, но уточнять не стала - какая ей разница, что за тараканы копошаться у меня в голове. Лишь бы не убил и не убился ХDD
Тщетно пытаюсь узнать уроки. Чую нутром, что для одноклассников я завтра буду подобен выходцу. Ньяхахаха! Я вернулся из Ада!!111 Лолшто? Пардон, это все свежий воздух ХDD
Кстати, осевший снег похож на бисквитный торт, ннэ? Оо

@настроение: в клеточку :З

@темы: тёмнышко, а ты попробуй догони, длиннохвостый придурок, и ёжики тоже ХD

---

юбилей

«Замечательному актеру Андрею Миронову сегодня исполнилось бы 70 лет

Миронов умер в 46, на сцене, играя одну из лучших своих ролей – роль Фигаро. В театре Сатиры, где Миронов прослужил 25 лет, сегодня соберутся его друзья и коллеги.
Андрей Миронов буквально не сходит сегодня и с экранов телевизоров. Зрители помнят фильмы, где он сыграл множество блистательных ролей: "Соломенная шляпка", "Человек с бульвара капуцинов", "Небесные ласточки", "Обыкновенное чудо", "Достояние республики", "Берегись автомобиля" и другие.»

Один из моих любимых актеров. Один из лучших в русском кинематографе. Люблю фильмы с ним, почти все. Можно считать, что вырос на них. Слов нет, но я помню.

@темы: а я - ваш фанат

---

с Восьмым марта!

Дорогие эрэа, я вас поздравляю с этим замечательным днем ^^

---

нашел.

стихотворение, которое я долго искал, помня только пару строчек

Глаза
(Автор - Катя Дубровина)

Глаза цвета крепкого черного чая
Опять и опять по мне скучают,
Пытаясь закрыть пеленою ушедшие дни.
Я руки кладу на уставшие плечи,
Опять утверждаю, что время залечит-
Забудешь меня и забудутся песни мои.

А в доме моём как прежде всё старо,
В углу стоит моя гитара,
Ты так не любишь молчание этих струн.
Не сказано мною последнее слово,
Забытые строчки рок-н-ролла
Меня спасли и тебя спасут.

А нам до весны дотянуть трое суток,
Считая часы и теряя рассудок
Уйти на восток, а вернуться с другой стороны.
Рисуя портреты, бросая монеты
опять одиночкой скитаться по свету,
За счастье платить не одну, а две цены.

А за весной лето в моих куплетах,
Которые до конца не допеты,
Увидимся вновь у вокзальных часов.
Так пусть за нас всё решит Всевышний -
Может мы у костра будем кушать вишни,
Забыв обо всем том, что было до.

@музыка: она, ага

@настроение: люблю Тишины стихи и песни.

@темы: стихушка, утыреное и близкое

---

физики шутят

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

@темы: ололо!

---

ньяхаха!

С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ" (на известный мотив В.Баснера)

С чего pазмножаются ежики?
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось,
Они дpуг на дpуге лежат.

Как размножаются ежики. Вынесло ХDD

А может, они pазмножаются
С каpтинок пpо голых ежих,
Котоpые часто печатают
В жуpналах замоpских чужих.

С чего pазмножаются ежики?
С того, что им хочется спать
Гоpаздо сильнее, чем на зиму
По лесу гpибы собиpать.

А может, они pазмножаютс
С весенней запевки сквоpца?
(Хотя так никто и не выяснил
Влиянье сквоpцов до конца).

С чего pазмножаются ежики?
С того ли, что пьют молоко?
Hо вpяд ли с беpезки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может, они pазмножаются,
Уйдя по делам на заpе,
С хоpоших и веpных товаpищей,
Живущих в соседней ноpе?

С чего pазмножаются ежики?..

песенки по ёжиков

@музыка: про ёжиков!

@темы: ололо!, выносмозгабылобчеговыносить, аккордовое, и ёжики тоже ХD

---

- Ну как, Гарри?

- Я мог везде подскользнуться! А саламандры были в рост Хагрида!

- Вот злюка...

 

Всегда подозревал, что Потти - ябеда Х<

@темы: ололо!