не_моей душе

Господи, я же не Ловец Душ... почему всегда находятся те, кому разговоры со мной нужны, как воздух? Почему я так слабоволен, что не могу их от себя отодвинуть? Наверное, чтобы меня не отодвигали тоже. Те, без чьих разговоров плохо мне.
Они приходят всегда неожиданно, обращаются на "Вы", пишут с ошибками, без пробелов после запятой, с большой буквы и не ставят точку. И им всем нужно утешение. Иногда мне даже кажется, что они хватают меня за рукав и не дают уйти. У них одинаковый взгляд. Они говорят, что у них шизофрения и называют себя во множественном числе. Один справился, как мог бы и без меня, завел девушку, поступил в университет и неплохо учится. Другой усердно готовится к выпускным экзаменам, что тоже хорошо. Пришёл третий. Пришла. Общение даётся сложно и скучно. Но как только я собираюсь уйти...
Я им всем ничего не должен. Или должен? Наверное, я просто не могу простить себе Первого. Мне было четырнадцать и я не очень хорошо отличала пустые угрозы от претворяемых в жизнь обещаний. С Тем мы общались несколько месяцев, он был мрачен и зол на весь мир. Когда я в чем-то ему отказал, он пообещал застрелиться. Описал ружьё, которое лежит рядом... Я не нашел ничего лучше, чем написать случайной-знакомой-Наташе, что есть один человек и ему нужна помощь. И скинуть номер аськи. Ната, хоть и, кажется, младше меня, согласилась и привела его в нормальное состояние. С Тем мы больше не общались. С Наташей - тоже. А я не смог помочь. И с тех пор боюсь, что когда-нибудь не смогу кого-то утешить. И подобных угроз. Самоубийств.

Сделайте мне оберег - холщовый нашейный мешочек, в котором будут сушеные цветочки василька, щепотка солнечной пыли, кошачий ус, кусочек дубовой коры и маленькая часовая шестерёнка.