У нас филфак мозга и хронический педагогизм скоро будет ХD Мы уже ходим и цитируем стихи. К месту и не к месту. Учитывая, что раньше многие поэзию не переваривали... Смешно)
Отцепать руки и вставать на "Емеле", когда он поднимается - офигенно. Я, наверное, всю жизнь буду любить это ощущение падения, когда перехватывает дыхание, когда ветер в лицо... ааа! нет, это правда просто нечто! И когда взмываешь ввысь, лежишь почти и видишь только небо. Без проводов, без ничего - только небо. Ярко-голубое, тёплое, скоро совсем летнее. Тянешь к нему руки, вообще весь тянешься, того и гляди взлетишь... Облака сквозь пальцы можно пропускать. Боже, какое же оно красивое...
Подвисаю на металл-каверах всего, пью бурду молочно-кофейную, мёрзну и думаю-думаю-думаю.
Ничего не пишется, и это хорошо. Потому что напишутся только кровавые сопли, а оно надо ли? Не нужно, хватит.
Людям я тоже не пишу почти. В таком состоянии не пишут никому. Нельзя. Это слишком эгоистично. Можно только придумывать поводы для улыбок с утра, а вот вечером на них уже не хватает ничего. Вечером всегда есть молоточек, бьющий по стеклу, защищающему циферблат. Стекло трескается, но не бьётся. Трещины красивые. Из имён и дат... Господи, что я несу?..
Сегодня - последний день Апреля. Это может оправдать всё. Наверное. Не знаю. Можно считать, что я так провожаю свой любимый месяц. Он, кстати говоря, удался. Ну я так думаю. Даже джинсы успели - дорвались на коленке ХD я радуюсь как дурак)
Прелесть отправленных, но не дошедших писем в том, что ты можешь сам придумать, что в них было написано. Я представляю, что в моём были маки.
Блин, я действительно их полюбил.
Иногда очень полезно отключать разум и спрашивать, если хочется спросить. Вполне может оказаться, что угадаешь со временем. Спасибо.
Хорошо быть другом. Ничего важнее доверия на свете нет. А некоторых вещей действительно лучше просто не знать. Так спокойнее. И совершенно не нужно лезть на противотанковые ежи. Напорешься, потом пошлют... дырки латать некому, а сам не научен. Сойдутся. Когда болит - хорошо. Болит, значит есть. Иначе страшно.
Хочется орать. Орать песни, под гитару или без. Но уже поздно: папа лёг спать по китайскому времени. Ору беззвучно, крепко зажмуривая глаза и сжимая кулаки. Хоть что-то.
Волосы решил покрасить обратно в свой цвет. Надоело. Отработало. Они будут еще несколько месяцев отливать рыжим. Отстригать не буду. Буду учиться плести косы. Может хоть исконным русским способом научусь мысли свои в порядок приводить. К тому же очень хочется пойти на Ивана Купала. Хороводы водить, через костёр попрыгать, венок пустить. Есть в этом что-то... что-то важное. Авось и нарекут там. Ну вдруг. Да, я гоняюсь за именами. Это всё потому что настоящих прозвищ мне не давали. А я уже не знаю, нужно ли это, нет ли. Стоит попробовать.
К имени - в моей жизни мне очень не хватает Табаки. Который всё-всё знает, умей только слушать. Шут, сказитель и Хранитель времени... Я теперь ищу его. Уверена, что он есть. Таких не может не быть. А сам я, смешно сказать, всю жизнь под Сфинкса косил. Хотел быть молчаливым и мудрым. Или как Горбач - тихим лириком. Не выходило ни того, ни другого. Потому и недоволен. Недостаточно мудр, недостаточно скромен. Ну ничего, тут я кастану любимую фразу дяди Толи, которой он всех успокаивает: "Мы не Авторы." Вот и всё. При этом дядя Толя обалдеть какой разумный и прошаренный. Хотя я-то знаю, что и у него заморочек полно.
В общем, Апрель я провожаю в смешанных чувствах. Но мне скорее хорошо и спокойно. Да, пожалуй. Грустно, не без этого, но всё же, всё же...
Спасибо, братишка, что ты у меня есть. Только ты ставишь мою душу на место. Ты да Женька. Больше никто не умеет. Люблю тебя, хоть ты и редкий грубиян и наиковарнейший