Смотрю на или про писателей, поэтов, а у них там море. Водичка.
Дивные люди. Я ими так любуюсь. Надо мной смеются, мол, это вот такие мужчины в твоем вкусе? Нет, что вы, я их еле на дух переношу, на самом деле - они меня путают и сводят с ума, заставляя думать о каких-то сложных вещах, так что я даже точки зрения не имею, а только множество вариантов мнений, схватив, поняв, как получилось, не представляя, что делать с ними, кроме как иметь в виду.
Хочу бумажный дневник. Только знаю, что писать туда будет лениво.
Сегодня хотела сдуть пыть с так и не починенного ноутбука, что-нибудь набрать пообъёмнее поста или восемнадцати строчек условно поэтического, но бросила эту идею уже на стадии задумки.

Ночь сегодня хорошая. Через сутки уже будет август, а три года назад я слушала стук колёс и грустила. Странно грустить, возвращаясь домой, но я могу вспомнить только один раз, когда возвращалась с радостью - когда леса горели и нас эвакуировали из лагеря. Точнее, тогда мне было просто страшно и хотелось безопасности. А при равных условиях... Ни разу. Но я так редко отсюда уезжаю, что не успеваю соскучиться. Ни по людям, ни по местам.
Сверчки. Август. Пряники. Дивная штука, память. Ну да пусть, пусть, мне нравится припоминать, перебирать эти гладенькие камушки. Жаль, нельзя прогуляться одной - боязно. Даже выйти, посидеть на козырьке. Покурить хочется.
Нужно, наверное, перестать нервничать. Вообще. Всякое ведь бывает и со всеми. Страшное и интересное, обыденное и мистическое. Можно придумать что угодно - и этого не случится, или оно случится не так. Можно примерять на других. Можно и не придумывать, и не примерять.

И всё-таки жалко такие ночи. Я их так провожу, будто их и не было.
Вижусь с приятелями раз в год, иногда в два года. Иногда вижусь чаще. Могу скучать, думать и не видеться. Могу рваться - и не суметь приехать. Это досадно, потому что очень хочется ведь. О, это мой вечный спор.

К субботе нужно дочитать книжку и кинуть денег на симку с интернетом. Помнить, помнить, а то будет очень скучно.

Я всё-таки глупенькая, конечно. Озадаченная, скучная и привязчивая, да ещё и глупенькая. Цепляюсь. Нет, это всё нормально, не знаю, вымарать, но не удалять, удалять нечестно. Просто страшно заняться чем-нибудь, потому что подстраиваться под меня не будут, нужно только мне, поэтому я всегда в зоне досягаемости и, по возможности, лапушка. Потому что я знаю ценность подобных родственных уз. Это благо, драгоценность, это невероятно важная штука. Её нужно беречь. Очень боюсь потерять.

Кошка орёт днями и ночами. Очень её люблю, но бедная моя голова
Ладно. Эту ночь нельзя спустить ни на любовь, ни на книжку, ни на стихи. Про Бунина кино посмотрела, с Дворецким покончила ещё днём. Остаётся только спать.

Ах, да! С днём рождения, Гарри. С днём рождения, мама Ро.)