[Рыцарь Случайного Образа]

Я закрываю глаза и представляю что-то иное. Не то, что сейчас.
Точнее, так происходит обычно. Так происходило даже сегодня утром и днём.
А сейчас я сижу с серьёзной и задумчивой моськой и мысленно

досадую.

досадую. На что досадую? На самого себя, в основном. И на некоторых личностей. Но больше на себя. Потому что что? Верно, потому что: а) во всех своих проблемах виноват только я сам; б) люди - зеркала, наши собственные отражения. Что из этого следует? Да-да, видя косяки в других, мы видим их, в первую очередь, в себе.
Почему гружусь? Прекрасный вопрос, дорогой. Потому что я в очередной раз отработал ступенькой. Не очень хорошей. Шипастая вышла ступенька. Хотя, чёрт, кажется, вышла шипастой только из-за того, что была сдвоенной ступенька-то. Но не будь меня было бы скользко. И скатилась бы милая девочка кубарем, только чудом не свернув шею. Рано или поздно. С тем, что хоронила глубоко в себе. На десяточек ступенек вниз. Долго бы приходила в себя, а потом бы и не факт, что полезла наверх снова. А так - ладошки йодом полила, отряхнулась, плюнула за спину и пошла дальше. Хотя я честно старался стелить солому. Я так думаю. Но кого это волнует? Перешагнули - и к чёрту.
Во мне говорит обида. Но я прощаю всегда. Хотя и помню. Возможно ли простить и не забыть? Не знаю, но, кажется, да. Хотя проще было бы забывать.
А ещё я жуткий эгоист. Навоображал себе нимб и крылья, хожу, грехи всем отпускаю, целую в лоб. Сам с неотпущенными. Непрощёный. Сам собой - тоже.

Хочется курить. Но в контексте успокоения. Хотя меня не успокаивают сигареты. Люди рядом - да, только сигареты - нет. И хорошо.
Стихи, конечно, не пишутся. Какой дурак будет писать, когда обижен? Я, конечно, попробовал, но успеха не добился. Тремя недописками больше. Пф. Со старыми бы разобраться.
Чтобы успокоиться, вспомню утро...


В стоматологии видела двух детей - брата и сестру. Брат постарше сестрички на пару лет. По моим прикидкам - им где-то 8 и 6. Плюс-минус годик. Оба светловолосые, загорелые, красивые. Мальчик серьезный и спокойный, девочка - егоза. Спорили, что случайно чихнул, а кто нарочно плюнул. Я болел за мальчика, который правда просто чихнул.
Такие хорошие оба. Шёл домой, вспоминал и улыбался.
*
По пути свернул во дворы - "заблудился". Всё ярко, зелено, тихо. Дворы, кажется, похожи во всех городах России. Это и плюс и минус одновременно. Я будто проваливаюсь сквозь время, вспоминаю, вспоминаю много всего... Не удержался - присел на качели, достал ежедневник - найти, что было год назад. Оказалось, что у меня с собой Ёжик, а не Ежик. Сидел, качался тихо, рассматривал рисунки и сохраненные за этот институтский год записки. Вздыхал запах травы, подставлялся солнцу. Неожиданно вспомнился лагерь - "Золотая Лоза", что на юге, под Геленджиком, в который мы с мамой ездили несколько лет. Вспомнились именно первые два. Нижний лагерь, тихий час, широкие качели-лавочка - правда, они были в тени, - дорога к морю через мост над бурной речкой... 2003-2004 год, а так ярко. Я помню там все. И... сейчас вспоминаю первый лагерь - "Сказку". Солнце и трава - там их было полно. И ещё лесная земляника. Бассейн, в котором я чуть не утонула. Водонапорная башня. Дырки в заборе. Асфальт, асфальт, асфальт - вечно забивался в шлёпки. Дом Пиковой Дамы. Фонтанчик у столовой. Берёзы - множество берёз. Приезжая туда, я каждый раз их обнимал. И перед отъездом - тоже. И плакал. Я помню каждую. И дуб за нашим домиком. И выращенный мною гриб. И медпункт. И те красные качели, которые оставили мне шрам на память... всё. Я впитал всё это в себя.
Я - травы, тишина и качели. Вечно испачканная одежда. Локти и колени со ссадинами. Грязь в уголке рта. Растрёпанные волосы. Красные от слёз глаза или улыбка, или - несколько каких-то лет - попытка улыбнуться. Поиск чудес. Бес-ко-неч-ный. Отыщу. Отыскиваю и буду отыскивать, как отыскивала до сих пор.

@темы: бла-бла-бла, риторическое, кусочное, без шуток, ну вот ты и попался, светлышное и просветейшее, длиннохвостый придурок, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, омут памяти, каюсь