институтка посмотрела "Педагогическую поэму"

Если бы у меня была шляпа, я бы её сняла...
У меня сейчас почти нет слов, они завтра будут. Макаренко... Антон Семёнович... Человечище. Удивительный.
До чего же сейчас нам таких не хватает, и до чего же нам нужны идеология, принципы... но я верю, что всё будет в порядке. что всё будет так, как должно быть.
И да, я считаю, что Антон Семёнович был прав. Коллектив - прежде отдельно взятой личности. Личность не задыхается от коллектива, а получает вектор развития. Конечно, если коллектив организован верно, а не тяп-ляп.


...пойду-ка я учиться, чтобы не позорить ВУЗ и профессию.
Точнее, сейчас - спать, чтобы восстановить свой распорядок дня. Организованность, организованность...

@темы: студентота, светлышное и просветейшее, а я - ваш фанат, такие дела, брат, любовь, а я смогу, а я - упрямый

---

я тащу в дневник всё, что не могу высказать людям в лицо.

Не очень (к счастью!) пылкому юноше почти девятнадцати лет.

Вьюнош околоромантического типажа. Ну что ты делаешь? Ты же такой же потеряшка, как и я. Мы слишком, слишком похожи. Ну зачем я тебе? Ты учишься в педагогическом институте, вокруг тебя столько девок! И милых девушек. На твоём психфаке есть клёвые, я же видела! И со своей группой я тебя тоже познакомлю... хотя в нашей группе уже относительно свободны только я, Маня и Катрихен, кажется... А, Лёль ещё. Но это не столь важно. Ты упрямишься и играешь в несчастного влюблённого. Б-ж. И ведь симпатичный (какие черты лица! ещё бы не сутулился и волосы коротко не стриг - хотя и так очарователен), неглупый. ВРОДЕ. Для чего тебе неопределившаяся меланхоличная каприза с лиловыми волосами? Любить не сможешь, мне ли не знать. Хотя, если тебе просто хочется поупиваться своим несчастьем, пострадать - пжлст, сама это дело люблю, можешь и стихи ещё писать, только чтобы я их не видела. Мне же станет тебя жалко, я буду ходить с тобой гулять, еду готовить, ремонт сделаю. Полезно, но смысла никакого. Будет как с муженьком в лагере: держись за руку, а целовать в щёку не смей. Пионерское расстояние. Словесная тирания. Пытка вежливостью и насмешливыми взглядами. Хочешь быть моей тренировочной грушей? Мишенью для словесных шпилек?..
Только вот я что-то не хочу, чтобы кто-то этим был. Извини.

Люблю свои полуметровые иголки.

Спасибо, что хотя бы не звонишь, когда напиваешься. Я обойдусь без подобного опыта :/

@темы: бла-бла-бла, тёмнышко, сам себе лирический герой, окружающий мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...и тут препод по правоведению сказала: "А теперь пишите завещание".

Потом она, конечно, пояснила, что завещание должно быть с ошибками, и вообще это по приколу, но Зимина уже было не остановить. Люблю, когда он берёт руль. Хоть бы и домашку за меня, что ли, делал...

Спалить, что Евгеюшка вспомнил о своём детстве

А да, сперва он делал грамматические, а потом решил сделать ещё и фактическую. Но, думаю, кроме юридических никакие не оценят :/

------------------------------------------------------------

В делании психологизма продвинулась до больших работ. Пожалуй, сделаю всё, что можно, на примере "Преступления и наказания". Две работы получится. По детали и общая психологическая, где и портрет, и пейзаж... А следующий пласт, получается, психологический роман... романы. Ладненько.

Про дивное: сегодня в шесть утра пошла с кофе на пятый этаж, чтобы посмотреть, как солнышко из-за дома выходит. Не дождалась, но зато двадцать минут подышала свежим воздухом из окна и полюбовалась серо-розовым небом. Красота. Даже с такой высоты появляется какое-то ощущение ирреальности этого мира. Особенно когда машины ещё не шумят, и всё покойно. Завтра бы повторить... должно же каждый день быть что-то хорошее, верно?..

@темы: бла-бла-бла, студентота, ололо!, братья и сёстры, закрой моржа!, сам себе лирический герой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленькое чмо, степень твоего инфантилизма настолько велика, что тебя и мама скоро бросит.
Давай-давай, говори с собой.
Хватит втягивать внутрь себя еду. Напиши бизнес-план — заслужи сигаретку.
Жизнь напоминает о том, что халява кончилась? Ок, куплю мамулино спокойствие своим здоровьем.

Мам, я тебя люблю. Только не уходи никуда. Пожалуйста.

@темы: без шуток, такие дела, брат, любовь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила сегодня прогулять пары. Выспалась. Вымылась. Высушила волосы. Уложила их утюжком. Сделала разминку. Позавтракала. И всё равно успеваю в институт.
Всегда бы так...
Окэ, схожу

@музыка: T.M.Revolution – Resonance

@темы: бла-бла-бла, студентота, сам себе лирический герой

---

Я не смогу жить один. Неа.
Папа ушел на дежурство, у мамы завтра проверка. Темно. Мы с кошкой дома одни. Я дочитал ту гадость, которую пару-тройку лет назад читать вообще зарекался, поговорил сам с собой и всё. Мне стрёмно дома одному. Ночью.
Сижу, как дурак, на кухне, на полу около плиты. Джинсы рваные, свитер папин, фиолетовые тапочки (это важно!), гитара. Рокэ, конечно. Чайник греется. Как же я один - и без кофе? Пустые баклаги, банка с мёдом, швейная машинка, телефонная трубка, тюнер, спички... /а я ведь хотела, хотела сегодня убраться - и только окна протёрла. И то сказать - две фрамуги открыть не смогла. И плиту вымыла. И залила кофе сразу. Мастер ^^/

Щас мы с Зиминым напьёмся. Если он явится, конечно. Я ему и место в уголочке освободила, но он может и заартачиться. Но, похоже, я сегодня одинокий страдалец, раз уж даже здесь не могу определиться, кто сегодня у руля...

теперь я ем таблетки и
заместо дружбы мне они

Так-то мне норм, конечно, но смешно что-то)
И ещё всякие гадости в голову лезут. И сегодня второе утро подряд просыпаться не хотелось. Стрёмно просыпаться. Из дома выходить. Ну, такое. Боюсь, завтра так же будет. Хреново это.

@настроение: lol

@темы: бла-бла-бла, наркоман штоле?, такие дела, брат, любовь, блин через "ять", сам себе лирический герой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Родители постоянно дома говорят об Украине. Слушают обсуждения, передачи, включения. У меня уже такое чувство, что дома война. Прошу перестать - не слышат. Я уже не знаю, куда сбежать. Хотя война и чума... да, их надо принимать как факт. Но, но, но... но не надо торопить события!

Не хочу говорить ни с кем. Письменно особенно. А молчать тяжело. И от этого молчания или неприятных разговоров тоже хочется сбежать. Некуда. Книги мне теперь не помогают сбегать. Получается из огня да в полымя. Мультики, только мультики. Но тут вгрызается обязаловка, и всё идёт по кругу...

А ещё мне разонравились "умные" слова. Неживые, полумеханические. Клише. Шаблоны. Навороты. Везде. Педагогика, психология...
ПОДИТЕ К ЧЁРТУ! Со своими крайностями.

...это было громко.
Я тут послушала пару стихотворений Джигурды... и знаете... а ничего так. Неплохо. Любопытно, по крайней мере.

@темы: бла-бла-бла

---

должен ли он мне то, что должен был?..

Апрель пахнет пылью и сдобой. На Тропе ещё не растаял снег. Почки на деревьях только-только набухают.
К реке тянет почему-то исключительно в ветреные дни. Ещё и какими-то окольными путями: то через дворы, то под новым техническим мостом, то ещё как-нибудь. На Суре уточки, и вообще здорово, если не обращать внимания на мелочи, но почему-то о своих прогулках к ней и мимо по историческому центру города я пишу только в дневник бумажный. И всё равно выходят эмоции, эмоции - и никакого пейзажа. И напыщенности, той, которой в русской литературе ХIХ века полно, хоть отбавляй. В пространности предложений можно задохнуться. А там такие очаровательные мелкие волны, Лермонтовский сквер обновляется, здания просят, чтобы их помыли и любили,
домики - чтобы их перестроили, дороги - чтоб замостили...
Я вообще-то люблю гулять, просто на улице люди... ага. Потому когда хочется воздуха, но не хочется людей, я просто распахиваю все окна, ложусь на пол и смотрю на облачка. А вместо уточек кормлю булкой кошку. Не то, конечно, но тоже вариант. Правда, даже так "погулять" у меня получается редко: мама никак не привыкнет и пугается, видя меня на полу. Особенно если я засыпаю так. А я не люблю, когда мой покой, с трудом пойманную волну безмятежности* нарушают, так что ловлю моменты, когда дома никого нет.
Уррр, сейчас солнышко светит в кухонное окно. Это уже двенадцатая весна, когда я ловлю такие вот закатные полоски. Летом отче будет уходить за противоположный дом, и при этом до последнего глядеть мне в глаза и отворачивать от ноутбука, мол, ну чего ты опять здесь сидишь, кто же в твои годы вечера дома проводит? А я буду фыркать и уходить в комнату, или убирать из своего угла табуретку и садиться на пол, оставив на виду только макушку.

Ну вот. Пришла туча и всё сломала :< Всё-всё, помню, завтра пары, к которым надо усердно готовиться, а мои полки ждут, чтобы я их разобрала, наконец. Будет сделано.
Мммм... мне приятно всё, что я делаю - я всё успею...

*слово "безмятежность" я люблю гораздо больше, чем слово "безысходность"

@темы: кусочное, мыслеречь, светлышное и просветейшее, короблятская жизнь, ниточки-бусинки, сам себе лирический герой, окружающий мир

---

Пятьдесят человек... пятьдесят... читают... то "всякое", которое я пишу... защщщщееем?..
Ладно, не моё дело, но я не могла не заметить такую круглую циферку. И не удивиться. Стремненько как-то стало

Пустой пост, пустой пост... информация... Я мизинчик обрезала. Ну как обрезала... гвоздь спустил с него стружку ^^ Рамон, блин... А ещё я думала, что сегодня 13 число будет. Календарь перед носом, под эпиграфом, но я всё равно смогла - во второй раз уже! - перепутать и забыть. И пропустила вожатское собрание, которое было как раз 13. И не хочу в лагерь на юг. Иии... кажется, я круто написала тотальный диктант
Да, мне не кажется! Я написала его офигееенно! Ну так. Почти. Одна ошибка. Пунктуационная. Ннннноооо... Для человека, у которого не было русского языка полтора года это ведь неплохо? ^^ Извините, у меня минутка танцев под The Pillows!

Ыыыыы ^^ Даже голова почти болеть перестала. А, нет, показалось... .-.
Думаю, это надо отпраздновать. Заварю-ка я себе земляничного чая и отправлю Ларисе-свет-Алексеевне таблички.
Завтра две пары по математике (теория вероятности, пжлст, люблю теорию вероятности, я готова стоять у доски и решать её, решать, решать! я люблю математику, мне мало, мало, мало её, додайте математики, прошу, а то эти гуманитарные дисциплины...) и одна по пед. психологии. Ня. Мне нужно проработать методичку по социальной ещё, а тут уже новая. Через коррекцию баллов придётся *морщится* Ладно. Главное, по семинарам не отставать. Хотя бы на отъе, раз учить её полностью учи её полностью, полностью учи времени не хватает. Да ладно, скажи прямо, что тебе организованности не хватает, умная лентяйка!

Впщм. Пойду скушаю ещё колёсико чего-нибудь и за дела. Катко... Ириска скинула задачу по математике домашнюю. Не, это не теория вероятности :/ Ладно, будем повторять скольки-то уровневые уравнения с двумя неизвестными

@темы: бла-бла-бла, студентота, таки я адмирал, не, это не химия..., а я смогу, а я - упрямый, сам себе лирический герой, окружающий мир

---

Мне тут Лёля песенку принесла на стихи Заболоцкого. Колыбельную. Забавную такую. Делюсь вот...

@темы: стихушка, song of my soul

---

об одиночестве в узком смысле слова

Я тут это. Кажется, поняла, почему мне грустно и одиноко. Всё просто. Например, мне не с кем упарываться по фандомам. Обсудить новый загон, случайно найденную песню, выкладку на ФБ, варианты развития событий в прочитанных книгах, поржать и разыграть в аське какой-нибудь наркоманский кроссовер, читать наперегонки, рисовать ужасные комиксы и друг друга критиковать. У меня нет человека для лёгкого и интересного общения, от которого не будешь уставать, а только обогащаться информацией, взамен отдавая то, что есть у самого.
У меня есть друг - Эльф, с которым можно что-то обсудить, но... "мне не нравятся арты Фобса", "ты же знаешь, я не читаю фики по... " - и разговор переходит к бытовухе. Политика, институт, азы кулинарии, диеты, воспитание детей... Да у Рыси даже с моей мамой более весёлых общих тем для беседы больше, чем со мной.
Есть приятели, с которыми можно упороться. Курага. Йоджи. Светлячок. Рыбонька. Кейн. Тоши. Ещё сколько-то человек. Но это настолько кратковременно, что приносит только досаду. Да и нафиг им в большинстве случаев не сдалось моё "смотри, какой фик! читал?"
Вообще, моё ощущение неполноты говорит о недоразвитости, ограниченности личности. Но, как бы это сказать... просто мои эмоции настолько сильны, что я не могу их не выплёскивать. Я лопнуть боюсь. Мне всё время хочется делиться - ведь мне самой их слишком много! Если я читаю, то я улыбаюсь, хохочу, кусаю губы, недовольно морщусь, плачу - переживаю за персонажей, как они сами за себя не переживают. Если не отдам часть переживаний, не запишу или не расскажу, то либо утону в море слёз, либо сломаю что-нибудь. А мне говорят, то пишу в дневник много, то весь день в сети, то "достала ныть!", то ещё что. А мне - куда со всем этим? И так одна и одна. А снаружи - тоже не с кем поговорить о том, о чём хочу. Так и выходит: сижу на кухне, сама с собой чаи гоняю, говорю, на гитаре играю, книжки обсуждаю. Смеюсь - сам с собой, плачу - сама с собой. Чуть что: «Зимииииин, где тебя носит?!» Где-где, за моей спиной. Всегда. И говорит со мной обо всём. И не ругает почти. Только стыдно мне его так эксплуатировать. Он же старше. Интересы у него свои имеются. А тут я. Такая вот. Ни шагу без.

Я сейчас запью всё это витаминками, смою с лица, заварю каркадэ и буду улыбаться, читать, учиться, может, ставить на бумагу акварельные кляксы или чистить морковку, но менее одиноко мне не станет. В этом вся проблема. Мне с собой не скучно. Но мне тошно быть только с собой. Это не выбор. Это отсутствие выбора.
Если бы это было иначе, вроде: "я - байронический герой, люди мне не нужны, подите подальше," - было бы не так плохо. Но байронический герой, сколь бы старательно я из себя его не строила (а вы думаете, почему я люблю белые рубашки, чёрное пальто и чёрный зонт-трость? стрижку можно отнести туда же), из меня не выходит. Только потеряшка, в которой даже лиричность не вдруг различишь.

@темы: бла-бла-бла, риторическое, мыслеречь, тёмнышко, не, это не химия..., блин через "ять", сам себе лирический герой

---

В меня, наверное, вселился Валентин Придд. Или проснулась Морни, что куда возможнее. Ну... у меня теперь ещё и фиолетовая прядь в чёлке
Линзы, хочу линзы теперь. Лиловые

А дневник цвета "хаки" - почти идеальное рабочее место, которого мне так не хватает в реальности)

Методика по пед. психологии, точнее, тест в ней, сказал, что я буду херовым педагогом и не люблю свой предмет. АХАХАХА. Как бы не ква

Тег "сам себе лирический герой" теперь идёт вместо тега "длиннохвостый придурок". Потому что я не он)

@темы: студентота, закрой моржа!, сам себе лирический герой

---

Вот сейчас спокойно.
Женя развлекается и сливается со мной)

#Raimon ---- свой лирический герой

На Рамона я откликаюсь, всё ок, просто в этом апреле вот так

Этот ник не содержит Меня. Он не индивидуален. Каждый человек является своим лирическим героем.

А дизайн пусть меня раздражает своей негармоничностью.

@темы: длиннохвостый придурок, нет времени объяснять: вари лимон!, Я

---

Кто-кто-кто отфигачил себе волосы до каре? Кому-кому-кому сразу стало веселее жить и легче дышать?

большой пруф

Руки. Руки. Отжимания. Турник. Я пошла, в общем. Повишу

@темы: ололо!, длиннохвостый придурок, короблятская жизнь, жизнь из фотографий шить, Я

---

Аз

Моя девичья часть хочет быть чьим-то Океаном. Она хочет дарить покой и прохладу. Она хочет быть Вселенной с мириадами звёзд. Хочет быть светом для того, кто потерялся в темноте. Хочет быть голосом, который говорит: "Мы всё сможем".

Та моя часть, которая юноша, хочет нести людям радость. Быть то ли менестрелем, то ли сказочником, то ли продавцом чудес. Хочет спеть песню, которая найдёт отклик в каждом сердце. Говорить с дождём. Разрисовать небо радугами. Играть на губной гармошке самую волшебную мелодию на свете.

Я - целАЯ Я - хочу и того, и другого. Всего вместе. И Чудес, и Любви, и... *вздох и улыбка* Сегодня - день подтверждения правильности моих рассуждений. Пока оставить мысли - и следовать тому, что есть, что уже надумалось и подтвердилось.

@темы: мыслеречь, Я