об одиночестве в узком смысле слова

[Рыцарь Случайного Образа]

Я тут это. Кажется, поняла, почему мне грустно и одиноко. Всё просто. Например, мне не с кем упарываться по фандомам. Обсудить новый загон, случайно найденную песню, выкладку на ФБ, варианты развития событий в прочитанных книгах, поржать и разыграть в аське какой-нибудь наркоманский кроссовер, читать наперегонки, рисовать ужасные комиксы и друг друга критиковать. У меня нет человека для лёгкого и интересного общения, от которого не будешь уставать, а только обогащаться информацией, взамен отдавая то, что есть у самого.
У меня есть друг - Эльф, с которым можно что-то обсудить, но... "мне не нравятся арты Фобса", "ты же знаешь, я не читаю фики по... " - и разговор переходит к бытовухе. Политика, институт, азы кулинарии, диеты, воспитание детей... Да у Рыси даже с моей мамой более весёлых общих тем для беседы больше, чем со мной.
Есть приятели, с которыми можно упороться. Курага. Йоджи. Светлячок. Рыбонька. Кейн. Тоши. Ещё сколько-то человек. Но это настолько кратковременно, что приносит только досаду. Да и нафиг им в большинстве случаев не сдалось моё "смотри, какой фик! читал?"
Вообще, моё ощущение неполноты говорит о недоразвитости, ограниченности личности. Но, как бы это сказать... просто мои эмоции настолько сильны, что я не могу их не выплёскивать. Я лопнуть боюсь. Мне всё время хочется делиться - ведь мне самой их слишком много! Если я читаю, то я улыбаюсь, хохочу, кусаю губы, недовольно морщусь, плачу - переживаю за персонажей, как они сами за себя не переживают. Если не отдам часть переживаний, не запишу или не расскажу, то либо утону в море слёз, либо сломаю что-нибудь. А мне говорят, то пишу в дневник много, то весь день в сети, то "достала ныть!", то ещё что. А мне - куда со всем этим? И так одна и одна. А снаружи - тоже не с кем поговорить о том, о чём хочу. Так и выходит: сижу на кухне, сама с собой чаи гоняю, говорю, на гитаре играю, книжки обсуждаю. Смеюсь - сам с собой, плачу - сама с собой. Чуть что: «Зимииииин, где тебя носит?!» Где-где, за моей спиной. Всегда. И говорит со мной обо всём. И не ругает почти. Только стыдно мне его так эксплуатировать. Он же старше. Интересы у него свои имеются. А тут я. Такая вот. Ни шагу без.

Я сейчас запью всё это витаминками, смою с лица, заварю каркадэ и буду улыбаться, читать, учиться, может, ставить на бумагу акварельные кляксы или чистить морковку, но менее одиноко мне не станет. В этом вся проблема. Мне с собой не скучно. Но мне тошно быть только с собой. Это не выбор. Это отсутствие выбора.
Если бы это было иначе, вроде: "я - байронический герой, люди мне не нужны, подите подальше," - было бы не так плохо. Но байронический герой, сколь бы старательно я из себя его не строила (а вы думаете, почему я люблю белые рубашки, чёрное пальто и чёрный зонт-трость? стрижку можно отнести туда же), из меня не выходит. Только потеряшка, в которой даже лиричность не вдруг различишь.

@темы: бла-бла-бла, риторическое, мыслеречь, тёмнышко, не, это не химия..., блин через "ять", сам себе лирический герой

Comments

[Resignations Ridder]

если это по поводу вчерашнего, то я честно прочитал тот фик, но общать тебя было уже поздно, извини)

[Рыцарь Случайного Образа]

#человек с ноутбуком, нееет, это не камень в твой огород. Я уж и забыл)