20:18

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
События вылетают из моей головы почти сразу - через пару дней.
Путая дни, скажу, что Пензу забил снег (не закутал, а именно затыкал щели, тяжёлый и мокрый), что ремонт в 31 квартире скоро кончится (ванная комната с отбитым кафелем была похожа на разрушенную тюремную камеру), что я очень мёрзну на "работе" - зато читаю книжки (Гессе, ох, как хорошо, что именно сейчас прочла несколько его книг, а не раньше, хотя тиран советовала мне их пару лет назад. Боюсь, тогда бы они не вызвали столько восторгов.).

Что ещё... 14 ноября (привет, Катильда :D) был не очень торжественный праздник, в ходе которого участники, к нашему с виновницей этого самого праздника огорчению, напились как свинки и вели себя неприлично. В кафе ещё ничего (о, по местному экрану показывали "Ходячий замок Хаула", без звука, конечно, но мне хватило, чтобы отключаться от сплетен и прочей боловни), а вот в клубе... Ваш покойрный оставил бишет дома, так что читать там не мог, а потому сидел на подлокотнике кресла и записывал всякую ерунду в свой блокнотик. Девушки танцуют на шесте и около, вокруг томная музыка, кальянный дым и алкогольные пары, а нам что? А нам только про Белинского думать хд Под вино и сигареты, но о своём сомнительном святом. "Двщка, мжно нескрмный вопроссссс? Что вы зззаписвете?.. Оооо! (резко трезвеет).. Учитесь? Скоро закончите? Сына к вам учиться приведу!".
В понедельник Катильда пришла ко мне в гости - жевать подгоревший недослащённый кекс, запивать китайским чаем и отвлекаться на разговоры. Разговоры получились жутенькие, про сумасшедших и самоубийц, но хоть какие-то. Показал ей штуку с глазами-окнами. Кажется, её это позабавило. Я немного теряюсь из-за слабого проявления эмоций на её лице и в голосе. Только предположения. Все мои шутки разбиваются о гранитные скулы. Это не плохо, это интересно.

И в завершение - я заслушался Елизарова. Михаила Юрьевича, да. Писателя. Заслушался песен, остренькие такие, да ещё и солёные. Надо бы и прозу его почитать. Как-никак - современники. Может быть, даже плеваться не буду.

@темы: бла-бла-бла, студентота, кусочное, девочки, короблятская жизнь, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Несовершённая глупость - это вина.


На своих запястьях руны чертить алым
не мешало ничто.
И бежать на вокзал, оскальзываясь, но не поворачивая обратно,
не мешало ничто.
В книжных страницах тонуть, захлёбываясь буквами,
не мешало ничто.
Пить вино из горла и дёргать за струны постаревшей гитары
не мешало ничто.

Что мешало сорваться и уехать?
Что мешало перестать быть вот этим самым?
Нажать "сброс", а до того - "отбой"?
Посмотри в глаза своему призраку и ответь,
что мешало
стать, наконец, собой?
...или не быть?

@настроение: летом дело было, нашлось сейчас.

@темы: стихушка, риторическое, пишется, кусочное, не, это не химия..., блин через "ять", сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

18:35

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
. . .
Вот херня.

Обосновываю заявление.
Есть такая, кхм, проблема у меня. Давняя очень. Я не могу написать то, что написать нужно. Точно знаю, о чём написать, как это должно выглядеть примерно, но написать, вот просто взять и написать - не получается. Не могу. Через не могу - начинается истерика. Когда беру ручку или сажусь печатать вместо мысленной диктовки слов или потока мыслей (как это должно происходить) получается "сукаблкакявсёненавижуничегонеполучаетсяхочуумереть". Каждый раз. Вне зависимости от того, что нужно писать. Сказку, стих по теме, текст на сайт, письмо, сочинение, курсовую - да что угодно. Обычно бывает так. Почему так? Это как импотенция, наверное. Хочешь, знаешь как, но не можешь, вот просто не можешь. Не творческий кризис, нет - идеи - пажалста, воплотить - фиг. И каждый, каждый раз после такого вот выкидона прибавляются причины к ненависти. Бумага, компьютер, тишина или музыка, свет или темнота - всё равно. Ни черта не получается.

И ещё одно, но уже человеческое. Тут делить на два, потому что я просто не знаю, как это сказать. Не умею радовать людей. Веселить - ну так, сойдет, а вот радовать... радовать нет. И тоже очень хочется сделать приятность, а получается клоунство. Но даже клоунство лучше этого моего нытья, да? Простите, что приходится такое вот терпеть.

А.. В понедельник было 40 дней, как умерла бабуля.
Я по ней скучаю.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, без шуток, тёмнышко, блин через "ять", в 3.14зду таких филологов!

23:40

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Восхитительно зимний октябрьский вечер.
Какой-то французский день. Фильмы, песни. Помада эта. Вообще какой-то образ. Даже сигаретку стащила. И погода. Дождило-снежило.
Пока по церквям ходила, град даже был.

Не очень у меня сегодня со словами, как оказалось.
Но зато я скотч цветной купил. С блестяшками.
...
Пойду кофеёк пить, кино смотреть. Французское.
Bonsoir..)

@темы: без шуток, не, это не химия..., сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

13:59

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Хе-хе, теперь я снова каждый день аааабсолютно свободен!
Весело.

15:33

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
- *Е., обращаясь ко мне, прикрыв микрофон ладонью* Где описание для мебельного магазина?!
- *я, мрачно* Скажи, что литературного раба уже побили, и он пишет...
- *Е., в трубку, громко и патетично* НАШ ГЕНИЙ ТРУДИТСЯ!

. . .

@темы: кусочное, не, это не химия..., сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Пятница была студенческой. Я был особенно устал, сердит и желчен, когда меня выманили из-за кресла, из дома, обещанием рассказать несколько дивных историй. Что ж, они оказались не такими дивными, как ожидалось, но я не жалею, что повёлся: услышанное запомнил, не считая это излишним. Нужно узнавать людей если не до известного им донышка, то хоть общее, разное общее во всём его ужасе, во всей его прелести.
После холода, тепла, часа в маршрутке, моих нелепых анекдотов, снова холода, кухни, трёх бокалов вина и неудачного отнимания у меня моей электронной стены, Ведьмы расцеловали меня и отпустили в темноту и полу-тишину, в которой я мог читать книгу и слышать песни, играющие в моей голове сторого по порядку плей-листа. Иногда они заглядывали по одной, проверить, спросить или поговорить чуть дольше, присев на пол рядом со мной. Иногда заглядывал нахальный бело-чёрный кот, гладился и уходил. Мне даже принесли стакан вина. Замечательный фрагмент. Знаете, одиночество без отвлекающих факторов. На самом деле, сгущеное время моей жизни, оно такое всё. Темнота, где-то рядом, но через преграду - жизнь, как она есть, нескладная, фантасмагоричная, со смехом и со слезами, очаровательные прохожие, книга и питие. Вино, кстати, было самое дешёвое, пакетное, но всё-таки вино. Я покупал. Это тоже моя скромная насмешка, правда, непонятно, над чем, над кем.

В субботу вечером, в девять, папа уезжал в Москву, нужно было его проводить. В 19:00 начинался концерт Телегина. Я успел. Я пришёл раньше, немного похмельный, накусаный, наслушавшийся всякого, в этой своей сливовой помаде, надеясь на репетицию перед концертом и пару слов... в итоге я час занимался с шестилетним ребёнком изучением алфавита, чтением по слогам, развитием мелкой моторики рук и расширением кругозора. *раскланивается* Да-да. Вот. Группы вообще не было, они пришли в начале восьмого, Данила бродил по зальчику тенью летучей мыши, а я тоскливо смотрел на капюшон его мантии, пока дитя с охотничьим азартом собирало слова на моём планшете. К слову, не только дитя. Взрослые тоже подключились к поиску обременённых смыслом буквосочетаний в замечательной игре "филворды". Это, кстати, было единственное, что я сказала Телегину. "Филворды". "Фил-вор-ды". И снова смотрела на капюшон, судорожно подбирая реплики. В половине восьмого они начали играть. Это был шум, настоящий шум, чёрные, белые и цветные помехи. И это был поток мыслеформ. Если бы я не сидела, не осязала подушку и плечо неожиданной знакомки, меня бы унесло. Я говорил, похоже на the Cure. Немного на "АукцЫон" - просто настроением. Я смотрела на этого трескающего человека с микрофоном и понимала, что он иногда видит в зеркале не глаза, а затылок, что море в его снах густое, как медуза, что он пишет не как дышит, а как кашляет, приотрывая внутри себя дверь с темнотой и Ничем. Что он, конечно, смеётся и бывает счастлив чаще, чем осознаёт, что дверка закрывается достаточно плотно, если прижать и т.д. Старалась осознать и ощутить присутствие. Почему-то очень хотелось коснуться. Я всегда легко влюбляюсь, даже при наличии глубокой привязанности, любви, которая не меняется, не мнётся, не трётся и не блекнет, и этих влюблённостей - целая картотека. Но коснуться хочется редко. Впрочем, у меня сейчас какое-то обострение, хочется обнимать, держать, задевать. У меня не получилось. Всего 40 минут я следила и слушала. А потом тихо ушла, махнув рукой в коридорчике, жестами объяснив, что просто пришло время. Ещё вернулась к окну, из вечера посмотрела в зальчик, чтобы уцепить хоть краешек чёрного рукава, но, конечно, прелесть видений в том, что они неуловимы. Потом был поезд, вокзал, кухня дома, HOM&M V с Рысью, короткий отзыв на странице группы TLGN, под их отзывом о городе и концерте. С подписью "филворды". "Селебрити" лайкнул, мне было очень смешно.

Воскресенье стало днём чтения. Я задвинул всё. Писанину, вычитку, свои хвосты - только список составил и положил его подальше, в угол, к другим несчастным бумажкам. И читал рассказы Рубиной, сборник "Школа беглости пальцев". Братиш говорил, что это хорошо, но это оказалось ещё лучше. Всё живое. Судьбы настоящих живых людей. Семей. Даже народов. Забавные, но больше печальные. Печальные до слёз. Сироты, разведёные, нелюбимые, погибающие. Разные. Живые. Я слушал их весь день. У меня не беды - это я всегда знал, но вчера почувствовал сильнее глупость и пустячность собственных обид. Справедливо. Мельком подумал, что не смог бы написать про Рубину статью. Даже если бы действительно исследовал и писал, про неё вряд ли смог бы. Она сама про себя пишет, лучше всех. Отрываясь только иногда от читалки - на разговоры, стирку, магазин и прочее земное - сборник я, конечно, дочитал...

@темы: бла-бла-бла, студентота, кусочное, мыслеречь, тёмнышко, светлышное и просветейшее, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки, сам себе лирический герой, окружающий мир

11:46

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Этот неловкий момент, когда "с тобой нельзя поделиться, только хорошее рассказывать или тебя слушать". Кхм. Кхм. Кхм.

Сыпется колючий снег. Кажется, он попадает в глаза, но об этом как-нибудь потом.
Тап-тап-тап, бессмысленные буковки, пока слежу за людьми на сайте под неведомую заграничную музыку, которую слушает Дав. Инди-рок, трип-хоп, ээ? И среди них "Billy's band". И "Село и люди". . . . хд
Хочу на концерты, но страшно идти ночью домой одной по подворотням .-.
Листок Ириска вчера с утра убрала. А.А. ничего не видела.

Нет, это не информация, а её отсутствие. Помолчу лучше хд
Всем бобра от мрачного типа... типа меня)

А, у меня сливовая помада. И я в ней.
"Выглядишь не как шалава." (с) мама :facepalm3::heart:

@темы: бла-бла-бла, кусочное, короблятская жизнь, окружающий мир

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
В субботу была на кастинге ведущих на радио города 101.8, хорошо повеселилась, хорошо повеселила. Смех люблю, показаться глупым не боюсь, сцены не боюсь, боюсь ответственности. На вопрос "как бы вы поздравили мужчину 30 лет с юбилеем" сказала, что кризис среднего возраста - это не так страшно, как кажется.... Скорее всего, на этом радио работать не буду, но зато на сцене в этом зальчике смотрюсь отлично! :D
Ладно, ладно, посмотрите, как это забавно выглядит хд

Покрасила волосы в тёмный, просто тёмный. "Горький шоколад". Звучит вкусно, да?
Была свидетелем перекрашивания Рысеэльфа в рыжий. В рыжий, Постум! Теперь она Джигурдысь :DD
В воскресенье шлялись с ней по вещевым магазинам. Вот это было жёстко :/
Вчера, после офиса зашла к кэцхен в институт, в том же режиме "АЙНЭНЭ". Тоже повеселилась :D Особенно когда к пельмешке зашёл герр Компотикофф. :ЗЗ
Шутка про валерьяночку остаётся самой смешной шуткой, которую я знаю. НО если раньше над ней никто не смеялся, то теперь смеются все.
Оставила А.А. посвящение на столе. Думаю теперь, как же это слишком. Но уже поздно. Завтра она увидит.
Тянет к полумраку, при страхе остаться в темноте. Слушаю TLGN, Kubrick's Cube - очень нетипичные для меня группы, они дарковые, солисты говорят, ритм рубленый, я вслушиваюсь в слова, половина из которых вызывает желание ударить автора, а другая половина - свернуться в клубок под столом.
В октябре концерты. Я думаю о том, что всё-таки я студент, хоть и без студенческого, и с зачёткой в вышке. Хочу на "6 океанов", послушать Снеговского, как в 2013. Хочу посидеть на ковре, слушая TLGN в темноте "Сансары".
Вечерами достаю брата ^^ бееесконечно приятное занятие хд

В целом, всё тепло, немного нелепо и грустновато, но забавно и уютно. В моём духе, в общем-то.
Я, вроде бы, и меняюсь, и не меняюсь. Не знаю. Не хочется за этим смотреть. И не знаю, стоит ли вообще что-то писать. Останется горстка букв... смогу ли я по ним что-то вспомнить? Ведь именно для памяти я и пишу.

@темы: бла-бла-бла, братья и сёстры, короблятская жизнь, ежата в моей голове, ниточки-бусинки, сам себе лирический герой

01:13 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:23

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Старые стены полны любви и боли. Кирпич, бетон, штукатурка, пласты краски, борозды от ключей, ножниц, ногтей, заточек. Крик, смех, плач, шёпот.
Холодный пол, пыль, кабинеты. Коридоры-шоссе, крыша - аэродром для ласточек. Цветной бисер на крыльце.
Чшшшш...

@темы: такие дела, брат, любовь, ниточки-бусинки

12:58

привет

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Очень девчачий дизайн и лик капитана Блада. Восхитительно, да? Потому что я могу.

Ноута у меня так и нет, балуюсь с офисного.
Основной фон жизни печален, потому что случилось печальное событие. Непоправимое.
Из приятного: всё так же бегаю к девочкам в институт, обнимаюсь с ними. Пью вкусный чай, пью вкусный кофе.
Из забавного: сплю с родителями, Акамару и Реми. Шляюсь по секондам и стокам. Кошка разожралась до размера небольшого кабанчика. Дядя теперь медитирует. Спонтанно отдала свою гитару (Варежку, не Рокэ) на полгода двоюродной сестре, и ещё "Дом, в котором", который вообще никому не давала и давать не собиралась О_О До сих пор не врубаюсь, с чего это вдруг так расщедрилась .-.

Навскидку больше ничего не вспомню. Да и хватит, наверное.

@темы: бла-бла-бла, короблятская жизнь

12:04 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:49 

Доступ к записи ограничен

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:37

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Сперва я радуюсь, что, наконец, снова встречусь с элечками и расспрошу их о лете, а потом мы пьём у реки, среди кустов и коряг, и мусора, и уток. И наступают сумерки, и становятся гуще. И поднимается туман от воды, и небо темнеет. И загораются звёзды. И пьяный молодой смех раздаётся, напоминая собой кукольный. Нам весело - какой-то короткий миг. И нужно запомнить кормление уток - и меня, вак-вак - сырным хлебом, открывание бутылок шариковой ручкой, шутки про преподов и всё прочее. И то, как Лёля увела Ириску буквально у меня из-под локтя - к себе домой, вместе с Катрихен. А ведь я должна была посадить её на автобус до дома. Но ладно, ладно, пусть. Дело хозяйское. Я бы, наверное, тоже не отказалась оказаться не дома, а на Лёлином балконе, с блокнотом и сигаретами. В сущности, мне для хорошего вечера после вина больше ничего не нужно. Точнее, этого вполне достаточно. Ну, можно, конечно, гитару, но кому к чёрту я сдался с гитарой, с песнями, стишками, излишней болтовнёй.
Да-да, притормозила. Мне просто сегодня затыкали рот хлебушком и печеньками, когда я пародировала Губерниева. И я их понимаю хд

Я их ещё в институте ждала половину пары. Встретила Л.Б., это ту, которая меня свиньёй назвала на втором курсе АХАХА. Норм, не страшно. И Прнцв. Не помнит меня. Ну и хорошо хд

В общем, я дома, с карамельным чаем тесс, двумя сериями твин пикс. Завтра к девяти. Страшно хочется говорить, конечно.
Доброй ночи.

@темы: бла-бла-бла, инь-янь-хрень, студентота, кусочное, вино не лечит, девочки, не, это не химия..., короблятская жизнь, в 3.14зду таких филологов!, окружающий мир

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Такое ощущение, что год ухнул вникуда. Да, 1 сентября у меня Новый год, в некотором смысле, так что должны быть какие-то промежуточные итоги. Что случилось, что я помню?
Ну, мир с бро. Это меня не перестаёт радовать.
Общение с людьми. Пусть сетевое, всё равно. Стали общаться лучше с девочками из группы, несмотря на то, что я вот уже год с ними не учусь.
По поводу института... Ну, перешла на второй курс началки. Вроде, всё идёт нормально, но я чувствую себя ущербно, сколько не внушаю себе, что ничего дурного не случилось. Никак не получается перестать испытывать разочарование. В себе, в институте. Больше, конечно, в себе, хотя на пустом месте я бы такого не стала устраивать. Но всё равно. Как-то... Время теряется. Я не становлюсь лучше.
Всё ещё вешу свои 65-67. Это нехорошо. Это очень нехорошо. Меня это злит. Больше ничего не скажу, я вообще молчу про вес, это моё дело.
Посмотрела 52 фильма. Плюс аниме и сериалы.
Очень мало прочитала. Очень мало. Не выполнила учебные планы по литературе. Ни на сколько. По музыке тоже. Учёба летом вообще по 3,14 пошла.
Вступила в студ.отряд. Но пропустила экзамены и посвещение. Радуюсь, что не выкинули хд
Не ездила в лагерь. Но если бы поехала, было бы тяжелее домашним. Поэтому хоть мне и обидно, но дома я пригодилась лучше.
Не нашла работу. Вот уже два года ищу, и не нашла. Это моя феноменальная глупость, вероятно, или отталкивающая внешность. Не знаю.
Никуда не ездила. Ни в Новосибирск, ни в Москву, ни в Казань, ни в Питер. Ни-ку-да.
Посетила два концерта весной. Выступление классных итальянцев Bang Out и Кошки Сашки. Это было здорово. Очень.
Научилась делать песочное тесто. И пироги. Пироги - вообще тема года. И кексы.
Пью. В смысле, с Нового года как-то получилось, что хоть раз в месяц, но выпью. С кем-нибудь. Что-нибудь хд
Мрачнею.

Отвлеклась, сбилась с мысли. Хватит, наверное.
Это всё вообще началось с того, что я осенний список нашла прошлогодний в тетрадке по немецкому. С пряжей, свечами, карамельным чаем и тёмно-красной помадой. Так тогда ничего и не купила. А сегодня купила хотя бы чай.

@темы: бла-бла-бла, кусочное, мыслеречь, тёмнышко, не, это не химия..., короблятская жизнь, ежата в моей голове, блин через "ять", сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Сегодня взялся учиться читать немецкий хд вышло так смешно, что записал на диктофон. Тринадцать минут смеха над собой хд надеюсь, что через месяц уже будет сильно лучше.
И вот, вроде, делом занят, язык же другой, все дела, но всё равно ощущение, что фигнёй страдаю. И когда читаю (в т.ч. серьёзное, признанную классику, не фички). Или эти грешные бутылочки и баночки с книгами сверху или снизу рисую - всё равно. Разбираю ли текст пьесы для гитары - фигня. Что угодно - фигня. Мне, конечно, психологически проще "играть" или "страдать фигнёй", в чём бы она не заключалась, чем работать, учиться и т.д., но невольно возникает вопрос: что тогда не фигня? И смогу ли я вообще преуспеть в фигне? Вот, один русский чел недавно выиграл чемпионат мира по игре на воображаемой гитаре. И мне интересно, воспринимал он это как фигню или как серьёзный спорт. Сдаётся мне, что второе. А я как-то сразу сдувась, если серьёзно. Вот вместо написания обзора на рестораны в офисе (я не люблю слово "работа" и не считаю, что работаю - скорее хожу в гости к дяде и помогаю по мере сил) грунтовать пенопластовые буквы, макая их в ведро и пачкаясь по локоть - это да, это мне нравится. Так же, как нравилось писать эпиграммы и пирожки на парах или рисовать на черновиках ЕГЭ. Так же, как в труппе нравилось валяться на полу, разминаться, делать этюды на слова, но только не танцы и не репетиции, неееет! Что угодно, кроме рутины. Возможно, если бы это не позиционировалось таким строгим, таким Важным и Обязательным, я бы занимался, и с большой охотой. Мне не нужны главные роли, важные посты (по крайней мере, сейчас, когда я не могу подать действительно хороший пример), какие-то супер-ответственные дела. Они меня не мотивируют. Полная свобода, впрочем, тоже. Что мотивирует? Компания. Сотрудничество. Просьба о помощи (я очень люблю помогать, потому что в помощи немного меньше ответственности, но много старания, да ещё и один не останешься - тот, для кого делаешь, условно рядом). Интерес и участие в том, что я делаю. Меня легко подцепить на любопытство. Не нужно поощрять похвалой или ещё чем-то. Мне нужно ведь не очень много. Просто не быть в деле одному (я один даже не упорюсь так, как с компаньоном!) и чтобы это было кому-то надо. Реально надо, а не "ну, напиши подлиннее и повесь там, может, кто-нибудь прочитает" или "реферат на 40 страниц, который я не буду читать".
Между занятием полезной кому-то другому фигнёй и просто фигнёй я выберу полезную. Предпочту вязание шарфа для кого-то чему-то "для себя". Расшифровку черновиков Пушкина (привет, Дэнна :D) своей домашке. И т.д. По перечисленным выше причинам. Я не знаю, как сделать эту систему продуктивной. Я много читал всякого, правда. И планы писал, и "помидоры" ел, и 45/15. Если неинтересно - не делается. Делается фигня, бессистемно.
Наверное, нужно найти ежедневное дело на вторую половину дня, чтобы за него платили. Тогда перестану думать о том, что всё фигня. Или не перестану. Это же я. Зато берцы куплю хд

@темы: бла-бла-бла, сам себе лирический герой, в 3.14зду таких филологов!

21:44

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
За неделю подзабросила рубрику "что-то происходит", но выползаю из дома. В офис, на какое-нибудь халявное мероприятие или к Ире. В свободное от этого время, естественно, домашняя рутина. Да и вообще рутина. И мечты, куда без них. Вот так мечтаешь... а потом приходишь домой после лекции о личной безопасности и наедаешься жареных пельмешек :( и никакой возвышенности.
А, смешнявка. Прихожу в молодёжку, на лекцию, за час до начала примерно. А там мой комиссар сидит. Ну, СПО. И парень, с которым мы, как считает весь Рекорд, потерявшиеся близнецы. У нас просто очки одинаковые, волосы тёмные и манера вести дискуссию похожа хд так вот. И говорю я, мол, здравствуй, комиссар Мария, как что, что вы тут забыли и не выкинули ли меня из отряда за прогул экзамена :D не выкинули, кино тут будет, нужны люди. Заагитировала меня, в общем, я согласился до лекции посоздавать массовость с ними. Сел поближе к выходу, на людей смотрю... И тут как пришли журналисты! ... Я не знаю, почему они всегда наставляют на меня камеру. Я лохматая, ненакрашенная, в бликующих очках и сутулюсь! Почемуу? И ведь они выбирали! И камеру прицельно наводили. А попали - я и "близнец". Ох, этот интеллигентный вид... И вопросы о русском кино хдд
А лекция нормальная была. Не жалею об этих двух часах хд

Неинтересно у меня в дневнике. Изюминка потерялась. Так она и не только здесь потерялась, и вот это страшно.

@темы: бла-бла-бла, короблятская жизнь, окружающий мир

14:50

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Написала на ласт, и только потом подумала, мол, чего это я чужим предлагаю, а своим нет хд
Может, кому-то хочется чтения вслух вечерами? Сказки, рассказы, Гомер, Марциал, Ницше, Макс Фрай - что угодно интересное. Я буду скил качать, а вы можете рисовать при этом, например, или засыпать :D

@темы: с поклоном - к миру

13:32

Внутри меня - миллионы галактик, которых не было. Глаза мои - хамелеоны, настроенные на небо... (с)
Переобщалась я вчера с девочками. Сегодня день получается ещё менее продуктивным, чем обычно.
Киселёчек, киселёчек :<
Карелька послезавтра уезжает, а мы с ней так и не встретились. Это уже, получается, два года почти не общались. Кхм.
Ещё час сидеть и пыриться в монитор, или сбежать домой и спать? Хд

@темы: бла-бла-бла, не, это не химия..., блин через "ять"